躯壳是喧闹的，灵魂却得了失语症。
回台湾八个月了，离雪季已然相当遥远。就业前我是个较真的人，注重逻辑思辩，沉溺各
类哲学思维，苛求不断下寻自我。后来才明白，也曾经相当天真浪漫。工作八个月了，我
不再读任何一本理论专著、甚至不曾翻阅一字纯文学作品，我不忍看，那叫我头疼，叫人
回不去这繁琐又无谓的真实世界。
他总说我厌世，用纯正的普通话说，妳真虚无，那么荒凉，像大雪似的；我也用普通话回
应，是阿，本就是这样的。
我时常开车，直至眼前一片模糊。在每一次突然回神的过程，是其他车辆的喇叭声提醒我
，现在自己身在何处。开始以文字工作之后，我变得憎恨文字；曾经如命一样的东西，成
为生命的赘余，随时可以丢弃。那些都不是我的，再也代表不了，我少数愿意向外揭露的
内心。
很久没有说普通话了，回乡工作之后，我的国语染上乡音，变得道地并且俗气；这是天性
中的一半，擅长融入当下氛围，变形成为新的客体；一半是主体永远保持安静，冷漠且高
傲地向外凝视（我想是万分无奈地）。
我并不喜欢中国大陆，意识形态是百分之百的台独份子。但我喜欢说普通话，因为那总让
我想起，在他的眼前，还有一个不曾被现实撕裂的那个自己。
与外界的交际来往愈多，愈让人思考每一分交流的深浅厚薄；我向来不喜脸书被无关紧要
的他者侵犯，关乎隐私，关乎我一层又一层严密的自我设限，有些人，就只该认识自己部
份的样子。
可惜我的工作并不允许这些太多。
深夜是他打了电话给我，来电自吉林省长春市。我们不聊工作，不聊未来，彷若我们还是
当年的我们，说著一口道地的普通话。我前两天看了萨特的《存在主义是一种人道主义》
了，他说；终于又更能明白妳的想法了，他又说。
是吗？我的想法是怎么样的？我问；事实上我已全然忘了。
社会化，是一种深刻的腐蚀过程。它吞噬了所有曾经的希望，不再向往能够改变什么，什
么皆不可得。我想起，过去可能也有一段时间，曾伪善的将这个社会的未来，当作自己的
责任；后来是我出了社会，在洪流中逐渐丧失注意力，终于在工作过程中，那样必须且应
该的出了车祸，我端坐车里，没有惊慌失措，只想知道，自己到底在哪里。
妳变了，他说；妳以前不和我谈钱，也不和我谈考研究生的事；我总习惯妳的出世，像一
切总会没事的。电话中他的声音遥远而听不清晰。
我们，已经没有资格再逃避了。我轻声笑着说，用一口标准且只对他用的普通话。