台北市的生活是成天闷热、突来大雨，刷洗不了尘霾堆叠；工作后的日子是强迫投入、偶
尔放松，割舍不掉半点悲哀。
有好久没有再见过哈尔滨大雪，我几乎忘了生命中有一段时间，那样孤独并且宁静，我如
此确信那段日子将永远滞留在心底深处，几近忘却却又那样沉湎。毕竟就像是上辈子的事
了，唤不回也丢不掉。
当下班后一个人走在深夜的万华区昆明街上，黑暗的街道、滞闷的空气，世俗的步调垄罩
，也就够一个人将曾经的自由全数遗忘。偶尔我很想回到过去，在深冬的哈尔滨街头再一
次吃著冰棍喝杯啤酒，然后与记忆里的男孩如果可以－－
再好好聊一次天，尽可能的掏心掏肺。
毕竟他是我与哈尔滨最浅薄的连结了，更是那段记忆唯一的枢纽。我走了，他留在那，问
我，妳还有没有可能回来，或者是，我们会这样慢慢断了联络。
工作之后，我再也没有办法回复无关紧要的信息，连普通的家常问句也显得多余。回台湾
的半年以来，他也曾说，妳很忙吧、妳累了吧，我不再打扰妳。我们的距离是他仍是学生
而我出了社会、他对人生充满憧憬而我早已意兴阑珊、是他仍在东北而我离开了，人生有
那么多分岔，也就难再碰头。
倘若哈尔滨是我作过那场最深沉的梦，他成了梦中一只旗杆标的，飘扬而缓。在我被现实
生活逼得突然怔忪而失落，总是那样切实地想起他来。
那个夜晚是我下班，是昆明街上五光十色，游民、娼妓、掮客、乞丐。我是那样疲惫，眼
前闪过一片雪白是曾经那个夜晚，他嘴里叼著香菸，趁我发楞时将我推到皑皑白雪之中。
当我仓皇转身瞅他，他笑，也就有些什么。却怎么明明历历在目，时空却已然交错。
毕竟都已太远、太远了。
而今日手里握著的手机是上司配给的采访机，随时可以打到对岸去我难以多想，突然想听
听他的声音。随着我们近日联络渐少、随着我每次主动联络他，都只为了例行采访，他不
知不觉与虚伪的工作项目揉合一块了，纵使我百般不愿。
电话那头是他朦胧似梦似醒，知道是我他惊讶问，妳怎打来？
难得今天拿到采访机子，可以直接打到大陆了。
他迟了半晌才说，怎么啦，今天要采访什么题目。而他一问，问得让人沉、让我无端安静
。
没有，就单纯和你聊聊天。
是我和他之间过度冗长的沉默，哈尔滨现在冷吗，多少度了；你在温习吗，打不打扰你。
也忘了是多少空泛的来往问句，最后他又顿了多久，才突然又说：
我偶尔，觉得生活很累的偶尔，真的很想和妳说说话。
不求什么，一起抽支菸能有多好。
我忘了自己怎么样回答，又能怎样回答。缘分让我们相遇、然后离散，曾经拥有过的，从
来就不可能足够。我几乎要忘记他的样子了，却永远在想到哈尔滨时第一个想起他。
妳说，我们能有缘分再见面吗，哈尔滨、台湾、或任何地方。
我们的思念，又能背负多少重量；正如我的伤感，又是否能供给一些理由、一点冲动，让
我们义无反顾为了彼此做些什么。
台北空气湿漉漉的，憔悴依旧；感受不到更多了，再如何美好而遥远的记忆，对比今日，
竟也只剩哀伤而已。