刚又被我爸气到
我常说啊，人笨没关系，聪明的人本就没那么多
问题出在
笨又不愿意听人讲
2017年啊，我本以为工作是铁饭碗了
后来我爸耍脑
一直在过了下午4点后打电话跟女老师聊天
女老师就跟辅导室讲
然后我工作就没了
我不怪校长
毕竟换位思考，如果一个快70岁的会一直想喇女老师
那我相对年轻很多
他一定会怕我也去喇女老师的
那时我有多痛苦妳知道吗
我找不到理想的工作，我爸又这样北烂
这是他第4次精神外遇了
我拿他没办法啊
我妈被他气的也看我不顺眼
想把我赶出家门
我那时很混乱啊
我以为有那个工作我就可以一辈子不用担心了
可是结果是那样
我可不可以请问妳一下
如果换位思考妳是我
妳会怎么做呢
妳真的会觉得妳能给另一半一个家吗？
妳记不记得我那时怎么跟妳讲的呢
妳知道我当时有多痛苦吗
我能明白跟妳说对啊对啊，因为我爸又消低沟
所以我失业了
这样吗？
这2年来阿，我不断想跟妳解释我没有劈腿
我们在2月时已经谈过要不要分手了
我不是眷恋着妳对我的好在需索妳
而是我真的怕妳难过
所以我很痛苦的情况下，我还是硬著头皮找工作
一边努力想安抚妳
只是后来我失败了
我觉得我没办法再跟妳相处下去了
当时我家人给我很多不开心的情绪
因为他们差别待遇真的很夸张
有一次我气到在办公室大力的挂上电话
吓到后来的女友
家里的事在我病复发前，我其实是不太喜欢讲的
因为实在太难堪了
要承认连家人都不爱自己
是一件多伤人的事呢
天下这么大
台湾有2300万人呢
没人爱自己
妳说妳是对我好是爱我的
但我提分手了妳就一直骂我干妳娘了
妳真的觉得我会相信妳是爱我的？
我认真说，老实说
有这种家人我真心觉得悲哀
知道吗？
前阵子渔会补助，我跟我妹都能领3万
我妹一直跟我妈哭3万还不下来
户头只剩98块
但是他妈的，在此前她让小孩念小学
2年就花了150万（那是我爸的退休金，被她骗要买房骗的）
妳是我，妳不赣吗
妳不恨吗？
有这种家人
妳能不恨？
可是2018年前的文章
我又恨过谁呢？
我一直都跟大家说会更好的
一定还有希望的
我不恨啊
我只气自己生病，没办法改变这一切啊
一直以来我都很累
可是我没有放弃希望啊
所以我跟妳在一起时
一开始我也想好好跟妳在一起的啊
可是妳记不记得，妳到底丢了多少负面压力给我？
而我一开始是多又耐心的好好跟妳讲？
那几个月我跟妳都不快乐啊
一直在吵架
所以最后我就放弃了
然后这2年来就是不断的漫骂
一直要人格毁灭我
妳换位思考妳是我
妳能不气不难过？
妳对我曾经很好过
一直都对我好
这我绝对不会否认的
但妳以为的好
跟我需要的好
落差可能有点大
我家人不断耍白烂之下
我需要的好，是一个可以好好陪伴的人
而不是一个跟我一直讲想考老师，一直找事给我烦恼的人
我不是圣人，我没办法在家人一直戳的情况下
我已经情绪崩溃了，还要再去对妳好
再去跟妳相处
我的能力不够强，我真的办不到
妳气我恨我很爱前女友
时间很短，我却很爱她
但我跟她在一起时
她很喜欢我时
她真的从来没丢问题给我过
我们就真的是彼此陪伴
所以我跟她分手后
才会崩溃到完全睡不着吃不下
人与人本就如此
不是她多好，妳不够好
不是我好或不好
不是妳现在的男友好不好
而是时机对了，那个人出现了
比较适合在一起
就只是这样而已
（说好4月我找到工作，陪到那时为止，6月10几号跟妳确认我们真的分手了，妳一直觉得
我是劈腿了，妳自己觉得妳完全对？我就是劈腿？）
我死前我会一直跟妳讲这件事
在我死前我会一直讲下去
因为妳不信
我会讲到妳信为止
爱信不信我无法改变妳
但这就是事实
2月我就很想跟妳分手了
只是我真的怕妳难过
会想分手就是真的我心里无法承受那些了
我真的很想赏我爸妈一巴掌
因为他们完全听不进去人话
我有多痛苦
妳不会了解的
妳有我借妳钱搬出去，不管妳家人
没人借我几百万改变我的人生啊
爸妈都老了，一直做低能的事
要嘛我不再理她们了
要嘛我想办法改变他们想法
但当我都做不到时
谁能告诉我
我能怎么做呢
好好活下去？
如果还有一个信念，或许可以吧
但就没有了啊
前后左右我都看不到出口
我还能怎么说服自己呢
而妳，也只会骂我干妳娘而已了