其实早在最一开始
就应该要分手的
在看到妳会信FB假老师诈骗时
那时就应该分手
后面就没这么多鸟事
当时一直觉得或许妳听的进去
如果是一个一般人
应该是听的进去的
但后面实在太多事了
2年来一直漫骂
不断的威胁要公审我
个性就是这样
没事就要惹事搞事
硬要让别人也火大才甘心
说真的太多事我只要当时一回
我跟妳的帐号都会臭掉
妳让我帐号毁掉
妳以为我很怕很痛？
我都敢公开说我有重郁症了
我真的会痛？
最多换个帐号，不上BG板罢了
但真的要来闹，硬要一直乱
那我不只也要毁妳帐号
我也会毁妳以后办的帐号，要死咬不放我不会输的
我对妳的耐心真的到极限了
说我怎样怎样
自己也是一吵架算分手了
一个多礼拜就跑去跟别的男生见面
讲什么想着前男友的身体
想复和时就一直聊
讲当砲友一谈崩了就封锁又开使乱骂
说真的妳以为妳可以报复我
我这些贴上去到底是谁报复谁？
你觉得我贴这些上去
还会有多少人信妳的话？
当初不想弄的难看而已
才一直叫妳删了我们不要弄成这样
妳自己想一下妳到底有没有讲过
妳会陪我到我找到工作？
（我4月2号就去新店工作了，陪到那时妳说的，
真要说我死咬这时我们就算是分手了就好了
我们就真的是一直吵架冷战分分合合好吗？
根本完全不适合）
我一直在想我真的很忙很累
被我家人跟找工作搞的我快烧炭
我不想再让妳也要被我拖下去
妳仔细回想就知道
我2月多时就要跟妳提分手了
但妳一直觉得还能再试试
我看妳难过，我就吞下去了
追杀我2年了
够了没有？
我是一开始就对妳凶，不耐烦的？
一直卢小一直闹
谁不会生气想分手？
我做好心理准备了
妳一po文公审
我就把那些事跟话都贴上去
我们帐号都臭掉烂掉
我换个帐号不再上BG就好
我有差吗？
从头到尾一直在那没事惹事
讲都讲不通的
我连命都不要了
妳以为为什么我曾经5个月没上线？
我试过登出没成功而已
妳真的确定妳所谓的报复伤的是我？
要妳不恨我不可能我知道
那我照妳逻辑
妳一直惹那些事
我也学妳贴上去公审妳
妳会什么感觉？
想要我身败名裂喔？
一有人讲我就知道是妳传出去的啊
我也可以学妳公审
看别人会怎魔酸
这2年来我努力要弥补妳心中的恨
光是不当砲友对我来讲就差多少了？
妳可以好好再去交男友
妳现在才能有人好好对妳好
我如果当时就自私说好啊
我答应妳我不去想死
我们来当砲友啊
妳知不知道我的工作可能就能保下来了？
因为多了一个人陪我啊
妳知不知道如果我自私一点
那工作可以让我8年多存300万
（我老板跟地主签8年约）
我现在还会这样放弃人生？
妳心中只有对我的恨
妳没想到我也有替妳想的地方
一直骂一直骂到底是够了没？
能不能回到还没认识时的那个妳
不要带着恨去过一生？
妳显然没什么看我文
所以觉得我说死是拿来装可怜
事实上我连跟我得爱滋的朋友换血都想过
我不可能再交女友了
（2018年1124到现在，我几乎没跟女生出去过，就前几天513那1次）
我工作没了
我当时自私一点答应妳
我现在还有美好的人生
我真像妳一直妖魔化的那样
妳以为妳现在会变怎样？
我大可连分手都不跟妳说
就一直已读不回就好
妳硬要觉得我劈腿是妳的事
我后来有交女友没错
但他妈绝对跟劈腿扯不上关系
除非我没跟妳真的确认分手
我直接在没分手时去跟人见面在一起
那妳说我劈腿我就认
钱也借妳了，2万5妳以为几个人愿意借妳？
也不想害妳所以拒绝过夜
不骗妳当砲友
可以多存快300万的爽工作也没了
妳到底是还要恨我多久？
真的是没看过像妳这样死咬不放的人
好好的幸福日子不要
硬要我也翻脸才开心
该讲的我都讲完了
妳继续那样乱想，想报复我
我就换个帐号罢了
再不然不要玩ptt就好
一直说在一起时付出多少
对我多好
结果一不如自己意了
不知道骂我多少句脏话
不知道漫骂我多少句
我真的很后悔在一起
害妳留下这魔多不好的回忆
如果可以我真的会用死去还
我现在的日子有比死好多少？
妳就这样想好了
我什么都没了
我爸妈根本把我当隐形人
妳被妳爸骂都受不了了
我生病后已经被我爸妈精神虐待20年了
当时的我还要一直回妳
照顾妳心情，妳真的知道我当时有多痛苦吗
拜托妳放过我也放过妳自己吧
好好珍惜妳现在的幸福
我真的不想一直跟妳反唇相讥
不要再一直激我了
如果我这样讲了妳还是要死咬不放，我只好开始反制
因为我真的没那个时间跟耐心一直让妳这样骂下去
Ps 如果是妳自己跟人讲我是妳前男友，然后我的文章让妳被知道一些事，那关我屁事？
大概只有当时乱说我不赞成妳考老师那男的，跟她当时女友知道我们在一起过而已，不要
自己先讲我的事然后别人看我文怪到我头上
根本就莫名其妙