跟其他版友的处境相比
或许没有什么实质上的被伤害
但也是目前持续骚扰着我的压力源
有记忆前父母就离婚，母亲带着我跟姊姊回外公外婆家
从小，家里大人不断说著那个我未曾见过一眼的生父坏话
时常激动地说着他们那边有多坏，我长大后一定要有成就让他们好看
但实际上做了什么事也从来没有讲过
我也只觉得那与我无关，为何要去管根本就不认识的人，仅仅是耳边风罢了
母亲大概也是在离婚后患上忧郁症
现在回头想了想
我的成长过程中大概一直是子女配偶化的状态
可以感觉到母亲对小孩的爱、努力以及过份的爱
也一直灌输小孩“我们一家人才是永远在一起的”、“外人永远是外人”、
“我们会一直相依为命”
这对当时的我来说只有恐惧，一生被家庭束缚的恐惧，以及莫名性的恐惧
大学离家之前并没有意识到自己的矛盾
只是母亲过度的关注与窥探让我不太自在
离家后与较多不同类型的人接触，经过长时间的自我觉察
才认知到自己其实很讨厌母亲
由于她一个人工作抚养我们小孩长大成人，有养育之恩
且因为是血亲，不然母亲的个性是我生活中绝对不会去接触的类型
矛盾感则是从过去的记忆中得出的结论
普通地爱着小孩、在小孩面前崩溃、反复无常、不合逻辑、前后矛盾、无法同理自己，
却同时养育自己长大
明确地感受到“这已经不是我心中的母亲了”是在国中升高中的大考
在全校最严格的班里已经无法再提升成绩，甚至都开始浮现自杀的想法
考出来的成绩只觉得尽力了，不想也无法再继续下去了
但母亲看到分数时瞬间露出失望的眼神
然后说我原本的程度不只这样，可以再更好，逼我考第二次
殊不知，那只不过是母亲想像中的我
大概就是那时候，心中的妈妈已经死了
随着小孩们长大独立，或许母亲的经济压力减轻
且不再是管教小孩的角色，因而变得非常黏小孩，强烈的分离焦虑
过去或许是为了工作赚钱养我们，放弃了自己一部份的人生
也丧失了自己的社交圈，除了待在外公家，也没什么朋友
可我们终究还是外出工作唸书、工作、乃至成家
母亲在家里也与外婆相处得不甚融洽，导致更加依赖我们姊弟
其实我很想断绝一切与母亲的联系
希望她能当作不曾有过我的存在，各过各的生活
做一个“只是有血缘的陌生人”
但姊姊是否同我有一样的想法无从得知
我也不希望姊姊因为全权承受母亲这个负担而崩坏，想为姊姊分担一些责任
虽说帮忙负担，也仅止于一、两周接受一次母亲的来电或通讯软件的问候骚扰
但这对我来说已经是极限了
只要刚好有其他压力时，总是会透过未读讯息与未接来电引发成低潮
学业、工作都发生过
为此去看过咨商，但仍无法获得解决
或许问题的根源不消除，就没有解脱的一天