（文长慎入）
从小跟爸爸妈妈感情很好，无话不聊
现在二十五岁，已经出社会
还是一个月回家住一次
爸妈也都很关心我
我回台北都会给我很多食物
怕我吃不健康
但是
最近妈妈（五十几岁）开始会说
觉得女儿长大了都不需要她了
觉得她没有知识、老了就没有人要
就算没有发生什么特别的事情也会把这些话挂在嘴边
我知道妈妈对自己的学历很自卑
也因为长期重心都放在家庭
没有发展出自己的朋友圈或其他生活重心
才会形成心中的这种阴影
平常没事
直到最近我买保险
虽然签约前也有带回家讨论过，他们就说我决定就好
结果妈在我签约前打电话来问了一堆问题
我就有点不快，说我已经想清楚了
“再说付钱的人是我”
虽然这句话客观上没错
但却踩到了她的雷点
她就我不要联络她
以后有事就联络爸就好
结果这两个礼拜打电话回家
还真的都是爸爸接
妈妈神隐
我觉得她应该是需要时间思考要怎么跟我相处
就没有太强硬的逼迫她要回应我
只是在群组里会发言，和打电话给爸问安
但今天姊姊打来
劝我回家一趟
我说我有释出沟通的意思
但是妈妈不回应
姊姊说是我展现的诚意不够
我觉得被冤枉
吵架当下的情绪交锋，两个人都说了不中听的话
一段关系的修复需要共同努力
为什么做女儿的就要担任这个角色？
爸妈拒绝对话、对自己情绪性的发言没有歉意
也没有意识到是自己因为心里的自卑感
而不正确的过度要求儿女配合自己的期待
尽管如此
做女儿的也要不择手段去低头、去道歉
才能够让关系修复？
爸妈那一辈常说“做女儿的就要怎样怎样”
那难道做父母的，
如果没有办法摆脱对儿女的依赖
儿女就必须为此负担后果吗？
难道做父母的，没有做父母的界线的认知
跨越到儿女的界线的时候
儿女没有拒绝的权利吗？
这两个礼拜我一直在思考这样的问题
然后姊姊就打电话来了
行动派的我虽然正在上班
也直接打电话给父亲
问他母亲到底是怎么想的
父亲觉得母亲只是嘴硬
他也认为做女儿的就算被拒绝再多次
都应该继续努力沟通
我觉得这种期待很不合理
但是我静静的听
然后我觉得好累、好麻烦
在这个时候我才意识到
如果我想要维持跟他们良好的关系
我就要放弃追求他们的理解与认同
因为随着我逐渐长大
我在这段亲子关系中所想要得到的
已经和他们想要得到的不一样了
他们想要孝顺体贴的女儿，包含听取他们意见、关心他们起居
就算我是一个善良的人、有能力的人、有社会责任感的人
对他们来说，也不重要
然后我意识到
当我能够提供他们想要的
我才可以安宁地去过我想要的生活
所以
就算我知道我不同意他们的某些看法
如果我能够圆滑的糊弄过去、而不是直接表示反对的话
我就可以不用像现在这样花时间处理他们的情绪
所以我跟父亲说好我明天回家
我也已经做好心理准备
母亲一定会用各种激烈的方式表达她的情绪，希望我能明白她在两周前的冲突当中有多受伤
而我也已经准备好不要随着她起舞了
我也放弃告诉她我有多受伤
因为我的目标是和好这段关系
如果修复关系，我之后的工作与生活可以清净正常的运作下去
那么我怎么样承受指责都是值得的
我心里怎么委屈、我多希望理性沟通、我多希望他们能够放下对我的依赖
他们都没有必要知道
他们知不知道我是什么样的人并不重要
我实际和他们之间拥有什么样的关系
才对我的生活有实际的意义
这么想之后，隐藏自己真正的想法也没有这么有罪恶感了