长期的偏心
剥夺我去成就他们全家人
我不想忍受 开始拒绝
换来的是所有人的指责
还有妈妈间歇性疯狂的情绪攻击
然后又补偿般的对我好
本来以为
跟男友一找到房子就结婚
这样自然的拉开距离最好
大家都不用撕破脸
我可以慢慢自我疗伤
可能我的改变太明显
心里拉开的距离藏不住
一次次的拒绝让妈妈无法忍受
每每演变成她对我暴怒
吼叫 拍桌 搥门 咒骂
我走不出来 忘不了那些话
开始疯狂回忆过去 疯狂的比较
像是要找证据证明自己没有错
也像是想证明自己不被爱
原来我从没忘记过
陈年往事我记得那么清楚
从幼稚园的记忆开始
小时候可以忍受的
现在回想起来却完全无法接受
跟家人提过
他们只说 过去的事不要提了
要我放下对大家都好
但我心里感觉那个大家不包含我自己
我说我可以试着放下
但前提是你们得改变对待我的方式
终究 没有人愿意改变
又一次的冲突 我只是沉默
面无表情的沉默著
因为我知道我开口可能就会伤人伤己
结果妈妈一直骂 说我这样的个性
以后一定死无路
她怕我没听到似的 重复了10几次
我一句都没回她
但是事后
我在心里把这句话重复了数百次
开始有不好的想法
男友很担心我
先租了一个套房，给我钥匙
跟我说如果又起冲突要我先去套房躲
同时努力的看房，希望能快找到新居
每天我都在逃避，早出晚归，
不想跟他们有太多接触
那天妈妈不知为何的生气
在客厅跟哥哥聊天
数落我足足2小时
我在房间想假装自己听不到
那些话还是一直传进来
她说的很多都不是事实
但我知道解释也没用的
我一边听，一边收拾行李。
打电话请男友来接我
带着包包 就逃走了
真的像逃走一样
只有简易行李 也没跟他们交代清楚
因为我也不知道自己的打算
每天都想回去说清楚
但是每天都不知该说什么
一天拖过一天
他们传来的line 问我人在哪里
我每天只是回 在外面 或是 不回去
叫我回家吃饭 我当做没看到
因为妈妈每次骂我之后
就会煮我爱吃的给我吃
好像是补偿
但是现在 我看到那些菜就想吐
爸爸说过妈妈对我没那么糟
要我想想她对我的好
所以我忍耐过
有天被骂到一直哭 得了三叉神经痛
痛到会撞墙 感觉才好一些
所有检查都做过 找不到病因
医生说可能是压力太大
现在只要心情很低落 就会发作
在外面的日子好很多
至少每天有食欲 睡得着
每天都逃避著不想回去面对
甚至把家里的钥匙放到抽屉的角落
但是天气冷了
犹豫着要不要回去拿冬衣
又不想看到他们
烦躁