我已经是四十出头的阿姨囉！
家有一个两岁半的儿子，好多人，包含我自己的妈妈都说，
再生一个啊～ 给儿子添个伴，他才不会孤单，以后有事情才有讨论的对象！
我的回答不外乎是，太累啦～老公不给力啊，我一个人带不动啦～
其实，不能说出口的原因是，我怕我会偏心，跟我妈妈一样，
不管我是偏心现在的宝贝，或是不可知的二宝，造成孩子深远又难以磨灭的痛苦。
这篇文章应该算是阿姨的碎碎念，逻辑条理什么的都没有，
只是很想找一个出口，最近季节变换，总觉得整个人都不好了，
又开始莫名哭泣，甚至会忍不住狂打自己，恨不得赶快消失。
真的不明白，我到底做了什么罪大恶极之事，要一直被骂“忤逆、不孝”？
在这个版上看了好多人的心路历程、不同的体悟分享，
觉得自己只是小小小小case，
虽然已经努力转念十多年了，但常常在半夜时，梦境会出卖我，让我一路哭醒。
梦境中永远都是原生家庭一家五口在客厅，其他四个人和乐融融在聊天吃东西，
我一个人站在阳台想跳下去，没人理我，只有妈妈冷眼看着我，然后把头转走继续聊天。
也不是没有试图和父母稍微聊到，但根本没人要理我，他们在意两个妹妹的任何事，但不包括我。
刚出生时，妈妈仍在专柜上班，把我托给不同的保母，但都以“爱哭”被退货，
最多只撑了一星期，最后是找我外婆帮忙，被外婆带到和平岛住，我爸妈在台南市。
我妈后来偶尔提及，每次去保母家接我，我的手都伸得长长的，急着要爸爸妈妈抱。
一直到我两岁半，大妹出生，妈妈才辞职，开启了家管之路。
我....还是在和平岛，后来跟着外婆搬到了屏东.....
妈妈老是说妹妹是个好带的孩子，哪有像我这么爱哭的，没人要，
但在我自己当妈之后才明白，哪个孩子不讨抱，妹妹从出生开始就备受宠爱，妈妈一直抱着，好多照片，
我则是在不同保母家被推来推去，安全感在哪里呢？小婴儿也只会哭啊...
大了一点，我也回到家里了，很明显觉得爸妈偏爱妹妹。
爸爸工作每年都有自强活动，都在外过夜，三天两夜，两天一夜，
爸爸永远只带妈妈和妹妹，年幼的我怎么办呢？
请外婆来家里照顾我三天。就这样。而且不能问，不能说想去，会被打。
每次爸妈买任何东西回来，很奇怪都非要买三个不可，妹妹先选两个，她不要的才给我。
我也想先选，就是被打。
妹妹生日，会带她去看电影，吃她想吃的炸鸡，我....算了吧。
（上周爸爸来台北，聚餐结束后妹妹很高兴提到这件事，说当时家里经济状况不好，可是
　很疼孩子，她还对好小子的电影印象深刻！我只觉得想哭，因为永远没有我。）
妈妈常常私下，在只有我一个人的场合，伸出手掌对我说，
“你看，五根手指头都不一样长，妈妈一定也会偏心，但会尽量做到公平。”
可惜她并没有，只是嘴巴上一直强调她很公平，完全跟她怨恨的外婆一模一样。
还常常说妹妹长得像她，很漂亮，血型也一样，一脸满足，虽然年幼，但我一点也不傻。
上了小学，所有的暑假，都是一个人在外婆家过的。
外婆会一个人走长长的路，搭公共汽车，来台南家里接我，再带着会疯狂晕车的我搭中兴号，
一路吐到屏东。
只有我。妹妹在家里。
当时不管姊妹发生任何争执，被打的永远是我，
原因永远都是姊姊要让妹妹！不然就是，妹妹在哭你没哭，所以是你错！
当时的愤怒我现在还记得，每次争执，妹妹一定先发制人马上大哭，
傻眼的我只能看着她在妈妈后面得意地笑。
当时还没上小学的我只是很生气，为什么永远不分青红皂白，先打人的永远不会被骂？
也许妈妈一个人带两个孩子很累，有时甚至直接一巴掌甩我脸上，
只因为妹妹打翻杏仁茶却指着我说是我打翻她的。
当然妈妈事后发现误会我了，但个性好强的妈妈一辈子都不会道歉，只跟我说打错了。
后来妈妈跟外婆常常说，我哭起来很有气质，因为我会一个人默默坐在主卧室的床上，
抱着心爱的大熊巴司克默默流泪，跟一般的小孩子不一样；
其实是因为我受任何的委屈、被冤枉都不能说，更不能哭，而且哭给大人看只会更惨，
只能默默偷偷哭发泄心中的难受。
再大一点，上了中学，我的成绩非常好，很快明白，爱面子的妈妈会因为这样高兴，
从此我开始讨好妈妈，祈求她对我多一点点关爱。
除了成绩之外，她要求的每件事，我都会努力做到。
妈妈说不可以和任何成绩比我差的同学交朋友，我心想...你女儿全校第一名，照这标准根本没朋友。
其实也差不多没朋友，因为和同学很少有共通话题，
同学们会聊电视、聊喜欢的漫画、宠物、影视明星，中学女生的话题我一律插不进去。
某次我受伤，一位非常好心的同学骑自行车载我回家，妈妈第一句话不是谢谢，是问她第几名...
总之直升了高中，在爸妈的要求下，从自然组转成社会组，
我说想读医学院，被直接反驳，说女生就是当女老师最好，总之我的任何想法都没有用。
考大学时，推甄上爸妈心中理想的学校学系，当时的教务主任一直苦求我放弃，
因为我联考一定会上台大法律，但我只回他一句，我家没有我说话的位子，
主任也很清楚妈妈的强势，只能放弃。
多年后，看着两个妹妹的发展，妈妈似乎有点后悔，小妹问过妈妈，为何当初非要大姊转社会组？
妈妈的回答“因为她怕血啊！”（小妹：....从来没有好吗？）
她又问，那干嘛非要大姊念英语系，她根本不喜欢啊！
妈妈回“她连国语都说不好，只能说英文啦！”（小妹：Are you kidding me?）
我努力一辈子，只要妈妈高兴的事我一定做，结果换来的是发自内心的轻视。
妈妈控制欲强，管不动妹妹，所以她想下指导棋的时候我会由着她，
结果她觉得我没能力，没主见，甚至妹妹婚礼前她自己决定不要让我参加。
因为在家被妈妈赐予的“没有地位”这四个字，但当时妈妈和我都不明白，
所以在妹妹中学叛逆时，妈妈还说过我是没用的大姊！连妹妹都管不动！
但就连狗都能一眼看出家中人员的地位顺序，我妹何尝不明白我是家中最底层？所以她根本不甩我。
甚至有回大妹骂我丑得没人想强奸，我忍不住跟妈妈告状，
换得的是一顿骂，我问那不是应该要跟我道歉吗？妈妈居然秒回“她道歉过了！”
护短至此，我真的很灰心，但又不甘愿，总觉得一定是我哪里不够好。
上了大学，才发现跟同学格格不入，至少衣着就是大问题，
同学穿的是年轻人的 T-shirt 长裤，
我宿舍的衣柜里是妈妈不要的旧衣服、表姊好心拿来的旧衣服、祖父的旧大衣，
中学时还有制服，大学穿这样真的是一直招来嘲笑的眼光。
就连走在宿舍后面的路上，都有男生直接看着我说，哇这个零分！负分吧！
当时觉得自己一无是处的我更自卑了....
每个月的公费三千多刚够吃饭，同学们相约什么我都不能去。
找家教也不能找太远，不然搭公共汽车赶不回来，而且每天都要打电话回家，
如果有一天参加社团回来晚了没打电话，就会接来寝室来电，痛骂我“忤逆不孝”。
相反地，大妹仍旧住在家里，为了她打工方便，还帮她买了机车。
对...家里没钱，我当公费生，月底一餐只能吃一包科学面，
妹妹念私立五专，学费家里出，打工自己的零用钱。
终于在各种不明原因的“忤逆不孝”中毕业了。
填分发志愿时，我心里的声音是，我不想回家！我受够了！
因此填志愿的顺序故意由北往南填 XDD
反正南部本来就很难回去，随便吧...
刚毕业第一年，领了一点点的年终奖金，ooxx * 5/12，一万多，
非常开心想说要好好表现，让重视钱的妈妈高兴一下，问了好几次过年的红包怎么包呢？
妈妈只说，自己去问同事！叫他们教我人情义理～
同事们都说，刚毕业年终也很少，包个6000就很不错啦！
傻傻的我心想，6000不行，我要包一万，存摺都在妈妈那里，他一定看得到我包了大部分～
没想到当妈妈看到我拿出一包“合包”给爸妈一万的红包，当场甩我头上叫我跪下，
说怎么这么不孝！我哭着一直道歉说同事都样教，她们都合在一起啊，后来才知要分开。
总之那年过年乌烟瘴气，两个妹妹都吓坏了。
从此过年我都尽量包，年终给爸妈要一样，给妹妹，给外婆，常只留几千下来。
妹妹们也上班了，大妹对自己很好，常常偷偷出国什么的，吃好用好做spa做美容，
所以过年有时甚至只包800，对...800...
那年我包了28000，妈妈居然拉我进房间，斜眼看着我说，包这么多，是我先生出的吧！
我说没有啦，是我自己的，妈妈马上说了一句让我觉得自己是傻子的话：
“我不会因为你包得多，就对你比较好。”
后来两个妹妹出现矛盾，争执拖了非常久，我陪着小妹向大妹道歉，
但不知为何，大妹忽然对着坐在旁边的我大吼大叫，当时过年我也不想破坏气氛，只能默默离开。
过了几个月，爸爸、小妹都疑问为何大妹坚持不跟我道歉...当时我根本没说话啊！
但是妙的是，因为大妹后来大哭大闹，妈妈认为错的是我！因为我让大妹不开心！
小妹劝妈妈不可以吵就有糖吃，妈妈却认为就是因为我不肯放下，才会这么僵，
道歉有这么重要吗？家人和乐才重要！现在大妹不开心，所以是我要去跟大妹道歉。
母亲节回家，陪妈妈吃她喜欢的炸牡蛎，我却食不下咽，在妈妈心中，我是什么？
从那天开始，我彻底觉悟，不管我做多少、努力多少，我就是那个不被爱的。
一切都是我太贪心，被爱的，什么都不用做；不被爱的，做什么都是徒劳。
曾经妈妈和姨妈不愉快，妈妈到台北，想找大妹接，大妹说没空，
我立刻拜托先生，赶快赶到车站，接送妈妈到医院，一路安慰妈妈，
可是她感受不到....后来她自己搭车去大妹的住处，
大妹安慰了和我一模一样的句子，妈妈超开心，说大妹真懂她！
我很痛苦...爸爸不愿听这些，因为他长期在外上班，觉得让妈妈一个人带三个孩子很辛苦，
所以他不想介入。
两个妹妹现在都事业有成，光鲜亮丽，收入很不错，也很会说话、很会买东西关心爸妈。
我...　跟她们有很大的落差，就是个普通人吧！很多东西我根本也买不起。
觉得自己是垃圾废物几十年，在有孩子之前，真的常常觉得干脆死一死不要浪费粮食制造污染。
根本无法跟爸妈自然地交谈，被骂太久了，我很羡慕没有被打骂成那样的妹妹们，
可以和爸妈开玩笑、说笑话，什么都可以说。
回娘家，马上觉得自己矮一截。
唯一让我觉得比较自在的是小妹。
妈妈一辈子怨恨外婆，说她永远把公平两个字挂嘴边，却远远偏心姨妈，
说血型一样！长得也像～所以姨妈最棒，长得像外公、血型也一样的我妈最坏。
其实，我妈妈自己完完全全copy了，连外表血型这种话也一字不漏地说过。
妈妈很喜欢我儿子，说他很聪明、逻辑很好、很会说话，比他妈妈（就是我）厉害多了，
我只回，“你还记得‘阿宝意见都被你们拿走了’这句话吗？”
我妈只能尴尬傻笑。
小时候有时爸妈问我意见，我选了一个，永远是无效选项被强迫选他们想要的，
久了我明白那叫做假民主，就干脆回他们“阿宝的意见都被你们拿走了”。
他们一直觉得很有趣，现在还常常拿出来说。
他们说，那时我才两岁。
现在看着自己千辛万苦才得来的宝贝，我很怕自己变成像我妈妈那样的妈妈！
很多只是小事，微不足道，累积起来的感受却是真实的。
很多次很想问他们，为什么永远不带我去自强活动？
当大妹眉飞色舞在描述当年的行程，她如何选旅馆床铺、如何发烧等等，我真的差点脱口而出。
但我更怕面对妈妈冷冷的斜眼。
怕忽然又要莫名其妙地道歉。
我四十多了，心中的那个小孩子永远还在害怕。
好希望有个人给她一个温暖的拥抱，说她真的很棒了！
没有人称赞我，所以我现在常常称赞自己，“今天我很努力了！”
虽然偶然被妈妈听到还会被嘲笑，但我正在练习不要太在意她的言语态度。
谢谢这个版，一边打这些字，一边觉得真好，虽然留着眼泪，但觉得有点力量，
可以继续今天的行程。