※ 引述《sylvia0915 (小雅)》之铭言：
: 我家里那对父母 个性都强 搞到最后两个也都离婚了 可是都很擅长情绪勒索
我爸妈也是，2个都是老板。
一个碎念、洁癖、偏执狂
一个喜欢把自己问题丢出来，自己不好，别人也不能好过。
: 我妈以前就是哭 温情攻势
我妈是会把童年的不幸、自己遇到的不幸、倒楣事
加诸在我身上
好像我的出生，是让她开始变不幸的开始
她发泄好像都是在骂人，
我是第一时间面对的人
那感觉就像是在骂我，让我常常心情很差...
我家透天在大马路
常常有灰尘
我就像佣人一样，她说哪里脏我就要擦哪里、扫哪里
一天大概会有4、5次在做清洁的工作
也要负责洗碗盘收拾、倒垃圾、做一些杂事
帮她跑腿买日用品、买饲料..送客户文件、收钱
真的就有如佣人+员工那样生活的感觉
我妹因为这样，从青少年时期就开始往外跑...
: 我爸更扯 动不动“我把你们养到大 现在翅膀都硬了........”
我爸喜欢把工作的事情带到家庭
例如打报表、烧光盘、照片修改、
有关于电脑、智慧型手机、打电话去银行、信用卡查询
各式报价询价都叫我...
尤其喜欢货比三家，做不满意就一直刁难
常常做他的事情比真的工作还累...
(有好几次都是半夜被叫起来打他隔天临时要开会的文件...)
例如我是用IOS系统，
但他都买 Android系统的手机，又爱换新机
每次买了就一直叫我帮他设定、移机时有次没搞好Line对话不见
骂了好久
(重复骂，换一次就骂一次，即便我才搞砸过那一次...)
: 我妹常常被他们情绪勒索 当然我也是 只是我选择的态度是要嘛很有距离 要嘛不理
: 甚至很多时候和父母吃饭 我是不去的
: 这很无奈 但我真的很讨厌那种不想和父母吃饭却得吃的感觉
: 我甚至 回过我爸“我不想这样说 你只会提养小孩很辛苦时 代表你根本没其他价值”
: 我很不想这样说 我知道父母把小孩养大 是很辛苦的
: 但我老实扪心自问 如果我有小孩 我真的真的不会这样讲话
: 大家是怎么对付父母的情绿勒索的呢?
我爸妈的共通点就是 : 讲话很难听。
常常他们吵架，一个讲难听的话，另一个就讲更难听的话压过去。
所以2个要强的人，离婚是早晚的事。
(这是我的认知，我很早就看开了，
我知道有些为人子女，会觉得父母吵架是因为自己的错之类
而希望借由自己的改变，让父母复合。
但我完全不会这样想，我觉得那是他们的问题，跟我没关系。)
进入正题....
年纪还幼小没能力的时候
当然都是被压着打，爸妈说什么就是什么
常常没有达到父母要求，就是整天以泪洗面这样
觉得自己很废、哪里不好
哪里又要改进之类
后来当然也是跟大家一样
进入青春叛逆期
就产生了想要远离家庭风暴的念头
当时就只有升学离家这个选项
离开家之后，
一度有跟家里的关系变好
就傻傻地以为自己可以用爱改变一切
对他们更好，
用自己的作为感动他们~
于是毕业后回家帮忙
陷入了4-5年的地狱
而羞辱也是倍数成长...
(因为他们觉得妳更大了可以承担更多责任，
就自以为是的连同阿公阿嬷的事情他们都分给妳做)
我阿公往生前，去医院都是我载的....
这时我又多了选项可以离开暴风中心
1是结婚
2是升学
于是我存钱
又升学离开家里
不过我的学费、租房子、生活费
我没有拿过家里的钱。
我自己认为
一定要远离暴风中心
远离压力源
(不管是谁对你的情绪勒索，
很多勒索不一定来自家庭，老板、同事、同学、男友、女友....
我的定义是，没有真的关心妳，但一直让妳做更多事、情绪不好，就是勒索)
这不是逃避
从小到大
很多人都会用"逃避"来牵制妳
但这是不正确的
我远离压力源
纯粹是我这辈子他ㄇ的想对自己好
做对自己好的事情
例如我当时要离开家里了
我爸妈竟然用，
女生学历不用念太高这种瞎理由
劝说我不要离开家里
(这都什么年代了.....)
还分析给我听
说住家里比较省、开销也比较少
更甚的是，
他们十分了解我为什么要离开
所以说出非常冠冕堂皇的话
说现代人都是草莓族、啃老族
家里的人愿意支持妳让妳住家里，就要更珍惜
被家里的人念
只是为了希望我能更好，也比被外面的人直接当妳
念妳也不会少一块肉
出去外面缴不出房租的北漂多的是
(当时其实还没有北漂这个词，但我爸妈表达的是差不多的意思)
那时还在自己的舒适圈
要跨出第一步老实说也觉得怕怕的
觉得自己能力不够，想很多
想说对呀，我也只是被念，并不会少一块肉
我怎么那么不能忍?
难道我是草莓族????
直到我常常去的邮局
一个跟我很熟的窗口阿伯，听到我想继续念书的念头
非常鼓励我
他说 :
我都跟我女儿说，妳能唸多高就唸多高，不用担心钱的事情，爸爸养妳!
当下觉得这阿伯也太温馨了吧
同时也很羡慕他女儿...
后来仔细回想我爸妈说的话
才恍然大悟
我爸妈并没有真的支持过我任何事情
只是少了我
他们会少了很多帮忙
所以他们才说出很多，
根本不曾跟我讲过的话
(为了我好讲出那堆"分析"....)
甚至到最后我已经下定决心要离开了
还在那边恼羞成怒说
难道我都不用尽一点家庭责任吗?
我想
我尽的责任已经"超过"了
我有我自己的人生
我不需要对他们负责
难道他们在我有难的时候，对我负责过吗?
我想了想
摇头
最近的一次我出车祸
打电话给我爸问他保险的事情
他说 : 我要上飞机了，晚点再说。
他常常说的:晚点再说
其实就是我可以不用问他了
因为他根本不会回
他有紧急的事情找我
通常是他叫我做的事情，我完成了没?
我真的很庆幸
自己成功离开暴风中心
再也不会有人半夜敲我的门
叫我起来打资料
不会有人叫妳做事情，做不好就骂妳废物、垃圾、养妳比养一条狗还不如
不会因为错过了相馆的营业时间，
去相馆没拿到洗好的相片
就有人在妳洗澡的时候，拿高跟鞋狂敲妳的门，还敲破..
(超像美剧恐怖片...)
也不会有人在妳洗澡洗到一半
要求妳出来，
只因为他要出去开会、要上厕所
不会有人一直要求妳要照顾阿公阿嬷
不会只领1万多，但是要做很多份工作
(当时我家后面人力仲介请外劳的看板上面写着保证月薪$17,280)
那1万多包含了要帮家里加油、买洗发精卫生纸等日用品、生日礼
还有我自己的学费、电话费、生活费..
所以我当时还有兼差，因为根本不够
我现在是以前的双倍工资...
还不用做很多，下班可以直接离开公司回家
做自己想做的事情
例如"休息"
= =
搬出去
经济独立自主后
根本如鱼得水
以前很多想不通的事情
慢慢沉淀之后
渐渐想清楚了
人生也开始有清晰的蓝图与规划
因为妳有时间沉淀了
心情也舒服了
开始可以看淡很多事情
做很多事情
但是沉淀下来了、开始无聊了
千千万万不要觉得
“想要得到父母的认同”
而回去
我干过这种蠢事= =
这件事
会把妳千刀万刮
浪费生命
不然妳可能花很多时间
看书、精神咨询、听朋友讲、做别的事情
才能平复一点的情绪
回去后(接近压力源)
才听没几句话，就像101烟火一样整栋都炸开了，还延续很久......
妳必须要能舍弃这件事:"想要得到别人的认同"(不用、不需要)
还有能过得下苦日子的决心
才有办法开始新生活...
虽然我前期过得还蛮辛苦
有点颠沛流离
曾经同时打过好几份工
但我过得很充实、拿到钱心里很踏实
不爽了大不了不做
不是自己家人也没在客气的..
我目前也有了自己的家庭
过了我心目中
从小就想要的家庭的样子
补了心中的缺憾。
过去没办法改变，就算了
一直看过去，就根本没办法前进。
想办法改变现在
虽然我讲得很通俗
但要跨出那一步，我整整想了两年才跨出
蛮难的..
而我另外说
原生家庭是这样，我能不被影响是假的。
一开始年轻时
我也学会父母的情绪勒索，勒索我自己的另外一半。
(老实说我当时并不自知，还常常以为自己跟爸妈不一样)
直到分手前，
另一半跟我说
我希望妳遇到下一个，可以好好的珍惜。
他是一个很好的人
对我百般忍让
但换来的是我更加无限的任性
那次分手，
我以为跟以前一样说说而已
直到他搬空我们住的地方
我才开始慌
我不知道要怎么缴信用卡
电脑不会用
不懂找路
什么都不懂
内心一直怨恨他
想不懂自己哪里做错了....
过了好几年，都走不出来
直到我正视了自己的问题
去心理咨商
咨询师边跟我聊
边画出了我跟原生家庭的来龙去脉
我才知道
有很多问题，不是我的问题
因为怕痛
不去想这些问题
导致一直在重复循环这些问题
我根本不知道为什么会这样?
想办法找出问题来源之后
就简单多了
可以学咨询师那样买个看板、找张纸
画出关系链
找个客观的朋友或医师
帮妳看看哪里有问题
有很多心理学的书可以看
有很多同类型的长辈、平辈可以听妳讲、
或是他们讲他们的经历
过程怎么走过来的
最重要的是
自己要懂得向外求援、
不要一直害怕做了会怎么样
担心别人会歧视妳
(一定会有的、心脏要大颗一点、
不要跟不相关、不关心妳的人、会强迫妳跟他一样观念的人讲)
我过了很久一段黑暗期
是我觉得讲出来会丢脸
但是想要解决问题，又不知道该怎么做
跟爸妈同类型的人讲了几次
被打枪
觉得我是年轻人抗压力差才会这样
说是跟我聊，但是都一直在教训我
导致我更自卑更痛苦...
后来就持续了很久很长一段时间
完全封闭自己
那时天天情绪很差
觉得自己做什么都不对、不好
常常否定自己
睡醒前、黄昏时会莫名忧郁
睡前会哭
常常会莫名大哭
关上门、刷牙、洗澡都在崩溃大哭...
常常关灯躺在冰凉的地板上..
(我不知道自己在干嘛)
有一次想说干脆烧炭结束(在自己的车)
还很理智的规划行程、过程安排
那年不知道公布了什么政策
商店不能随意贩售炭
我跑了全联、一间超市、杂货店都买不到
后来接到电话有事情要忙
才放弃
后来才发现我已经得了忧郁症
所以
断开压力源非常重要!
任何会让妳有负面情绪的事情
都要想办法断开~
我重申
那不是一种逃避
那是为了他ㄇ的这辈子第一次想要让自己过得好
别人不需要懂
也不要期望别人一定要懂
做就对了
再来就是向外求援
也不要因为碰壁就停止向外求援
想办法接触到跟自己同频率
或是至少会关心妳的人。
我目前有自己的家庭
很满足
跟娘家就是相敬如宾
逢年过节会回去
但是不是我自己该做的
不管他们说什么，我都会婉拒。
太激烈的
我会断开，例如我跟我妈曾经有1年半没联络
我跟我爸有过2年没连系。
跟我妹有半年。
我觉得没有什么好愧疚的
他们不能把自己的问题丢给我
都是成年人了。
至于怎么战胜自己的心魔
(跟我爸妈一样成为会情绪勒索的人)
我每次要跟别人、另一半吵架之前
我都想起对方要离开之前
看着我那种伤心的眼神
我不想再错了...
所以要说出口之前
我都会用同理心去想想有没有必要去吵架
当然任何的感情
我是觉得不需要去容忍跟委曲求全
但怎么样去沟通表达自己的不满
可以降低伤害
也是要用心、花时间去经营一段感情
不管是亲情、友情跟婚姻
只要用心就做得到
至少对方多少都会感受到妳的诚意
我原来的个性
就不想要伤害任何我爱的人
我想懂了、想通了
也就纠正好这种个性了
虽然也是花了一些时间。
以上就是我结束被亲情情绪勒索的过程。
希望有可以帮助到。