目前毕业后回台北住在妈妈家
她对我说不上好
但她不常回来
所以我也觉得因为自己还没办法搬出去
就算已经不能相信她了
还是要多忍忍
但是前阵子她没告诉我就同意我姊姊的狗来家里住
一讲就是10天
那只狗非常吵闹 进出门的哭声大到一楼好几栋之外听的一清二楚
只要我进入视线也是狂叫
她明明清楚这个状况
还要跟我讲它只是跟我不熟
姐姐没办法才送来
其实想的话明明可以送宠物旅馆
而且 大姊为了训练新狗而借放这里....
不觉得旧狗的问题需要处理？
为了这件事跟我妈吵三次应该有
每次发火总觉得自己越来越像双亲
瞬间变成另外一个人 翻脸翻很快
其实我妈她都会截图或跟姊姊抱怨
所以我总是忍
因为我姊姊们又会来骂我
我爸也是 有事情不跟我说
先跑去姊姊那里抱怨
长期下来我要妈妈姊姊别再当传声筒
他们也只是表面上答应
被我妈尤其骗过很多次
她总是觉得大家是一家人
但是离婚前我们彼此的感情就很普通啊？
我不懂要怎样装的要好
她好像没发现姊姊和我跟她共处的时候
我根本被我姐当空气耶
是问她问题她也当我隐形人那样
连她男朋友也是
我妈听我讲还说没有吧
隔一阵子就回我说二姐说不是她
我傻眼
说要像爷爷一样对子女公平
妳这叫戳瞎自己眼睛吧...
我总是被另外三个人骂
这种类似双面戏码的事情
我真的被玩够了
常常要说什么也算了
这种惯性我从委屈求全到配合大家
最后看清一切
不想再忍受这种待遇
以上戏码我已经习惯了
偶尔吵一下我都以沉默应对
但是像姊姊的爆炸电话连环call
或是短信怒骂
还有我爸
只要他传讯息像是妳现在比我大了
嚣张了
我光看到就是心跳加快
心情没办法平复
害怕无助发抖 混合生气
连未接来电或是未读讯息的数字都让我很焦虑
表面上我跟以前一样难搞
立场坚定
而且尽力避免见其他人
（我连接我爸电话都无法
他光是用亲情威胁都让我非常反感
但一想到电话也可能随时会被吼叫我就无法接受）
但是我真的要撑不住了......
想到就会哭出来
我也无法忍受噪音
任何人生气的大声说话、动作
然后是我妈晚上在隔壁房开扩音电话对别人说教几个小时
跟她反映了也不听 加上除湿机的声音一起
过年前一天我收好行李到外县市的朋友家借住
终于什么都不用管
但是我大姐的短信还是会寄来手机
（已封锁）
内容是我除夕不在家吃饭
今年又有什么借口
...我又开始焦虑
本来就没有那种感情 为什么要假装
而我明明在场也是被当隐形人
却又要在场给妳冷眼？
吃个饭也要给妳们挑我哪里不贴心妈妈
不懂礼貌白目
妈妈一转身就骂我凶我
...啊...
其实我知道搬出去
断绝联络就好了
可是之后呢？
如果和其他人没有家人之类的话题可讲
被问起我也不知道能讲什么
要是和男友稳定了
我该怎么样介绍自己？还有我的出身？
最近一直找租屋处
想着过年避难 年后找房 尽快搬走
但是台北消费高 租屋也贵
再来能不能成功无声的搬出我妈家里我也不知道
我逃得了吗？
然后逃了之后一辈子害怕被找到？
光是这两个问题就让我害怕
我一直想着且看且走
不给自己太多压力
可是做好一切准备又成功执行之后
我也得一直害怕再被找到吧？
光知道要和这种恐惧共存
我就没办法控制自己
更何况搬家可能不成功
光是这个可能就让我绝望
虽然给自己很多愿景
可是希望真的很危险（抖
知道这个板后也很害怕来（笑
好像把这里当成日记板了啦XD
这样分类真的好吗w
有人对切割之后的日子有解吗？
切割期间怎样可以不出漏子？
算了(枣跞 )我累了