~文长凌乱~
从小，父亲的肢体跟母亲的语言暴力，即便我有兄弟姊妹，但我一直都
觉得很孤单，一直都是1个人承受着一切...所以我把存了很久的零用钱，
拿去吃火锅，久久一次，享受理想的家的感觉，即便旁边坐的是素昧平生的人；
放学后在闹区闲逛，只是想要找个可以把我融入跟包围的喧嚣，让我暂时觉得不寂寞，
不用去想内心的伤口，但行尸走肉也会有无法承受的时候...
自残、绝食、自杀，孬种如我，想要解脱的方式只是换来乘数效应的折磨，
在精神频临崩溃的边缘，我给了自己一次"这一生，至少为自己逃出去"的行动，成功了。
那一天，我用钱买到了自由跟内心平静，在租屋处哭了好几个小时，出走的那一刻，
我已经没有家、回不去，也绝对不会再回去!这样的初衷却更加显示我太过于天真，
以为保持距离会有所改善，但我仍未摆脱的是长久被视为奴婢跟给钱的身分。
一次又一次的诘问，难道我不是你们的孩子吗?你们可以真心爱我一次吗?
我所承受的痛苦至少累积了20年，但选择性的失忆真的很好用，我不偷不抢不菸不酒
不毒，我要的只是平静，为什么我说的话就是被人洗脑?有被害妄想症?是中邪附身
要拜神?我很努力地想要改善这样的关系，但不论我做了什么，永远都被归类为
十恶不赦，永远都只有被批评和挨骂的份?也许我根本不该出生在这世界上，
不符合你们的期待我很抱歉，但我也很痛苦无法选择父母不是吗?而那唯一能解的
方式就是眼不见为净吧?当没生过我，我们都只是彼此痛苦的来源...
父亲要妹妹传话给我，跟我道歉，说他是个不及格的父亲，只希望我有空能回家和
他们吃饭，只希望我快乐...又是放羊的孩子吧?我被骗20多年了，也不差这一次，
但现在又是为了什么在掉泪?如果我无法对你们谈"原谅"，那么可否真的只在葬礼上相见?
为什么对家的一切，是我必须摇尾乞怜才能得到?还会哭，大概就表示罣碍仍在也死不了
吧。也许真的要我死，你们才会停止对我的迁怒和压迫吧?
我也累了，我只是可有(给钱)可无(附属品)的存在罢了，我的人生只是你们搅乱的缩影
为什么让我取暖的是这虚拟世界中素昧平生的人?心情很杂乱，我的人生缺憾太多，
为能依紧守的就是"一个人"了......