最近免疫力下降很多，身体出了毛病，医生说是压力太大，
我想着其实生活上的压力都差不多，如果不住在家里是否压力会小点，
一直想搬出去，也看过板上很多文章，虽然我说服自己，住家里可以陪我
妈，可以省钱等种种好处，但还是免不了有无形的压力，这压力来自于
我不想跟有暴力倾向跟满嘴三字五字经的生父（已收敛，现在没有家暴了）
住在同一个屋簷下，即使我跟他已经避开几年未见，但是同住似乎也是
一种压力，而且这种压力比我想像中来得大，可能是会让我潜意识想起童年
回忆里我妈常被打得瘀青，甚至吐血的画面。
我抛出好几次要搬出去的想法，在我妈反对、情绪勒索的回应时，我
冷冷的回答，是妳选的丈夫，为何我要陪妳过这种胆颤心惊的日子，是妳爱
他爱得要死要活（为了生父外遇啜泣想割腕），为什么我要跟这种暴力分子
同住，为什么妳这么自私，只因为我在家妳会安心，而不顾我日渐衰弱的身体
（我觉得这种背负无形的压力很压抑）。
发这篇文的目的是，我有个想法，虽然我跟我妈仅同住但不跟生父照面
讲话， 但我觉得从小到大的恐惧一直如影随形，已经渗入我的身体，
纵然我不会真的想起那些可怕回忆（谁会想去回忆），但身体很诚实，会
本能环绕的这种情绪，所以我的压力很大一部分可能就是我还住在有生父
的家里。
我对我妈讲了很多真心话，例如妳挑这个老公又没经过我同意，
我人生上半段已为妳做了错误的选择过得很辛苦（生父婚前就有使用暴力
了，外婆有先见之明阻止我妈结婚，但事与愿违），未来的人生我要自己
选择等之类的，我妈情绪勒索的态度有比较和缓，但还是不完全接受，
不过，我最近就会积极找租屋处搬出去。
所以童年生活怎么过的，其实长大后还是很难改变印象吧，不会刻意回想，
但心里、身体都会记得，都会不由自主紧张著过日子，也想藉这篇文告诉自
己，其实我没那么厉害，可以安安稳稳的住家里陪我妈，只要跟生父住同一
屋簷下，我的身体就会持续启动战战兢兢的模式，而我却不自知的一直在糟
蹋我的身体，承担已经超过我能负荷的多很多很多......，我妈只是觉得我
不想陪她才要搬走，但我不再救救自己的话，也不会有人救我了，共勉之。
PS:也许有人会说干吗不跟生父离婚，或叫他搬走，我想我自己搬走应该
会是比较容易的方式，毕竟改变别人很难，自己先改变会容易些。
如果能赞同我的文章看法的话，我会很感谢，我承认想听听大家的
想法减少自己的罪恶感，不过不管如何，我还是会搬走的，谢谢大家。