从小的时候我就和姊姊感情很好，爸妈也相处融洽
妈妈那边的家人们，有各种各样的社会议题，比如吸食强力胶、长期无就业意愿当伸手牌、夫妻长期失和、失婚独自扶养小孩，所以患有精神病、老年接客…
爸爸这边的家人们，都发展得不错，各个生儿育女成家立业，日子平凡而顺遂
我们都很珍惜我们生长在一个完整而幸福的家庭，当然我们也是少不了互相比较、竞争、起口角
就这样一直到我去外地念研究所，一切的低潮与黑暗都爆出来了
妈妈长期频繁的回娘家看顾亲人、甚至帮忙叫卖维持生计，从我小时候假日就常往娘家跑，爸爸也都会陪着去了解去参与
我们也看着这一切长大，印象最深的是表哥到厨房拿着菜刀大声的喊说不想活了，当时我才国中…
而平日因为妈妈好劳碌的个性，都很晚下班，就这样奋斗一生，爸爸觉得都没有被陪伴到，
婚姻生活都在参与他人中度过，就在妈妈提出要长期去帮忙之后，爸爸非常难得的低潮了一个月
我和姊姊一方面鼓励爸爸也有自己的生活，一方面为爸爸感到心疼。
姊姊大学毕业后，考公职三年没有成果，找工作一两周就离职，打电话给外地的我说想自杀
为什么会这样？ 其实小的时候妈妈非常专制，只要我们念书，所以姊姊一直没有参与家事
个性就养成了有点不负责任、做决策也常常无法自主，而她在学习方面一直是苦干型的，死背硬记，念得很辛苦，
尤其是数理方面，日常中两样商品价格做加总要思考很久，有点粗线条，反应慢，胆子小，
对于她的不帮忙，我常常很生气，比如不接家里电话、不帮忙订餐、不参与家事…常常丈著妈妈说要念书
在房里只是听音乐、唱歌、看娱乐节目、和我话家常，我觉得超级自私的…告状的话
一方面姊姊会被骂不念书，但不会改，一方面我会被姊姊骂，还有狠瞪…所以我一直很期待可以去外地念书
一方面离开专制的妈妈与自私的姊姊，一方面求一个安静的环境，
姊姊总是羡慕着我很聪明、能懂她不懂的事、可以在外地，不受妈妈的管制，认为这个家有我就够了
起初我非常懊悔，觉得小的时候没注意到她不是不想反应快，只是快不起来，她不是不想念，只是念不来
还总是丈著自己脑子能使，笑她笨说她白痴，轻易对她发怒，觉得她的自卑有很多是我造成的
我不想失去她，我不能接受以后回家没有她，这期间我不停的咨商、打给张老师、吸收心理方面的观念
我告诉爸妈我的心情，妈妈开始懂得倾听而不是一味的说教与责骂，爸爸表示心疼我一直以来的压力，也对被宠坏的姊姊感到头痛
后期我才开始懂得脱离姊姊类似的情绪勒索，但心里一直有些阴影在，我变得很静，很不活泼，对未来没有热情
莫名的会落泪，甚至在指导教授面前如此…老师为我减轻很多研究的重量，但我却一直蹲在洞里出不来
一直到我延毕了，我还是持续的打张老师、接收心理知识，但是我放下了很多对妈妈姊姊的厌恶与担忧
研究进度也开始有起色，很感谢一路上朋友师长同学的支持，我慢慢的会打开心，诉说心底的一切
知道要量力而为，明白了每个人有各自的人生路，自己总是要优先照顾的。
姊姊仍然没工作蹲在家看康熙，但是家事都她负责，手脚也变快了，讲话有时候还是很幼稚不顾人感受
好享乐不知愁苦
其实我本来是想上来请益的，但是说完以后好像也看淡了，有些事情其实我也在干涉了姊姊的成长对吧？
早一点放手，她会自立得快一些…
我才发现，我一直以来被保护得很好，活在象牙塔里，远远的看着这一切，否定着这一切，老早就存在社会上的各种面向
我才发现，幼稚、自私、依赖、过份干涉的影子也在我身体里。。。
谢谢把这篇看完的大家，希望我们都能在好坏参半的人生里，遇之而安之。