我从小就是妈妈的情绪垃圾桶
因为她一度有忧郁症的倾向
所以我就只能一直听着她抱怨家人亲戚
也许小时候那些负面的东西根深蒂固了
我真的没有办法跟上一代的亲戚产生情感
因为总是会想到妈妈说他们有多烂
虽然害怕刺激到她
一直隐忍自己的不快乐
但负面情绪实在是太多了
加上她很常摆脸色牵怒
所以高中时我第一次被逼到临界点
就把很多过去忍着的话说了出来
我告诉她小时候她无心的语言常常让我很受伤
像是她会说
没跟爸爸住感觉你应该比较开心吧
(我父母离婚，因为父亲外遇)
但我其实一直羡慕同学圆满的家庭
所以对我来说很刺耳
我还告诉她，因为她不断对我宣泄负面情绪令我压力非常大(真的是同一件事可以讲10次
以上，而且不限时间地点)
但她一直鬼打墙
说她真的不知道我会这样觉得
她觉得她对我们都很好
而我却一直无缘无故指责她
还说我就是不愿意听 那她以后不说了
那次之后我突然明白
她根本看不到自己的问题本身
只是一直想要辩解她没有做的不好
也没有意识到自己的负面情绪已经给我不好的影响了
而只是用我不想听她诉苦来解释这件事
也就是说
不想承认自己身为妈妈做错任何事
因此也否定了我承受的压力
后来我就也不太愿意再提了
好不容易上了大学
我心情轻松了许多
不过
也发现自己真的很抗拒回家
还被说不像别人家的小孩都很恋家
虽然已经不常回家
在家的日子我们还是时常发生争执
到了毕业
我决定全职准备考试
但一想到真的要回家了
就焦虑的不得了
至今在家才两个多月
一边唸书一直听着尖锐的语言
又觉得自己快要撑不住了
最近又不小心说多了...
明知道自己的感受说多了也是白搭
因为她根本不会改变
但我也许还是很希望被理解吧
果然啊
又被说的很难听
说每次我都可以严厉指责她
她都不能说什么
说我讲话残忍 严厉
虽然是这样说
却总是说了一堆来表达她没有做错
我真的觉得好累
我其实很努力的想要解释为什么会有冲突
但终究是会被全部概括成指责
妈妈总是希望被需要
希望孩子能理解她的关心
但我需要陪伴的那些痛苦的时刻
我都是一个人去面对的
自然对家人已经一点依赖也没有了
又何况让我痛苦的又是家人呢
虽然我也知道妈妈很多事是出于关心
但到某个程度上已经非常反感
觉得已经像想掌控了
小时候曾经跟同学约去打球
过不却发现她跑来检查我有没有在那
到高中跟朋友出去一定要问到跟谁、叫什么名字，时间内没回，就会臭著脸，甚至只要说
要出门，就开始臭著脸
现在大学毕业，有男友
只要我说去找男友，就臭脸
我去男友在的县市找朋友，因为连假等很晚都没法上大众运输
决定借住朋友家
又被问哪个朋友，讲了又被怀疑那个人真的住在那吗?
还打算叫我搭高铁
最后说觉得很难过 明知道她不喜欢我去找男友还打算过夜
(我根本没说要找男友，全都她自己想的)
但我都成年了，就算找男友，跟朋友出去玩，过夜也都是很正常的事啊
每次跟我吵架
最后都会说我害她精神压力大
有肠躁症什么的
睡觉要吃安眠药
我真的很想说我只是还没去看医生而已
我就是看了，我也不会拿这来压人
我真的没有办法喜欢我妈妈
很感谢她生下我
我体会了这世界很多美好的地方
但那些美好
都是从别人身上看到的
跟负面的人在一起会被影响是真的
我觉得我也快要成为一个负面的人
唉...只能说
要有的人承认自己做的不对真的很难
要改变死脑筋的人更难
尤其当前两者兼具又加上玻璃心
为了自己的心理健康
也为了不要起无谓的冲突
似乎只能离开了