清静了很久，难得颇久没有收到一大堆转寄的罐头讯息。
刚电话来，没接。
我在每接电话就觉得被轰炸，没被轰炸根本民乐透机率，看到电话响精神压力就大之后，
我已经很久不接他的电话了。
有一次他在电话里说他不知道要怎么跟我沟通，
（我他妈的觉得你那叫骂人跟命令，哪有沟通）
我跟他说我只能接受短信，
倒是令我意外地，之后就没怎么来过电话。
在追溯更久以前，他的电话，我都是响了绝对不接，
等他不打过后好一阵子（最好是拖到隔天或睡前，或他比较没空接电话时）才回电。
他有接到就讲，他没接到我就当作我尽义务了。
为什么会这么搞呢？
因为远在我还会乖乖有看到电话就接起来的时候，
他对于我没看见没接到一通电话机机歪歪，我说明了那时我没看到他还是继续该该叫，
我虽然没有特别说什么，但心里就不爽了，于是以其人之道反制其人之身。
我故意挑了他不太能注意到电话的上班时间打
（那个时候我跟他的关系还能知道他行踪）。
他没接后，照旧就对找不到我鸡鸡歪歪，
我只淡淡地说了一句，我什么时候有回电，你没接。
他抗议说他在上班没办法注意到，我也只是淡淡地说，这样啊。
你打来的时候，我也在忙没注意到，但是我有空时就回电了，是你没接到。
很难得的，他之后没有在跟我该该叫说我为什么没有立刻接起他的电话。
（尤其他大概心里也有底，我不愿意接他电话之后，他就更闭嘴了。）
（又或者，现在反正不接电话，也鲜少碰面，他能该到我听到的时间也不多。）
所以这次打破惯例打电话来，而且是一连打来，让我觉得好奇。
回拨了语音信箱，内容只是不小心按到的几秒钟，无内容。
搁著，想说等睡前在处理。又或者过几天再处理。之前有次从月中摆到月底。
因为真有正事大可传短信或留语音。
没这么做，就表示事情不大条，只是在情绪上。
摆着摆着，传短信来了。
低声下气地请我帮忙一个家里网络的事情。
低
声
下
气
。
很难听的字眼，但的确是我的感觉。
而我，无法心软。
在妈妈的世界里，因为他的成长背景，因为他的工作环境，因为种种因素，
好像只有上位者跟下位者两种位阶：上位者命令下位者，下位者要理所当然全盘接收。
或许就是因为他心里有这样的二分，所以他不断在家里要凌驾每一个人的意志。
他争取绝对的上位者位置，以躲避成为他害怕的那个角色。
但我厌倦了我的体谅被当成理所当然，嫌恶了我的温和被糟蹋。
当年，我的体谅被拿来一直命令，凡事都要照他要的标准呈现，
包括是他自己捅出来的篓子，也一切都是我们的错，
因为他很辛苦，所以整个家里的其他地方都应该照他要的模样呈现，
而且当别人这么做的时候，是理所当然，是本该如此，是还有哪里没有到位，不是谢谢。
愤怒。
曾经，我用尽一切温和安抚，我用尽一切温和不计较地退让，
剩下的是你无尽的焦虑需索我的关注，无尽的焦虑怀疑我的能力。
一度，因为你的需求，我全部的生命都像是要为你而存在，
然后，演变成在你眼里，没有你的照应，我就会死在路边。
好像，我活着是因为你的辛苦与恩惠；
殊不知，就是因为你的辛苦与恩惠，我才会游走在垂死边缘。
憎恨。
一个我的失误，因为过度混乱瘫痪而造成的极简单失误，我几乎毁掉我难得拥有的珍宝。
我发现，我对你的感觉，已经从厌烦、嫌恶，到了憎恨边缘。
在那一刻，我终于尝试抽身离开。
在我借故工作因素，告诉你我还是得搬出去住时，
你原本单纯的应声听见，在你去洗个澡半小时的小剧场后，
变成在我的房门外发神经的泼妇骂街。
从翅膀长硬了，到忘恩负义。
我都已经把搬出去的理由讲得这么谎话，讲得完全是因为我个人需求不得已，
讲得好似跟这个家与你的发神经没有关系，你还是可以扯到这里。
最惨的是，我真的找不到话反驳。
因为你发神经，是因为你觉得我这么做是在抛弃你。
我虽然口头上没有这么说，但我搬出去的动力确实是为了摆脱你。
白色谎言我已经说了，你硬要戳破，我能奈何？
我无法再说更多谎，口是心非地说没有。
在你发神经的那一刻，我思量着我该夺门而出去睡旅馆吗？
你会发疯多久？你毕竟是有撞入其他兄弟姊妹房门的纪录。
我全身上下处在僵持的备战状态，隔着一睹不够安全的墙与房门。
如果有窗户，你早就破窗而入。幸好没有。
我的世界是一堵高墙，就像我的房间一样。
为了阻隔你，我阻隔了全世界。
或许你只发神经了一分钟，但我感觉那有五分钟之久？
我没有计时器，也没有那个心思余力去使用。
我只庆幸著，我是在已经拿到房屋契约与房间钥匙，打包好全部行李，
只要叫了一台出租车，随时可以离去的情况下告诉你。
我安排好了我的撤退路线才告诉你。
你的发神经，我只需要再忍受这最后一次。
没有下一次。
没
有
下
一
次
。
我不用每天从你可能回家前两个小时就不断看着时钟，
然后等待是那个最早的时间，或是那个不知道晚到何时的时间，
那数个小时，我都像是随时要被狩猎的猎物，
恐惧钥匙声响，
不知道今天走进来的人是什么心情，要发作哪一件事情。
我要堆多少笑脸，做多少打哈哈，只为了平抚你。
我没有表情。
我喜欢不用社交的生活。
我已经厌倦了表情。
厌倦了为你而做的表情。
表面工夫的感情。
在我说要搬出去前，
那短短几个月之内，你已经两次要胁我，
如果我ＯＯ或不ＯＯ，你就要断绝母女关系。
我觉得烦。
因为我想说的话，我都不能说。
我想说：
如果法律上可以断绝关系的话，我乐见其成，可惜不行。
你在这边威胁断绝关系，说得好像是在威胁我似的，
其实你不过就是在声明你害怕被抛弃。
所以我现在被你烦得半死、闹得半死，然后我还不能照顾我自己，
还要同情你、照顾你的被抛弃焦虑？
只因为你是我妈，
只因为你小时候被虐待过没安全感，
（他都说他想念有妈妈，他从没用虐待说过他妈，他美化了他母亲，
所以他继续用同样的方式对待子女，而且不认为自己不对，
他不能觉得自己有错，不然就得承认他妈有错，
那他会连在天国的妈妈都没得依靠了，更显孤单。）
只因为你以前人生很辛苦，
只因为你现在还要把自己搞得很辛苦，
（你现在的辛苦根本自找的，令我怀疑，或许连以前的辛苦也多少有你自找的部分。）
只因为你现在发神经，有巨大的情绪需求，
我就应该听你的？让你？孝顺你？
这是什么天理？
如果这是天理，我拒绝活在这个天理。
带着愤怒，我走了。
在我离开之后，我在我新的住处经历了我压抑的恐惧。
一直到我终于有了相对安全的地方，
我才真的知道，住在家里的那段时间，我的身体与心灵承受了多少恐惧与压迫。
只要房门外有任何风吹草动，
房间里的我都像惊弓之鸟，冻结。
我是等到我离开了家，才知道我对家有多么恐惧。
在我搬走之后，我妈的第一通来电里，他说，我现在过得比较好了吧？
很意外地，不是酸溜溜的讽刺语气，感觉到，他心里也明白：住在家里，我备受骚扰。
但就只有这么一个转瞬，他没有明说、我没有道破，但是他面对了他有错。
就只有这么一个转瞬，剩下的时候，仍旧是攻防战：
我不听话、我不孝、我不ＯＯＯ，他辛苦、他命不好、他为我们做那么多．．．
表达？沟通？
在我还住在家里的某一个晚上，我打电话给工作中但在休息的他。
跟他说，当他对我解释完了苦衷还破口大骂觉得难受的时候，
当我十多年来难得又在他面前哭了，崩溃得哭了，
他慌乱之余脱口承认/责怪，他要骂我爸爸骂不到，所以骂我给他听，我干嘛要在意。
错愕中，我结束电话。
其实在他这么说以前，我从来分不清楚，那一件事情，我到底有没有错得那么严重。
因为他骂的凶，我就自责的凶，但是...我究竟有没有错得那么严重？我无法自己判断。
我的世界里的是非对错，完全由他的情绪把持，他说黑就是黑（而他很少说白）。
然后，我想起一个希腊罗马神话。
里面，一个母亲，出于对老公的怨恨，杀掉了他们共同的孩子，作为对老公的报复。
那一瞬间，我突然有些茫然。
所以我妈妈为了伤害我爸爸，所以他选择伤害我。
多可笑。
多年来，在他们的婚姻里，纵使我觉得我妈无理取闹居多，我还是照顾他的情绪。
可是结果到头来，在他老公跟他小孩之间，他选择的是他说他怨恨的老公。
我不是我。我甚至也不是你女儿。我是你要不到而生怨恨的老公的女儿。
能伤到他女儿，你也痛快。
如果你没有脱口说出来，我从来也没有想到，你不只是歇斯底里所以闹情绪，
原来我(们这些小孩)，也是你拐个弯的报复出气对象。
你还是我母亲。
你还是会对我一句话大作文章，然后搞得好像我要死要活得，其实我明明没什么。
我要收拾的世界，不比你的情绪用事还要麻烦。
可是，我累了。
你的爱太纠结、太复杂。
经历了你漫无止尽的需求、剧场性的想像脑补、情绪化的无理取闹、
拐弯报复性的谩骂、情绪勒索的断绝关系、甚至是无意识步向死亡的威胁，
对于你低声下气的请求，我无动于衷。
我从来没有要你求我。
我甚至没有要求你道歉。
我要的只是一个安静平稳尊重的相处与对待。
只是，这正是你给不起的。
你的低声下气，既是我的胜利，也不是我的胜利。
我胜利的，
是威胁我切断关系的你，终归是得为了得到协助，主动回头找我。
只要我维持自己的自立，我会长大、你会老，你威胁的东西根本不存在。
（或者我也不是那么害怕失去...）
我没有胜利的，
是只要你一天继续活在你非强势就弱势的二极角色扮演里，
你只要觉得在关系里“安全”了，你就会回到强势的脚色，对我理所当然地命令。
所以，看起来扭转的情势，并没有根本的改变。
我想要跳脱权力角色里的专制性与掌控性。
唯有当作为一个上位者而能不专制掌控时，
在自己身为下位者时才能保有尊严自我。
最后，
你提出的要求，其实根本是你该顾好的事情，也不在我能帮与需要帮的范围之内。
我会告诉你可能可以寻求协助的管道，你自己去问吧。
自己去找出解决之道的确很麻烦。
但这是你的人生，你自行承担吧。
何况，你现在比我清闲，去看看自行承担的人生到底有多麻烦，
看你会不会终于看见：其实别人为自己、甚至为你扛下了多少。
或许，你以前过得很辛苦，可是现在的辛苦却是你自找的。
这个家，不是没有人想要好好维持，可是没有人想要按照你专制的版本维持。
自己的愿望，自己实现吧！
我负责实现我要的自由与清净。
你负责实现你要的一切完美。
你自己去试试看，你要的完美有多么不费吹灰之力。