我的二姊一直把自己的状况当作筹码
越长大其实连我妈都吃亏
我爸一直觉得愧疚
要全家人多给二姊温暖
他的内疚让所有人一起受罪
从小就这样糟蹋我跟我大姊
我大姊很幸运...
大学到高餐念书，毕业就到桃园机场工作
后来结婚了脱离这个环境
我跟我女友同居时间很长
扣除当兵也住了5年左右
一直以来都很安稳
直到回到台中家里
我知道一切都是跟我家人同住后
日积月累下来的问题
我不是没想过要带她离开家里
我爸妈在花莲买房子，在今年8月就搬走了
其实也很傻，当初其实女友有要求我跟他一起搬出去
在今年2.3月的时候
我想说在忍耐一下
那些开销省下来可以让我们之后生活更好
但没有想过女友已经无法承载更多压力了
如果那时候先搬出去，等我的家人都搬走
我们在搬回家里就好了.....
我天性比较乐观
在去宜兰念书的时候
早就把那份仇恨埋起来了
直到最近理解一些事情
才想起曾经的那些痛
你说的对，是我先抛弃了她
怎么能责怪是她现在抛弃了我
我确实没有用对方法去体谅她
去明白她也吃了那些苦头
详细的事情我很多没有一一说明
我承担的不只是我身上的责任
不管好的坏的伤心的难过的
甚至连女友的父亲
分手后女友的一些跟以前不太一样行径
都要我去负责任，说是我把女友害成这样子的
这些文章是我的一个情绪出口
在朋友间我不想让他们看到我的软弱
对家人我也不可能说这么多
女友现在不愿意沟通
我还是很希望可以坐下来把所有问题厘清
我知道寻找解决过程的途中
会跌跌撞撞，但我也把这些当作我的磨练
对我来说爱自己这个词汇
是很自私的
我知道身旁的人10个里面
有11个要我这么做
但我知道爱自己的方式是如何
正因为吃著这些苦
正因为受的这些伤害
知道往前是荆棘，退后也是悬崖
遍体离伤我才能更感受到自己的存在
我的做法或许很多人觉得很自私
有些人有些事情
当选择逃避后不就是一种缺憾吗?
我只希望大家都不要逃避
面对问题才能解决一半
只是这牵涉的层面太广了
事情现在的走向也已经无法掌握
我知道不是我能力不足
现在的情况像是
即使100个人对一个乞丐给一个便当
乞丐就是不愿吃
我还是执著著热脸贴冷屁股
还是很坚持大家都有善良的一面
不能漠视这些事情的发生
或许是我自私的方式
这样才能解开我的心结
我有点语无伦次了....