我的二姊有小儿麻痺
从小爸妈的人就偏袒她
不管她做的事情是对是错
都是我跟大姊被骂被打
所以我跟大姊
都私下叫二姊
"害人精"
我真的很恨她
国高中的时候
爸妈总是不分青红皂白
听取二姊的挑拨离间
我被打得很惨
被骂得很惨
她错了我不能计较
她说谎我不能说实话
高中那年我想考警察
我每天对自己说
当我考上警察
手上有枪的时候
我一定要杀了她
杀了她在举枪自尽
等著看吧
我真的很恨她
爸妈总是不相信
只相信他
直到我离开台中
到宜兰念书
我的日子好过了一些
接触少了
其实后来也是觉得她很可怜
没必要跟他计较那么多
但那真的是毁了
我对当初那个家的期待
大学我交了女友
一直很稳定的交往
我们深爱着彼此
当兵也很稳定
由于一些因素
后来我们一起住在家里
我知道女友也被二姊陷害
我不是坐视不管
只是我现在才知道
什么叫做选择性遗忘
原来那段
想拿枪对着我二姊轰下去的想法
在我离开台中的时候
早已封印在我内心
那憎恨的坟墓
直到最近才想起来
跟女友分手了
事后才知道女友身受其害
但...那阴暗面我真的忘了
可是不代表我没经历过
二姊不是我的家人
害的我跟女友的感情破裂
我真的很恨她
我什么都想起来了
我还是很想要重新准备
考警察拿到枪
对着他的脑袋轰下去
谁都不痛苦了
我真的很痛
不知不觉让我的女友
尝尽我曾经受到的阴影
我一直都是很阳光了人
可是不是在这个家
我什么都想起来了
现实就是这样
我不想去怪罪任何人
可是我真的很恨
一条毒蛇就这样
毁了我对家的期盼
毁了我交往六年的爱情
只留下遗憾、污点
凭什么身心障碍者
就可以这样摧残我
为什么没人相信我
我的痛苦能跟谁说
爸妈吗?
不
没人要相信我说的话
我就像小时候一样
二姊犯错都是我受苦
被打被怀疑被被骂
我手上的伤疤
从国小一直跟到现在
爸妈
为什么你们不肯相信我
非要我用美工刀
在我弱小的身躯
狠狠的画下去
真的不痛
当时我只有小六
手上好几条深可见骨的刀痕
为什么好几条
对世界绝望的人
一条砍下去根本没感觉
所以我重复割了好几条
很痛吗?不 什么感觉都没有
血喷了满地
我赶紧躲到厕所。就昏倒了
醒来已经在手术室
因为失血过多急救
爸妈妳们没有一句道歉
我就是永远被怀疑的那个孩子
我没有父爱
也没有母爱
我的自杀让妳们不敢告诉亲戚
你们从来都不相信我
我就是会说谎的孩子
妳们只相信二姊说的话
是不是我如果也是残障
我也可以说话有点公信力
谁可以把我的童年还给我
我也需要母爱
我也需要父爱
为什么这种不平等的爱
要让我一个人默默承受
我是个很乖巧的小孩
从小到大我只有主动跟妈妈
要过一个金刚的玩具
我到现在都保留着
那年我拉着母亲的裙角
怯声的说
我想要那个金刚可以吗?
妈妈妳怎么这么不爱我
长大后给的爱只是亲情勒索
我不要偿还这些
没有人了解我
幼稚鬼女友
谢谢妳爱我
我从不把我的阴暗面
我的悲惨遭遇告诉妳
谢谢妳亲吻我手上的疤痕
让我感觉到我是值得被爱的
我想跟妳一起创造
属于我们的健康家庭
我不要在把这些过错带给下一代
很多虚假的表象
都是在弥补曾经的过错
观世音菩萨
把我的童年还给我好吗?
我没有错
是这个家庭病了
为了一个身障的二姊
把其他孩子逼上绝路
被抛弃的感觉
就像不是亲生的一样
没有人可以体谅我
没有人可以倾听我
人与人之间不存在信任
这个世界疯了
戴着面具的背后都握著一把刀子
看准了就往对方心脏刺去
我累了
烧成灰烬了
猫咪在我身旁呼噜的睡着
只有宠物才是永远
爱着我不会伤害我的人
我要武装自己
不要再把我的爱轻易给人了
还有我的信任
我的前女友
我很爱妳，妳从不知道
妳像我爸妈一样抛弃我了
我的心真的死了
绝望无助
却让妳觉得我在演戏画虎烂
我将我的心狠狠拔出
血淋淋交给妳
妳却将她狠狠践踏
是不是妳们都要糟蹋我的真心
我的家人和妳
我不该属于这个世界
我只能属于自己
离开
让这一切从没发生过