其实难听的话从小到大也没少听过 现在听到这种话
也只觉得这个女人又来了 几年前搞不好还会暗自掉几滴泪 现在早已麻木
或许跟这个版很多人比起来我已经很幸福
家里还算富有 完全不用担心金钱的问题
10年前出国念书 算是暂时逃离我妈的精神压迫
我妈的情况时好时坏 算是个有公主病的妈妈吧
没什么朋友 跟娘家关系也不好
以前跟我爸挨穷 现在日子好过了就摆出大爷就是有钱的样子 对于小孩也是 高兴的时候
就要什么都可以 不顺他得意的时候跟他拿钱就是不孝
一开始就把父母的爱换算成金钱来养育自己的小孩
小孩长大了 在来哭夭小孩只会跟自己要钱
我要的亲情 母爱 你不也给不起吗？
不懂为什么为自己的小孩付出 总是要摆出一种施舍的嘴脸 平时总是一副 你没我你就什
么都不是
如果你今天没钱不也什么都不是吗？
去年我妈的了癌症 总算是早发现有治好
感觉他的心境有改变 变得不是那么爱计较
可惜 狗是改不了吃屎的 性格哪是一时半会可以
改变
对 我知道自己拿人手软 已经完全对他言听计从
在自己能力范围也不再问他要钱
但是我妈还是不满意
是啊 以前他还可以用金钱来控制我 现在却不同了
小时候要靠它就被说奢侈浪费 长大靠自己
又被嫌不孝
我爸辛苦在国外打拼 还要听他的抱怨
我爸是真的很爱他 我不想我爸难做
我爸怎么说我我都不会回嘴 我不想在增加他的负担
平时我妈身边都是一群 猪朋狗友 每天不同的人吃饭喝酒到半夜 作为他的小孩我感到羞
耻但是也没资格管他
这些人大部分都是看上他的钱 想占她便宜
他身边没有真心的朋友 我同情他
他只能靠钱 他也只剩下钱了
我困惑的是 为了外面那群酒肉朋友和自己的小孩闹的不开心 值得吗？
事后再说小孩不孝
他跟我爸说自从我去年毕业回国之后 他就开始心情不好 癌症很容易会复发 因为我惹他
不开心
我爸很紧张 对我讲了很多重话 我一句也没反驳
我妈可能也觉得养小孩是种投资吧
我投入了多少资源 你就一定要提供同等的回报
可惜我不是基金股票 我给不了他要的
每次看到朋友跟他们妈妈的互动 我都会暗自羡慕
虽然他们也很羡慕我家的环境 但是亲情是用钱买不到的
其实我也已经看开了 我妈就是这样的人
或许他也活得很不快乐 我就是不明白
平平都是自己怀胎10月生的小孩 为什么别的妈妈
就可以无条件为小孩付出？
还是他觉得他已经付出很多了？从小我跟我弟就不是他照顾的 在学校生病也从来没去接
送过
我开刀 入院以后他就回家 国中毕业就一个人被丢到国外留学 我学会凡事要靠自己
我不需要他 不 我需要他的时候他也不会出现
自己教养出酱的小孩 再来怨恨小孩都不黏自己
他的病 变成另一个好用的折磨我的工具
我一定要完全顺从她 因为他一心情不好 癌症就会复发 到时候我就会变成罪大恶极的不
孝女
如果可以我是真的很想逃到一个一个不会看到他的地方 但是这里太多人事物让我放不下
我不是没有试过 改善我们的母女关系
但是 结果总是徒劳无功
去年年底的日本之旅 更是让我们的关系降到冰点
我不知道怎么他才会满意
我也是人 虽然他不会打我 但是无止境的谩骂
疲劳轰炸 精神虐待我也会受不了
我每天能做的只是 试着猜我那里又惹到她 然后
默默的等他气消