忘记何时发现这个板，给了我很多的安慰和支撑下去的力量
原以为自己应该不会需要发文，但稍早发生的事让我很心慌、不知道该怎么办，手一直在
抖。这是我第一次真的说出来，所以文很长……
大概说明一下，我现在是大五延毕学生，一月初考完期末考就能毕业，和父亲同住，平时
虽有兼职负担自己的花费，但仍不足搬出去远离他
妈妈则是在我小学时与父亲离婚，因为不堪父亲的家暴，语言暴力、精神暴力，甚至拿刀
架在脖子上要将人拖进房要开瓦斯全家一起死这样……
我是独生女，虽然还有同父异母或同母异父的兄姊若干，但岁数差很多也，也没什么来往
，父亲年纪也是很大(脾气也很大，直到现在身体真的不太行才有所收敛)
当时离婚我选择跟父亲，因为觉得妈妈一个女人养我很辛苦，也许这是我最大的错吧，但
也不知道跟了妈妈这，那时父亲会做出什么丧心病狂的事
后来父亲有娶一个越南太太照顾我，对我还不错，维持了六七年的婚姻，在我国三那年阿
姨不堪受暴力威胁愤而离家，我父亲还做了一些狗屁倒灶的事去扰乱人(同父异母的兄姊
也是各种方法远离父亲，连打个电话都很少)
在成长的过程中，虽然父亲没有对我实质的伤害，但在不合他意时的精神暴力却不少，骂
的很难听、要我滚出去、去学校找老师都有。
大概国二时也许是因为我青春期情绪很不稳，每个礼拜一小吵、一个月一大吵，吵到补习
班主任陪我去道歉、帮我说好话这样。
所以我小时候一直很想了结自己，觉得太痛苦了，为什么别人家都很和乐，我却这样，但
想到还有妈妈……
现在偶尔也会，但不只是为了妈妈活，还会想到自己好不容易撑到现在了凭什么就因为他
放弃我大好人生
罪该万死的应该是他，但生那么多病，高血压、糖尿病、胆固醇过高怎么都不会死
但另一方面又想到他也生养我这么大，不是没有付出，我父亲这种人就是好的时候对你很
好、坏的时候你想杀了他
这一点一直很困扰我，导致我无法对他狠下心，对我来说是无解，大概只能等他百岁后，
也许我会不舍但能够解脱，我一直这样相信
我父亲对我控制很多，因为小时候会害怕都言听计从，直到大二末又是一次大吵，他放话
不给生活费，我才比较能自己掌控，花的钱是我自己赚的、学费用学贷，他没地方置喙，
也不会发生因为那个东西是他买的，在吵架后就要你还回来或是摔坏的事。
也是到大学才能比较常和妈妈见面，在小学时有个该死警卫，在我妈来学校看我时会和他
通风报信，回家又是一阵怒骂不好受，说我为何不和他说，他又不会拦。完全的屁话。
因为白天上课晚上上班，我们也不一起吃饭，更不会交谈(原本就很少)。在某次更早以前
的争吵，他烙话不要我叫他爸爸，后来我都不叫(但吵架时他都会拿这点当我)。
所以与其说父女，我们更像室友，出门回来打个招呼这样。后来我有发觉，我们不能同处
一个空间太久，像是我出远门时就很和睦
但就算我不在家的时间拉长，他也可以找架和我吵，而我从以前的害怕、被骂哭，进化到
不哭和冷眼旁观，甚至和他对骂
虽然自从他老了，次数减少很多，也许是因为这样我就松懈了吧……
稍早发生的事是我比以往早回家，因为兼职的店开始提早关(我曾想过会不会为此而发生
争吵，没想到……)
他疑神疑鬼，用台语说我干嘛嘴翘鼻翘，但我是带着全罩式安全帽进门耶是怎么看到的？
！一直逼问我你有什么不满就说，我当然回我没有！
洗完澡我出房门去洗衣服和收，又跟着来逼问我，说什么我早就知道你怨叹我很久bla bl
a，我很受不了就用上班不顺心回应他。他不甘休继续讲你为什么不和我说。(不知道为什
么用台语说这些话，会让我觉得更难听和一副要找架吵的样子)
但从我成长历程来看我早就和他停止沟通，我放弃与他沟通，讲的越多，需要解释的越多
，他也不见得会放你一马，还不如安安静静的过
所以我用我又没这个习惯回他，他开始当我你早就不叫我，重复我知道你怨叹我很久，你
在你妈面前会这样吗教训我，直到我回房
过几分钟他又来，很凶的要我去他房间拿回有我的照片，不拿他要处理掉，他不要在这住
了，要搬回乡下(今年年初他也说过这话，也和仲介签约卖房子，但开价太高没人买)
在抽照片的期间继续靠北我，说要不是你才不会让你妈把我害的这么惨，和用心计较将你
抚养长大，你却看挖谋……
然后突然说现在是初一，我看我活不过这个月，但我不会让你妈好过，一颗子弹就可以解
决……这是让我心生恐惧的地方，小时候不好的感觉都回来了……
说一次还不够，拿完照片回房后又过来说，要我叮嘱我妈，要退休赶快退不然不知道能不
能享受到退休金。虽然他真的很老，快八十岁的人了，但行动自如，我也不觉得他有钱和
有管道去搞到枪，但还是害怕的哭了
我自己怎样就算了，但不能害到别人
可是刚才他又若无其事的拿信封要我帮他抄地址，是要寄照片给大哥
让我很困惑刚刚的争吵呢，但我还是传讯息告诉我妈，要她注意，毕竟他知道她的工作点
说出一切让我平静了一点，我第一次完整托出，虽然还是不知道怎么办，唉
谢谢有耐心看到最后的各位