其实都是很久以前的鸡毛蒜皮事了 然而这些回忆总是三不五时浮现在我心头
我是家中的老么 但我从小到大不觉得有任何受宠
反之却是总总的如敝屣的待遇...
从小没有任何玩具 礼物 从没过过生日 连过年也都没有我的新衣
应该说..从来没有买过任何一件属于我的东西给我
都是拣旧衣 哥哥姐姐不要的东西
然后跑腿等等别人不要做的事都是推给我..
我好像不值得任何事..
讽刺的是 我家不穷..从小哥哥姊姊的衣服文具都是在百货公司或出国买的
例如过年前说要带全家去百货公司买新衣
我也要被逼跟着去 看着大家(除了我)东试西试 提着大袋小袋 但属于我的东西是零
而我妈总是说我还小 长大再买给我 但事实是 我都成年了仍没等到她口中长大那一天..
若是我被哥姊欺负 他们会当作笑话讲 说哥姊多厉害 还懂得这样欺负人
甚至说我小 凭什么反击 打我也是我活该
还记得有天国小一年级放学回家 奶奶睡午觉睡熟 没帮我开门
于是我坐在门口等 隔壁的伯伯看见好心请我去他们家坐着等 之后打电话奶奶也没接
后来回家不是担心我有没怎么样 而是要我和我奶奶道歉 叫我应该像狗一样坐门口等
而小时候都是我陪我妈去买菜 帮她提东西
有次美术课需要水彩笔 我提着菜卑微地问我妈是否可带我去买
她之前才带我姊去买了几千块的水彩笔 叫我去和我姊借 我说姊不借我
她竟然说 那就没办法 自己看着办
我说我不用像姊姊用贵的 只要便宜的就可以 因为不带没法上课
我妈于是当众在菜市场门口打了我两个大巴掌
那个时候 我才小学三年级...
哥哥姐姐生病 我妈会焦急到不行 再好好地照顾
我要是生病会严厉被斥责 不是担心的骂 是深怕我传染给他们
想当然尔 我日日夜夜都希望逃离那个地方 甚至也常暗自流泪 不懂为何会出生在这世上
还好老天爷关了我的门 却仍为我留了一扇窗
不论我的家多么的冷 爸妈偏心 兄姊对我暴力
我却有一个疼我的干妈...
那边同样有哥哥姐姐 对比我原生家庭却有如天壤之别
我唯一一件新衣服 是我干妈带我去百货公司买的
我小学的运动会干妈会全家出席帮我加油
我下课干哥哥会去接我 干姐姐只要出门都不忘带上我
留下下一本本我在那边快乐过生活的相簿
但每当我去我干妈家玩
平常待我如垃圾的妈妈 就会疯狂打到我干妈家 似乎一副多想我的样子
想来就恶心...
更恶心的是我在他们心中好像连拥有这些回忆的资格都没有
只要有人对我好 它们就会认为那人傻了 那一定是鬼遮眼
只要有人讨厌我 它们就会觉得这才是正常的
错的都是我的 若是有任何一点好事发生在我身上 都是它们的功劳
我小时候因为暑假作业画画做不出来 因为我姊学画画很久
请她帮忙画 还要付钱给她 帮她倒茶水
长大后 她一时兴起想念什么书 我妈也不会管我下周期末考要用拿去给她
她读不懂 我妈也逼我放下手边事教她
我实在很想说 那算钟点费如何?
只要我有一丝丝说到小时候的事 就会被说爱记仇 它们不记得有这些事
好笑的是 我妈自己也常回忆起她小时候被欺负的事...
还记得一次和我妈看着鱼缸里一条大鱼一条小鱼
大鱼不停地欺侮小鱼 小鱼只能奋力抵抗
我说 大小差很多应该分开养 不然小鱼容易死
我妈说 都是小鱼不对 也不想想自己那么小 有什么资格和大鱼抵抗
我说 那你怎么不怪大鱼 仗着自己大就可以欺负小鱼嘛?
那一刻 我才终于了解这一切 在她心中 小就是该被欺负不该还手的...
人家说长大就会了解父母的苦
我越长大越觉得过去他们很多行为让我作呕
过去的我 总是认为自己哪里不够好
于是努力念书 努力改进 当然没有任何功效
我姊没考上公立高中我爸妈一样开心让她念私中
我去考高中那天我妈说没考上公立就不要念了
我姊考上私立大学我爸妈一样手舞足蹈 我考上国立的还被嫌
要是我哥姊要带朋友来 我妈就会梳妆打扮 最后再带它们出去吃大餐
完全就是一个贵妇 和蔼可亲的模样
我的朋友来 她连内衣都不穿 一副臭脸 还叫我朋友帮忙做东做西 然后拿出剩菜剩饭
到最后我都不敢带朋友来家里 她就耻笑我没朋友
哥哥带她吃个饭(我出一半的钱) 她到处说她儿子多孝顺
我带她出去玩 她回来就会狂抱怨难玩得要死
后来我发现就如他们曾说过的 喜欢一个人就会看见他的好
讨厌一个人自然就选择见到他的缺点 来说服自己他就是应该"被讨厌"
出生时家庭不是我们能选择的 有时候不是我们的错 被讨厌很可能是莫名的
如我长大后才了解 我妈怀我时是希望生男的 知道我是女的一度想把我拿掉
因此从小她就常说我是垃圾桶拣来的不是她生的等等 我想她从来没打算生下我
"欲加之罪 何患无辞"
我常在这版上也看到很多令人心疼的遭遇
出生时的家庭不是我们所能选择
但若有能力 想办法搬出来吧!
你会发现有时候最恐怖现实的不是外面的世界 而是披着"避风港"外衣的...家