据说眉毛的浓细是与家人的亲密度，
曾被笑过眉毛只有前半段的我和爸妈从小没什么缘份在。
专科五年在外，中途车祸要回来考期中考时，
爸只送我到车站等交通车到台北叫我换客运及校车，
毕业的那年问能不能来载书，他说我不是才三年级吗？
更别提之后工作轮班，每日见着的机会少了，
见面往往就是针锋相对，不欢而散。
对于他第一次生病的那天，
记得中午跟娘吵完架要离开，
爸正好骑车回家，一脸不豫。
三个小时后弟的电话告诉我，他昏迷了，呼吸费力叫不醒。
冲到急诊门口等著家人，一眼看出快喘不过气心律不整又电又插四条管，
到七点送加护病房时全身管路开始渗血。
这些我家人全部不知情，解释病情也丢一句
“有eeek在就好，她决定”。
自此我再也睡不着，
常常大夜下班就坐在宿舍客厅哭到白班学妹下班开灯，
才爬回床上哭，直到出院送进离院很近的机构。
这些年来反复入院，到这次半夜休克又入ICU 。
至少他在我工作的加护病房里，
看的到他的呼吸心跳氧合，
也能固定翻身擦澡按摩他挛缩的关节。
这段时间是卧床五年多来，他能清楚的看着我在替他做什么事，
而不是在机构里对着天花板数蚊子。
但过去十天上班就送走四床，爸听到我在忙着打电话打药，
他偷偷问来会客的弟我上班是不是都这么忙？
工作多年来，他第一次发现我的工作负担不是数字而是生死。
爸第一次住进加护病房时，插管昏迷的那几周
我在他耳边放的是当时韩剧片尾曲苏打绿的“无眠”台语版。
再住加护病房，颇担心会不会出现ICU syndrome ，
加上这阵子翻床率很高，家属的号泣及挪床的声音，
担心意识清楚只是无法正确表达的爸担心，
在耳边放起灭火器的晚安台湾：
“在这个安静的晚上，我知道你有心事睡不着，
烦恼你的过去，受尽折磨... ”
手机唱一遍，有空我边翻身再唱一遍再加码岛屿天光。
爸说我的台语变好了，至少是三个小孩里唯一唱歌不会让他听不懂。
每次看着总因同样原因反反复复住院而越来越虚弱的爸，
心里总是告诉自己要对他说谢谢，对不起，我爱你，
却老是讲到第二句就会哽咽到无法言语。
我真的很对不起他，
如果五年前的那天下午狠下心来签拒绝急救同意书，
让他就这么离开，
不要经历电击插管昏迷两周后醒来却再也无法自主活动
现在是不是就会好过一点？
暗自流泪夜不成眠的日子是不是就会少一些？
但当年我做不到，现在我依然做不到，
才会在第一天半夜他出现休克时再签一次病危单
有长辈说爸让我合照，
是和解也或许他自知已经没有机会再跟我合照了，
我知道，于是很努力的爬上病床合照。
终于能够有勇气及契机好好面对他卧床这几年反复住院，
而我一直后悔不已的梦魇与心结。
除了败血症，还有无法确诊的未爆弹躲在他的骨头，
翻了相关资料，我们已经没有太多日子可以共度了。
出院前在帮爸拍背，边自言自语说说最近的琐事，
爸乖乖让我拍完还按摩。露出笑容。
按下快门时，妈说“你爸不恨你囉？”。
我是不知道也不想知道所谓恨不恨在哪，
但他很久很久没笑的如此温暖及开心，
已经记不起来在他生病前有没有这样笑过，
把久违的笑颜留在手机，存在记忆卡，收藏在心底。
回机构跟爸讲话，他以前看到我都切八段要我滚，
拿着椅子抓住他的手，告诉他
生病那天他昏迷，家里人拿不定决定，
娘还直接跑出急诊找不到人。
因为舍不得也太突然，才决定插管，
但是这个决定成了我要背负的罪，
我的焦虑我的无力我作梦都会出现他电击，他全身都是血
爸愣住说他从来不知道，他一直觉得我冷血
因为其他人都说我不在他面前掉泪。
他讲这段话时我十秒泪崩，我不讲不代表不关心，
如果泪水能回复他缺氧性脑病变，哭到干眼症也没关系。
爸看到我哭，也跟着哭，
他说这次住院才看到我有多忙，还要抽时间帮他按摩唱歌讲话，
他说“我是爸爸，你是我女儿”。
这句我哭更凶
在去年以前，爸跟其他人讲他家有四个人：
老婆，儿子和大女儿，
在他的记忆中刻意忘记第二个女儿的存在。
直到这天，他终于把我的名字唸对，说
“歹势，忘记你那么久。”