在捷运上用手机打这篇文章
思绪很乱、格式不好请大家见谅
家庭问题一再重演、想找个地方抒发
我哥30多岁没有工作过、跟爸妈住 靠爸妈养
每天在家大吼大叫，或跟我妈抱怨人生
如果我妈不听、不依他的需求帮他做事
他就吼说他要学郑捷去砍人
然后我爸到后来也会加入争吵
他们曾经互殴差点杀死对方
警察都不知道来过家里几次了，但也管不了
我妈被我哥限制行动不能出门
于是我妈就打给我诉苦，或者要我打给我爸劝架
其实我2008年就离开家，自己住外面
当初差点被我哥揍，还帮我妈挡了一拳
严重恐慌无法入睡，辗转才找到栖身之所
目前有吃抗忧郁的药，但尝试停药中(有跟医生讨论)
今年初我曾经找了精神科单位想要帮忙我妈
需要我妈配合让医生到家里观察我哥状况
但我妈不愿意配合，
我也叫我妈搬出去、也不要继续服侍我哥
但我妈就说我哥威胁她他要学郑捷杀人
我妈怕得要死
我寻求医疗单位和警方，对方都说帮不上忙
惟一说可以试着处理的精神科单位，我妈又不配合
甚至说出“那没有用啦！我还需要别人教我哦？”
我也曾建议妈妈一起去看咨商
我妈严重反弹觉得她又没有问题
我妈的回应真的让我很心灰意冷
之后就不想再帮我妈处理家里的事还有当垃圾桶
但内心会有罪恶感，会害怕我妈被我哥气死或累死
如果我妈真的因此生病死了或自杀死了
我是不是一辈子无法原谅自己？
不去管家里，我的罪恶感让我好痛苦
但家里出事了我知道了，我陷入严重恐慌
至今还是常被噩梦纠缠
梦中千篇一律是家里大吵，摔东西，怒吼
我连打给我妈，或看到我妈来电都会害怕
害怕她会跟我说家里又出事了
昨晚我哥和我爸又大打出手互相叫嚣
我妈打来，我叫她离开那个家
我妈又是说，这样会出人命，我哥会去当郑捷
我妈还叫我打给我哥和我爸去劝架
我妈说他们只听我的劝
但我一点也不想，我不想听到他们不正常人的声音
我讨厌人生，充满恐惧也很没自信
活着好累，真的觉得无助而无望
是不是永远要被这种痛苦牵绊
好像逃离这一切，但又放不下我妈
还有那可恶的罪恶感与恐惧