在我三岁的时候
妈妈就离开了我跟爸爸
所以我对妈妈的印象其实只剩照片
但大家都说他是很温柔又很棒的人
我小时候跟爸爸一起生活
陪我去上学
一起吃便当
一起牵着手睡觉
曾经爸爸开着车开到一半停在路边
抱着我一直哭说他很想念妈妈也很对不起我不能给我很好的生活
我还很小什么也不懂就跟着一起哭
后来他又娶了新妈妈之后生了妹妹
但新妈妈对我很凶很严格
也常常与爸爸发生争执
在我国小的时候
那时候爸爸常常应酬到很晚回家
新妈妈就叫我去跪在门口等爸爸回来
有一次我锁了家里第二道门要睡觉了
结果新妈妈回家没有带内门的钥匙
打电话我都没听到(睡太熟)
在门口等了很久很生气
开门后就把我毒打了一顿
四肢几乎都是一条一条的伤痕
到学校老师问我我都不敢说
不然就是逼我读书读到半夜11、12点
我很想睡觉就不准我睡觉
看到我在度咕就拿东西丢我
爸爸会因为新妈妈的处罚方式而吵架
也跟他说以后我归他管教
但新妈妈还是会把气出在我身上
所以我开始不喜欢回家
开始觉得有我跟我爸的日子很幸福
但四年前有一天上班的早晨
接到爸爸在加护病房的短信通知
马上坐车从台北南下
他在我见到他过了一会就离开了
他们都说他是等见到我才安心的走了
我一直都没有哭都不敢哭
心里觉得是不是全世界爱我的人都要离开我了 是不是我在这个世界上都没有家人了我真的很难过很无助
到出殡那天我才忍不住一直哭一直哭
我现在跟新妈妈维持着陌生人的关系
我真的只要一想到他以前这样子对我
然后他现在对我妹的态度根本是两极
有时候会觉得很多事情很不公平
我多想我的妈妈陪着我和爸爸一起生活 但他们都要离开我
我知道我不能一直带着恨这样下去
但我真的回想到以前小时候的日子
就觉得还是好痛好痛而且很害怕
觉得你怎么可以这样伤害我呢
这好像是永远的阴影
你会觉得别人是不是都讨厌你
是不是怎么做都不够好
我现在回到家里住(工作在外县市)
即使过了四年我还是没办法释怀
我会常想到爸爸总是会叫我什么
叫我起床吃早餐开着车去哪里
他最常看什么节目最喜欢吃什么
想着想着每天都躲在房间哭
他是觉得我可以独自面对了吗
可以去承受更多事情去处理了吗
不然怎么会这样就离开我了
我还是好难过好难过
没办法接受心里最重要的人不在身边
我觉得我在交男朋友也会有点问题
就是很没安全感
而且也许只是说了谎骗过我
我就无法再原谅对方了
可能都会被说有点小题大作
我也很习惯看男生会在他身上找爸爸的影子 但其实很难阿
一直是不婚主义的我最近有结婚的念头
但是后来仔细想想其实心里在家庭这块一直有个缺想把他补起来
真的真的很想要有家的感觉阿
也想说如果嫁出去就不用面对新妈妈
那些伤害对我来说真的挥之不去阿
我最爱的爸爸却再也无法保护我了