我最爱的母亲,在十年前的一场意外中丧生
这个伤痛,也垄罩着我们很长一段时间...
当时,我才刚上高中;妹妹才国小!
很幸运的是,我们并没有因此而被遗弃
父亲一肩扛起所有重责大任,父代母职,不惜辞掉工作改服自由业,只为了能有更多时间
可以照顾家庭
因为是男生,小时候真的也不知道怎么跟父亲沟通,只觉得他很宠妹妹
对我反而都是命令式的语气,强硬不讲理...上大学之后,总自以为长大了翅膀硬了
很多事情都先斩后奏,父子关系几乎到达冰点
大四因为实习的关系,反而有机会住在家里一年
开始会和父亲聊到未来的人生规画,开始学会互相尊重,也变得比较亲暱
不知道从什么时候开始,我和妹妹也都搬到父亲房间和他挤(通铺)
夏天还可以省冷气~ 就这么过了三四年...也早就习惯了这样的生活
毕竟我们都在外地念书,一个月回家一次,好喜欢和父亲挤在一起睡觉的感觉
好像回到小时后,我也觉得家人之间彼此的距离又更近了...
直到... 2014年初
某次的家族旅行,父亲邀了一位阿姨同行
就看到他们举止亲暱,牵手,互喂...这是什么样的关系,看在眼里,我们心里都很明白了!
我不是没有想过这么一天的到来
只是我没有料到来得这么突然!
好几次,亲戚朋友问,你们该鼓励爸爸多交朋友,他需要老伴
这个道理我们不是不懂,只是我真的当下只觉得顺其自然,,,
只是事前完全没有任何风声,就忽然来了这么一个阿姨
没有沟通 没有讨论 没有预警 只能照单全收...
真的很明显地感觉到理性和感性在互相拉扯
我们一定不能有太大的反应,我怕父亲可能会因为在意我们的感受而退缩?
我也怕阿姨以为我们不喜欢她,她也很无辜,她毕竟没有错,不是介入婚姻的第三者!
而我们呢,就粉饰太平,假装和乐,白天和两老有说有笑,晚上兄妹一起抱头痛哭...
理性告诉我:我们都在外地念书,我们也都长大了,将来或许会有自己的家庭和事业,
多一个人陪伴照顾父亲总是好,毕竟他也自己一个人熬了十年,把三个孩子拉拔上了大学
可是感性呢,被远远地抛在后头,怎么追也追不上理性的脚步,怎么说我的家庭结构即将产生变化,她有很大的可能会成为我的继母
虽然,相处下来以后觉得,阿姨很单纯,对我们也很好(不过婚前婚后都很难说)
总会想着,没关系,只要她对父亲好就够了!
可是又有一种我最爱的父亲被别人抢走的感觉,好失落,好难受...
尤其清明回家,发现阿姨住进我家了,晚上赶车回家,到家之后
父亲只跟我说:回来了! 那你赶快洗澡休息,我们也要睡觉了...
然后就砰地关上房门,我原来的房间里,没有床单没有眠被没有电风扇...(我东西全部在父亲房间里...)
我觉得好抽离 这是我熟悉的家吗?
对不起 我知道讲这种话很不理性
但如果可以选择 我也不想失去母亲 然后我就不用面对这种窘境
我不知道有多少人可以体会 看着父亲跟一个陌生女人如胶似漆的情景有多诡异
两个人讲肉麻的话的时候又只能陪笑...
亲密举动的时候眼睛又不知道看哪里
HELLO? 虽然我们都成年了,但是在小孩面前有这些举动这样好吗?
是啊 我是应该要为父亲感到开心 我是应该要祝福他们
可是在此同时 又不知道为什么眼泪很不争气地一直夺眶...
心情真的好复杂...
最可怕的是 我不知道哪根筋不对
我爸说要去吃饭 我只想着好久没看到外公外婆了 要不要约他们一起 都忘了阿姨还在我家...
回神之后想说死定了 这顿饭的组合也太尴尬!!!
还好 外公外婆很开明 好像也很喜欢阿姨的样子... 这顿饭下来也看他们有说有笑
(这是不幸中的大幸吗?)
如果说 今天她只是一位父亲的朋友
我想我真的会很喜欢她...
只是今天这样的关系
就是不知道哪里怪 就是觉得有一道跨不过的槛...