一开始简单自我介绍一下，我生在单亲家庭也是独子。老实说一开始有点不清楚要发
在单亲版还是独子版。考量到问题跟家庭比较有关连，所以选择发在这里。希望各位
在看完后可以给点帮助。谢谢。
这个问题，这个结，因为时间的关系拉的很长，我尽量陈述地简单明了点。毕竟这种
自我剖析也是第一次。
我爸妈在我小时后离异后，彼此没在再婚。也因为他们晚婚又晚生，所以离开时年纪
都有点大了。而我跟着妈妈住，爸爸就住在我们小乡镇(我们住嘉义县)的另一头，但
其实距离不远，我还是时常有空会去找我爸爸。
大约是在我升国一时，我妈开始接触法轮功。从此她就没在工作了，靠着舅舅借给我
们住的房子及一楼店面的房租，她开始全心投入其中。
其实，让人从善的信仰没有不好的地方，可是我妈妈至从信了之后，带给整个家庭及
家族很多的小麻烦。
在她的世界观，仿佛已经看不见这个世界了，一天到晚只会说要救人救人，这个世界
已经不行了，什么事都听不进去。常常很开心要跟她分享事情，她却只会说那没意义
，要我赶快学法看法轮功的书，甚至不用去思考现实问题，诸如收入来源等等。多年
下来，我已经不知道该怎么和她沟通了。
到此，提一下自己的心理状况。我处的世界是这么的小，身处的生活圈之小。也是到
了大学才发觉自己似乎有点自闭，以及天真吧。虽然大家都说我很好相处，时常面带
笑容，但我逐渐了解这只是一种伪装。算了算，直到大学才有真正的朋友，那种就算
毕业后还会联络的朋友。可惜这些朋友们没有一个住嘉义。因此毕业后，回到嘉义的
家里，又变成独身一人。好巧不巧，高中的同学几乎不是延毕就是搬家，不然就是到
外县市工作了。所以闲暇时间也不知去哪，没人可以聚聚闲聊，而我又不是那种很有
行动力会走出去的人。所以这种生活方式也是让我时常觉得自己被困住的原因。
回到信仰的部分，我也曾试图了解法轮功，但进去后我还是无法理解所以又退出了。
自己认为自己是个很配合的人。不会拒绝别人，就算自己不情愿还是会为别人出力。
可以说我是个很乖的小孩，除了有时真的受不了到大叫，摔东西外。我还是会尽力去
配合我母亲。只是弄得彼此很累，因为我达不到她的要求，但我已经踏出我不情愿的
那一步。
我知道对我母亲来说，她的世界只剩下法轮功，而她又强硬地要把她世界的唯一，成
为我世界的中心。我无法剥夺她的唯一，但这种关系的不平衡，导致我常因此受不了
而厌世。曾经我对我同学哭诉到，希望可以用自己的死，唤醒她，让她注意到她错过的这
个美丽的世界，不要再继续锁在象牙塔里。
此外，我自己是个同性恋者，但是个未真正启蒙的gay。我自己这么定义自己。
因为我真正接触到同性恋的主流观念已经是上大学后这短短四年的时间。在此之前
我只能压抑自己，尽量不要表现出来。我觉得我妈知道，因为她曾经利用教义来跟我
暗示。仿佛我可以改正似的。
无法做自己，无法获得真正的支持，让我觉得住在家里非常的痛苦。因为先前爸爸罹癌的
关系，申请了家庭因素的替代役，每天可以回家。所以短时间我也无法到外县市去生活。
打到这里已经有点不知所云了。
简言之，我觉得我母亲已经把我们彼此的人生赔进去了。
我没办法扭转她，却也无力真正放弃她。这种互相伤害的事情不断地重复上演。我自己也
很难受，而我没办法真正感受到自己活着的同时，真的不如砍掉重练，重新一段新人生。
谢谢各位板友可以看到最后，如果有看不懂之处，我会再从新补充叙述。