你们有过这种感觉吗？
成了第二者 不是因为新鲜感 不是因为不爱了 也不是爱上了别人
不是一时意乱情迷
而是太深爱原本的他
却因为成了家人 越来越得不到他的爱而劈腿
不再甜言蜜语 不再正眼对视
有事先责怪 有不满不沟通而是跟别人一起骂我
做爱像交差 甚至告诉我他腻了 不想常常碰我看我
我却还是爱他爱得每分每秒都想见到他
我们在一起五年了 我的爱只有增无减
对我来说每天都是热恋期
他却腻了
我疯了 我不知道该怎么样回到和当初一样
想适时给他呼吸
却自己在家寂寞得发慌
两个人却像一个人一样的寂寞
我还是一样的生活
但是在工作认识了一个他
他完全不是我的菜 年纪 外型 学历
他有着天不怕地不怕的个性
不管我是否开口闭口都是男友
还是动不动就说想我 想照顾我
陪我大骂男友的冷落
然后 疯狂追求我
我以为被爱才是比较快乐的
我以为花时间也许就会爱上这个人
所以我被他说动了
在我决定与男友分手时 我还是深爱着男友
我清楚我没有爱上这个人
可是....我却因为得不到男友的爱而这么的选择
提分手的那天好痛
我没有心思处理新的人 可是我很糟糕的把他当成分手取暖的工具让他来陪我
然后从来没有因为我生气吵架就离开电脑一步的男友却飞奔来找我
他们就这样碰个正著
我觉得人生可以死在那一刻也不为过
我听着男友颤抖的声音说....妳....让一个男人到妳的房间...？妳为了他要跟我分手？
我的脑袋根本一片空白
不是这样的 不是这样的............
我们昨天才大吵一架 我以为我们没救了 我以为你不痛不痒
我以为你不爱我了............
可是新的人在旁边讲的话却又洗脑着我：
“不要反反复复 做了决定就不要后悔 妳该为自己的决定负责”
我刚刚才提了分手 我不能反反复复 我要为自己负责
而且现在这样......
我们也回不去了..........
男友蹲在我面前哭着
求我把那个男人赶出去
你知道吗？我多想紧紧拥抱你 我真的很抱歉很对不起......对不起我竟然提了分手....
对不起....
那是这么多年来男友第一次在我面前哭
可是我的头脑还在想着我已经提了分手 不可以反反复复
我动也不动
就让我死了吧 我竟然这么伤害了一个人
半夜快四点
男友离开了我的房间
在眼前的是我不想看到的人 只因为我被“不能后悔”这句话绑住了
然后他对我做了什么 我一点感觉也没有
几天后我求男友与我复合 封锁了新的人
我明明知道回不去了 我知道我们的感情崩毁了
可是我还爱着你是千真万确的事情
只是你已无法原谅我了
然后男友把这件事公开在FB上
鄙视 唾弃 怒骂 脏话 婊子 全部袭击而来
得了忧郁症似乎只是刚好的惩罚
我过了整整半年不正常的生活
半夜无法入睡 想跳楼 想撞墙 不管怎么死都好
可是我却得为了“珍惜自己”“想想家人”活下来
我几乎没了朋友 因为大家都看我肮脏恶心
对啊 这只是刚好的惩罚而已
对啊......谁叫我当了第二者
那都是一年前的事了
现在我有了新男友
只是这段不堪的过去 我不知道该怎么向他诉说
他曾经被劈腿过 恐怕无法接受的吧
现在我很平淡
只是我变得患得患失
我不敢再全力爱一个人
深怕又在哪一步走错了 让我深爱的那个人付出与我不对等使我慌张
也怕哪天现男友知道我的过去会离开我
我无法再承受任何失去了
我怕了爱到疯了的日子
后来我听到别人劈腿的故事不再觉得夸张
甚至会想他是不是有什么理由
只是 第二者就注定一辈子背负罪名吗？
我还是想好好对待一个人
可是世人却不再给我们幸福的权利了
你们也有过这种感觉吗？
※ 编辑: multilovers (180.176.96.165), 05/31/2016 01:09:13