今天真的特别寂寞，寂寞到平常原本都写在日记里只有一个人自己知道这种平常的事情都
难以忍受……这两三天很努力调适自己不能依赖的心情……手机排版请见谅。
与M再开的这一年多来，变得超级依赖，原本都只能写在日记里悲伤的情绪，有了M的理解
体谅跟疼惜，快溺毙崩溃的我就紧紧的抓住这根浮木。
现在想想，与M再开的前五年，老是幻想自己离婚后可以一个人自由自在当时的我，到底
是怎么一个人渡过这么漫长的五年……
看着小孩天真的脸努力忍耐，努力切割自己……
去年年底与R又重复性的大吵，只是那次是由我提出离婚，烙了狠话，说等领到年终就离
婚。
R也只是说随便我。
生活上除了小孩的共同话题，再也没有太多多余的关心。
因为无视R的功夫做的太好，加上负面情绪让M负担的太多，反而半年多没有与R吵架，只
有小冷战……
结果年终领到都花在家用到一毛不剩，哭过气过恨过自己，离婚却迟迟说不出口 。
日记里写满了一个人可以怎么样，可以做多好，前两天终于下定决心，明年不管与R相处
情况怎么样，都要提出离婚。
想要一个人……然后贪心的，想要和M在一起，维持现在的地下关系也没关系，但是不能
说。
这给M太多负担了。
再开的一年多，我越来越依赖时，因为越来越在乎，所以容易情绪变得不安，想要寻求更
多慰藉……明明自己的状况根本不能给M任何保证，也不能给他更多稳定实质的东西……
可是还是奢求了，感情勒索。
习惯一个人的M,前阵子跟我说，因为太常照顾我，也花太多时间在我身上，他需要空间，
做他自己想做的事情。
这句话第一次听到时，心真的很受伤。
虽然他说的很委婉，也不是谁的错…
但我就是有一种要被丢掉了的受伤感。
他说不会放下我不管，不论如何心里会有一个我的位置，但是，那个位置是在最后的，重
要度是可以被往后移的。
可是伤心都不能说，因为我就是向他勒索了太多感情，让他喘不过气，让他提出这样的要
求。
决定明年不论如何都要离婚的事情与M说之后，他又再次说了，他需要自己的空间，花在
我身上太多时间……很累。
我知道了，我也会很努力调适自己，只是又要重回一个人，真的好难熬。
写在日记里只有我一个知道，寂寞的泪止不住。
妹妹说，我这样离婚不就两头空 。
其实我知道的。
理智一直告诉自己，本来就是设想自己一个人和小孩还有家人一起过下去的。
不能让M增加更多负担，自己都做不到给不起的承诺，又怎么可以要求别人。
可是很难过，真的很寂寞…很想他。
虽然会想像一个人离婚后的生活，可是也会奢想如果一切顺利，真的还有缘份可以与M走
在一起，我一定会比之前那些不珍惜M的人更珍惜他。
我想跟他重新制造一些美好的回忆取代他与前女友那些我感觉很糟糕的事情。
这些通通不能说。
他要空间。
我是一个人。
M还是会关心，他实在太敏锐。
我很怕寂寞，可是不能再依赖了……