如题，整篇都是雷
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意外发现林园重新开幕，突然地就补完这部一直没朝圣的缺憾
长大以后，就很少哭了
犹记得小时候常常哭到无法控制换气，一抽一抽无法自已
随着年纪渐长，慢慢地学会控制情绪，然后隐藏情绪
好长一段时间只是会哽咽、泛泪，少有泪水真正滑落
每每总在眼眶堆叠表面张力，眨眨眼溅湿眼镜的内膜
身为一个影迷，被电影感动常有，《富都青年》最后也留了几滴
但这部片，泪水无法用几行计算，次数甚至数不太清
我害怕被周遭发现，止不住地泪流满面、刻意用干咳掩饰的呜咽
感动越深刻，代表人生越多的投射
我想起了我的表哥，那个只大我一个月、前几年自缢的儿时玩伴
他是我五姑姑的独生子，因为遗传先天性重听需要戴助听器
小时候不懂，长大才渐渐知道原来五姑丈另外有家庭
五姑姑并没有名份，所以他背负著妈妈是小三以及私生子的原罪
我不知道他什么时候开始懂这些事、也不知道他承受着哪些情绪
国中以前我们很快乐，那种纯粹跟纯真很令人怀念
我想不起来为什么每次玩到最后他总是会哭
也想不起来为什么大人们总是觉得我比较乖、比较喜欢我
我只记得我跟他在大人眼里总有些不太对等的评论
我妈甚至刻意不让我跟他念同一所国中，说是怕他带坏我
青春期不在同一个生活圈，自然也就渐行渐远
有关他的消息慢慢地都是从大人们口中转述
国小的时候我记得他成绩还可以名列前茅，国中以后一落千丈
听说他好像提出一些疑问：为什么要唸书、为什么不能去赚钱？
我们家开补习班，从小学三年级就开始补习的我，不懂他在干嘛
我读台南一中，在上高中以前唸书像吃饭喝水一样，不用费什么劲
坦白说，我当时听到他那些想法是轻蔑、甚至带点不屑的
是不是很像戏里弟弟有俊瞧不起哥哥有杰？
是，但不能怪我、也不能怪有俊，小孩的价值观是大人建立的.
我爸给我们的观念就是“万般皆下品，唯有读书高”
也不会懂对自己来说易如反掌的事情，也许对其他人难如登天
更不会知道其实成功不只有一种方法，而且小时了了大未必佳
我不确定他后来国中到底有没有毕业，五姑丈那阵子刚好辞世
上大学以后，慢慢听到他四处打工，重听的缺陷也影响交友及就业
接着误交损友，好像认了个干姊姊，开始走偏、状况不断：
加油站打工学偷油，油表动手脚，偷到被客人发现投诉，最后被开除
饮料店打工连续几次烫伤，每次都比上次严重，热茶淋到脚上那种
本来只觉得他也太倒楣，后来才知道原来是在玩诈领保险金又被抓包
我幼稚园曾经被整锅热鱼汤从肩膀淋下，到现在身上还有疤
所以我可以体会他烫伤的痛，却无法理解他选择这样做的缘由
当时身为一个醉生梦死的大学生，当然只觉得这个人到底在干嘛.
毕业以后，偶而会有他的消息传来，大多数也不是什么正面消息
好像一开始当基层作业员，陆续有交女友但也都无疾而终
每年春节我们家族都会聚餐，也许是因为自卑，他不常出现
偶而他参加，五姑姑很开心，但与大家格格不入的氛围异常明显
亲戚间口中的他，普遍带负面观点，不成材让他妈妈很辛苦云云
后来，听说他不喜欢当作业员，转进了保险业
他在台南，我在台北，某次突然传line约回台南可以碰个面
太久没接触，互动间多了点生疏、我们语气都带点初入社会的微成熟
我大概也知道见面可能跟拉保险有关，所以带点戒心，也保有客套
他似乎试图想要重拾联系，我却戒备着，觉得好像也没必要
我妈知道他找我的时候，提醒了几句没事不要太多接触
其实从小到大，亲戚都不太喜欢自己的小孩跟他太亲近
那是我最后一次跟他见面了
几年前，传来他在房间烧炭的消息，我爸的语气带点叹息
我忘记我当下什么反应，应该没有太多震惊与波澜，也许还没会意过来
我后来慢慢开始想：
五姑姑失去了五姑丈，也就只有这一个深爱的孩子，她撑得住吗？
从小到大，大家都觉得他“不乖”，除了打骂以外有人给他温柔吗？
他在靠近我的时候，我却选择无视与疏远，就不能多点对话吗？
大家把他当过家人吗？不喜欢唸书又怎样？私生子又怎样？
小奸小恶又怎样？他铸下什么杀人放火伤天害理的大错吗？
我认识很多八九，但他不是，因为太聪明而误用小聪明
因为家里没有人可以让他依靠，偏偏让他靠的人相揪一起走偏门
就像戏里说的：最让哥哥有杰难过的，也许是大家不把他当一家人
最后一次的见面，其实场景还很清晰地在我脑海里
我们约在海安路的饮料店户外座椅，一起假装世故地点着菸
交换著近况、述说著接近三十的稠帐、瞎七瞎八喷些垃圾话
他的感觉没差太多，多了点庸俗的香水味、剪了我觉得俗气的发型
我不知道那些大人们怎么想，会不会后悔以前没有给他更多的关心？
但我很确定，随着自己年纪越大，越觉得不对劲、不应该
会不会有一种可能，他试图用他的方式对周遭的我们大声呼救
但却始终得不到回应，所以他做了那样的选择？
我不知道，但我很怀念，小时候我们一起捣蛋嬉闹作怪的日子
我也想起了我爸，让我小三开始补习，罩我数学一辈子的陈主任
我爸也是大男人主义的代表，跟戏里郑中基比较像的大概是：
深信成就是用逼出来的，只是没有极端到那种程度
我们小时候暑假都会被叫到补习班写毛笔
后来慢慢才懂为什么，是因为他看我每天在家看电视看漫画不长进
更大以后才疑惑，写毛笔就很长进吗？从漫画得到的搞不好更多
我爸对艺术类没涉略，数学就真的不得不说真的算翘楚
我的天份大概都用在高中以前了，在台南一中的成绩我是废到爆
物理化学三、四十分是常态，但他居然可以让我数学总是九十、一百
他自己高中联考失常，台南二中是他一辈子的耻辱
所以自然就把希望放在小孩身上，父母免不了总是要小孩圆自己的梦
国中段考除非那次出题的老师很用心，不然几乎都是有看过的题库
我记得我满少一百分(吧？) 总是会粗心大意，或是哪边又看错题目
因为开补习班，永远都在等拿到学校考卷解题，我根本闪不了
国中每次段考完发考卷那天，回家的路上，脚踏车特别难骑
踏板突然变得沈重，我踩得好慢好慢，仿佛希望永远到不了家
好像再晚一点点到家，就可以少被骂一点，就可以逃避一切
其实，被骂真的还好，最让孩子无助的，是懒得骂了的冷冽
还记得戏里哥哥有杰最后一夜，爸爸郑中基那副“随便你”的态度吗？
我那时候也怕，因为我不知道那到底表达的是什么意思
大人的“随便你”、轻蔑的叹息，那些压力对孩童都重如泰山
还没出社会以前，爸妈就是家里的天，天塌下来是多么可怕的事
戏里哥哥有杰被无限循环地逼迫施压，才10岁的他没有任何抵抗能力
爸妈排山倒海的情绪勒索，他害弟弟不能去美国、妈妈说离婚是因为他
他的自信一再被无情地摧毁，被自我否定逐渐取代，最后压垮骆驼
我还想起了我弟，唸南师附中以后靠自己考上工业设计的异类
靠自己，指的是家里没提供资源让他补才艺，我爸认为唸书才有用
异类，指的是家里没有人有艺术天份，除了某一个表哥以外
如果你对台南熟悉，我跟我爸分别台南一、二中，我妈家齐女中
分别是高中时期男、女生的前二志愿学校
我爸怎么都想不透，为什么我弟就是读不起来，一定是不够努力
到近几年聊天他嘴上还是挂著觉得我弟开窍得晚，想不到资质因人而异
是不是很像戏里爸爸郑中基始终不懂哥哥有杰为什么钢琴弹不好？
我跟我弟差六岁，我大一刚好是他国一、开始有升学压力的时候
那时候我已经不常在家了，但我偶而会听到他不快乐
因为年龄差不小，其实也不太像朋友的关系，稍微有点隔阂
他必须一个人在家里承担我爸施加的压力，我却不在他身边
我记得我大学很少回家，听我妈说他知道我要回去都很开心
但我那时候不懂也不在意，后来想想他那段时期我是消失的
他跟我爸很不合，个性有关，而且我爸摆明就喜欢会读书的
就像戏里爸爸郑中基觉得弟弟有俊很会弹钢琴让他有面子一样
但世界上也就只有一个周杰伦，多少人也只能把弹琴当才艺
到现在，我弟大概一年回家一次，两个都还可以有口角
我不确定我弟对我爸是不是带有恨意，但他们都不满意彼此
很多时候我弟的口吻带着愤愤不平，也是他少回家的原因
说实在的，出社会这么久了，会认为读书才能成功真的是笑话
真正的SOP是出国洗学历跟口音，学历其实他妈的不是重点
有关系有权有势有钱都比学历重要太多了，但那一辈看不清
又或者不管什么阿猫阿狗只要当了爸妈，读书突然就变国家大事了
结果论的话，我中字辈又好到哪去了？私立大学又差到哪去了？
我不太跟我弟聊心事，但我一直觉得，他独自承担我爸那些压力
我这个做哥哥的很不尽责，如果当时多关心他一点，常回家一点
会不会就能稍微改变我爸的想法？会不会家庭关系可以好很多？
我想起最多也哭最多的，其实是两个孩子
我以前是幻想18岁就要结婚生子、过著幸福美满家庭生活的人
我刚出社会当了广告AE，深怕结婚生子以后工作时间不稳所以换跑道
结果18岁交往，30岁结婚，31岁生了哥哥，33岁生了妹妹，37岁离婚
我从小到大的人生蓝图与信仰，在今年正式撕毁
我一直是对孩子的教育很有想法且坚持的爸爸
但离婚以后，妈妈成了主要照顾者，我不再有立场坚持那些坚持
我担心他们以后可能面临重组家庭，外来的人可能会给奇怪的观念
我担心他们得不到渴望的父爱，特别请邻居别问他们爸爸在哪里
我担心他们在学校被人欺负了，是不是没办法马上叫爸爸去处理
我担心他们在学校听到同学要跟爸爸告状，却突然发现爸爸不常在
我担心谁给妹妹吃了什么好吃的，哥哥因为过敏只能看妹妹吃而难过
我担心他们总是互相竞争比较，没有及时引导很多事情不需要争输赢
我担心兄妹关系一个不注意会在青春期变调，我有朋友的真实案例
我担心他们随着长大封闭自己的内心，却没有人及时发现给予协助
我担心他们必须面对台湾变态的升学机制，只有压力没有人鼓励
我担心他们觉得自己的家庭不完整，被迫拥有超越同龄的早熟
我担心他们被考试压得喘不过气时，没人提醒条条大路通罗马
弟弟有俊面对的河马、以及离婚相关的内容，也偷走不少眼泪
抱歉，这个观后感反而有点像心情杂记，有太多跟自己人生重叠的影子
电影永远不会看过就消失，总会有一点什么激起心中的涟漪
如果你有看到这篇文章，请多关怀身边的人，特别是你在乎的人
关系不会永远存在，后悔莫及不只是一句成语，爱要及时更不是一句口号
最后，这么多年，我始终深信不疑：
如果每个人都为别人多着想一点，世界就更美好一点
对亲人是、对爱的人也是、对陌生人还是、对每个人都是