你的孩子不是你的，
他们是“生命”的子女，是生命自身的渴望。
他们经你而生，但非出自于你，
他们虽然和你在一起，却不属于你。
你可以给他们爱，但别把你的思想也给他们，
因为他们有自己的思想。
你的房子可以供他们安身，但无法让他们的灵魂安住，
因为他们的灵魂住在明日之屋，
那里你去不了，哪怕是在梦中。
你可以勉强自己变得像他们，但不要想让他们变得像你。
因为生命不会倒退，也不会驻足于昨日。
—《孩子》纪伯伦
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最近看了《神奇大队长》这部片里，看里面父亲在执念，走向极端主义的菁英教育，成为美丽的错误的崩塌。
其实感觉到里面孩子的无辜，就是在没有选择下的状况，接受父母灌输的思想。
所谓的民主，也只是在父亲允许下的开口和压力下的放弃。
在山林里生活，父亲安排了攀岩、运动、猎杀、阅读指定满满的行程，文武双全也是在一个严厉没有选择的安排下的结果，却缺乏了与世界和谐共处的能力。
来到城市，父亲言行也开始处处走筋，（如：进入城市，父亲即开始用扭曲的角度来介绍美国消费生活。女儿不愿射杀驯养绵羊，就被父亲说肚子饿却不射杀羊做食粮，再以任务之名带孩子偷窃。说可乐是毒药，然后大吃蛋糕在嘴里灌奶油，带孩子喝酒举杯。女儿使用世界语时，施压她们使用大家都能懂的语言。与阿姨争执教育时，当众羞辱两个外甥）森林的哲人皇帝，到达城市也揭露了他只是一个理想化主义者，以致于孩子开始意识到，以前的生活并不适用于森林以外的世界。
就像大女儿谈到萝莉塔的心得，中年男子，对于爱的执著，违法的浪漫，却让人同情又憎恨。
如同大儿子所说：“你把我们变成了怪咖！”
孩子被教育成一群“聪明的动物”，而不是“人”。
父亲没有去重视孩子的情绪和理解，在压抑许久的前半部，两儿子的爆发，直到女儿因为一个遵循父亲的不合理任务下，差点失去性命，才幡然醒悟，为了孩子们的爱，在资本主义和极端主义乌托邦中找到一个较平衡的选择。
这样的事件，其实在社会中常常可见。但多少的家长有醒悟呢？
可是孩子被灌输的一些思想，却仍然在最后孩子去完成母亲遗体的遗嘱时表现出来，
在电影中接近后段，一个不到十岁的小孩，说出：“要把母亲挖出来，不然她就要躺在这些狗屁话（基督宗教墓碑）之下。”
孩童演员的逼真演技之下，说话语气活脱脱就是父亲的翻版，让人觉得很可怕，对于这个世界的其他存在，缺乏了尊重，用一种高高在上的态度去贬低。
孩子真的需要这些思想吗？如果他在自由的探索和适度的父母引导下，还会有这样的言论吗？
或是父亲对刚成年大儿子临行前的告嘱：“如果你要跟女生上床，如果你不爱她，也要尊重她。”
也是非常美国式的“看似合理”告嘱。
为何，孩子不能够在自由探索下，成为他们自己本身呢？在一个你认为最好，单一的管道，没有选择的状况，因为父母的期望和认为对“你”较好的选择下成长，换到成人之后需要找寻真实自己挣扎。
2014年时，曾看到一念行者《家庭道场：做一个非教育者》的文章：
“我对我的小孩“大放心”，放心到我可以完全不必管他，而没有我的恐惧。通常一般的家长做不到，他们自己心里生了自己的恐惧，然后把这份恐惧加在孩子身上——然后打着为孩子好的名义，改造他、改变他、改革他，努力地在使他不是他。孩子变成了一块被雕琢的大理石像，而你成了一个工匠。在你塑造他的过程中，两人都受尽了辛苦。你干吗要费那劲？都是因为你的恐惧！因为你没目睹过你想法之外的世界。
……
我对我的小孩没有教育目标，也没有教育方法，一切他自己达成——缺了我，整个宇宙都在合成他需要的。我的缺席也是一种给予，也在为合成他的需要做贡献。我在家里是一个无为的父亲，无为到我什么也不对他做——当然，他向我请求帮助，我会尽我所能。我是一缸装满琼浆的饮料，如果他渴，他自己舀来喝。我不推销给他我的方法、我的方式、我的知识、我的饮料。我做一个清闲的父亲，他做一个自由的小孩，如此做父做子，赚了双倍。
在对小孩的教育上，我领悟到，似乎你对他投资越少，收效越好，而不是相反。我对我自己投资，我做一个无论穷富、无论生病与健康、无论如何都没问题的父亲，他也必然是另一个我。有什么能比“我教育我”，更能教育他人的呢？我找不到能比自我教育是更好的教导他人的方式了。”
不约而同的，印度智者萨古鲁提到教育自己的女儿，也提出了类似的论点：
“在她大约十二、十三岁的时候，一天她回到家中，她因为看到的一些事而不安，一些学校里发生的事。她说：“你教大家那么多东西，你却没有教我任何东西。”我说，“看，我并不主动提供任何教导。”你来问了，现在坐下吧（笑）。我说，这就是你所需要知道的——“你永远都不要仰视任何人。”她抬起眉毛，“那你呢？”我说，“特别是我。”
……
所以绝不要仰视任何人，也绝不要轻视任何人。如果你能做到这一点，你就会如其所是地看一切。只有你如其所是地看一切时，你才能轻松地前行，不是吗？人生也是这样。只有你如其所是地看一切时，你才能不费力地穿越人生。你需要给到你孩子的就只有这个能力。”
最近，看到一位嫁到奥地利的台湾女生的粉专《奥地利山边小屋里的Zero Waste乐活》，她常常分享与四位孩子的生活，每位孩子都活的自在而美丽，更留意到这篇文章：
“身为对琐事不上心的妈妈，这方面几乎不越界。因为对孩子的信任与放任，他们拥有很多空间及自由。
比方说，妈妈连他们大考时间与科目都搞不清楚了，当然就不会盯成绩或囉嗦这方面的事。
考前，我通常只说“祝福你啦，睡饱点”。其余生活诸事，也不太干涉。
孩子们都说，我与另一半，是他们认识的父母里最开放，给小孩最多自由的。
逸安与迪安要做任何事，也几乎不用征询我们同意，只是会事先“告知”与“倾诉”。
他们都表示，宁可自己辛苦点，事事自行盘算计画，承担责任，也不想要有周到仔细但紧迫钉人的爸妈。
虽然放任孩子像任由我家小院子杂草乱长一样，但他们并没有因此背离生命韵律。而我不关照课业，四个孩子在校却都是平均或全科第一的特优成绩。”
这些不带着父母阴影，而真正成长成自己的孩子们，让我知道原来非教育的自由，才是孩子真正的需求。
原来，让孩子成为他们自己，才是父母最大的功课。
或许父母所需要做的，就是在养育孩子前，先教育自己，让自己成为一个自由平和且真正快乐的人。
这类型以男性为主视角的成长电影，多着墨于前段理想主义隐含的种种问题，经历事件与挣扎然后在挫折中重新站起，虽然制造了剧情张力，后段只做了一个改变的小小铺陈，可惜没有在改变后的教育多给予时间和画面，走出一条新道路后，父亲可能大幅转变自己的个性吗？孩子与父亲关系是否有不同的变化？对于现实家庭会遇到的阻碍，可能性的拓展与描写，不是像童话一样停在问题解决后的happy ever after，或许是更具有实际意义的。
分享一段我喜欢的话语：
“然而意识的觉醒并不意味着自我边缘化，
把自己孤立于主流世界之外，
像很多六零年代嬉皮那样过著所谓的
另类生活逃避面对现实，空谈“爱与和平”，
享受自己创建一方天地里的小世界。
那些真正有勇气去改变这个不美好世界的人，
是停止空谈和抱怨，敢于投入洪流，
用自己力量去真正做些什么。”
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※ 编辑: Dollying (42.77.154.185 台湾), 05/23/2021 17:34:45