※我希望很恐怖，不是鬼故事的恐怖，如果不够恐怖就糟了。
※第一次在飘版PO故事，请多指教。
我就要死了。
浴室里白雾蒸腾，我坐在浴缸里，扭断饭店附赠刮胡刀，用刀片直直剖开我的手臂，和横切手腕自残不同，血完全停不下来。
伤口接触到热水火辣辣的发烫，但我现在已经搞不清楚是水很烫还是伤口碰到水很痛。
水龙头的热水不断地流动着，水漫出浴缸，带着一丝血红。
说起来有些对不起房东，不过我不希望场面弄得太难看，不好收拾，进浴缸前我还穿了一条内裤，还找了借口预约锁匠明天十二点来开门。
还有像麦Ｏ劳、肯Ｏ基所有可以下单的速食店订餐，明天会是个大阵仗。
那些人会发现我的死亡，我会很快被收拾好送进殡仪馆，不会烂到泡发，长成莲蓬状的烂肉。
订餐的钱就放在餐桌上，希望他们能够发现。
事情会演变到现在这样的局面，我想这都怪我自己，奢望成为更好的人。
我想成为更好的人，没有忧郁症的困扰，不会在压力最大的时候整夜整夜的睡不着，大把掉头发，还因为血糖过低晕倒。
我向女友求婚，她答应了。她非常能干，在海外当台商外派主管，她打算在我们结婚后调回台湾，我得变得更好，以配得上她。
于是我听朋友的推荐，去参加拉格斯心灵成长学苑的课程。
我会成为更好的人。
“我会成功！我要成功！我一定成功！”
许多人聚集在小小的教室，一起喊口号，气氛非常热烈，我感觉冷，也许是冷气开得很强的缘故。
大家彼此分享过往，国小、国中、高中和大学的遭遇，遇到什么样的人，被霸凌、被补习班老师性骚扰、被熟悉的老师朋友亲戚性侵……
全世界都针对这些可怜人。
可是我没有什么悲伤的往事可以分享，我的家族都有忧郁症的病史，我过度的悲伤和负面思考只源自遗传，我没有被虐待，我上学的时候甚至不需要打工，我的母亲虽然也有忧郁症，但她控制得很好，从未把情绪发泄在我的身上。
我不知道和他们分享什么，我感到自卑，我的忧郁对这群人来说不算伤痛，也许非常可笑。
最后我轻描淡写说了一次接舞台美术设计被熟人抄袭的经历，他们义愤填膺。
“那个人怎么能这么对你！”
“他不是你的朋友！”
是的，他不是我的朋友，我再也不会和他打交道，我的忧郁是我没认清他是这样的人。我不想靠攻击他，踏在他的身上来彰显自己高尚。
但周围的气氛不是这样。
他们争先恐后地分享自己的失败，被教授夺走论文的成果，被合作伙伴夺走整个公司……
我们是一样的。
我们都很悲惨，很可怜。仿佛听见这样的呐喊。
我几乎要承受不了这样的压力，休息时间，我决定去买罐黑咖啡提神，我的朋友林品睿倚在投币式饮料机面前问我：“怎么样，是不是很热血？”
“有点热血过头了。”我苦笑回答。
“但这对你很好，屈过庭小朋友，你悲春伤秋的个性就需要来一点激烈的矫正方法。”林品睿说：“我就是上了这堂课，才变得更成功！每一天都是美好的一天！”
我也希望未来每一天都是美好的一天。
林品睿拍拍我的肩膀，慷慨激昂地说：“勇敢的冒险吧！刚才小组讨论你有没有发现，因为知道过去发生什么事，未来的路就变得清晰了？”
“嗯，我觉得很有帮助。”
会有帮助的。
我必须藉有外界的力量变得更好，成为更棒的人。
说完过去，他们又谈及未来，谈及梦想，所有人赤裸裸将内心世界和周遭的人分享。
“我需要钱，我的爸爸糖尿病，需要药物控制，妈妈癌症，放射治疗她的头发都掉光了，标靶药物很贵，我很想买，可是我买不起。”
“我想要做好我的工作，可是我总是搞砸，我的主管跟同事天天在背后骂我，可是他们偶尔又会安慰我说我已经很努力了。我觉得很对不起他们，我想要做得更好。”
“我考不上Ｔ大，我妈妈很失望，她差不多有五年不跟我说话，直到最近她突然跟我说，叫我来上这堂课，叫我做一个有用的人。”那位白领打扮的漂亮女孩说著说著就哭了，林品睿从厕所拿了一卷厕纸，后来干脆直接放在桌上给需要的人用。
大家语无伦次的说著话，很需要钱，很渴望成功，很需要关怀……
我想要爱，我希望我的女朋友更爱我，我未来的老婆更爱我。
“我快要结婚了，但我的个性太软弱，我希望成为一个更好的人。”我停顿下来，深呼吸后微笑，“让我们一起努力吧。”
如果现在的我不够好，一定有哪些地方弄错了。
我得是是别人的方法，从别人的观点改变自己，我现在拥有什么，我过去曾失去什么。
我和一同上课的同学们一起检视过往，在这间雪白明亮的教室，在合宜舒适的冷气里讨论，说得满身是汗。
最后我哭了，所有人都哭了。
现在的我，已经不记得哭的理由。
但是参加拉格斯心灵成长学苑的课程是一切的开端，我的人生在某种意义上改变了，这促使我改变计划，不得不在此时提前谢幕。
虽然对不起女朋友，但躺在温柔的热水里，我并不觉得不甘心，我觉得非常舒适，就好像再度回到海洋。
我在陆地上根本无法呼吸，我需要水，需要被更多更多的水包裹。
这样一来，我才不会搁浅。
TBC
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