座落在龙山寺的算命地方，像是证明我们刚发生的异度空间不是人间，我横躺的椅子早就
布满了灰尘，本应该LED灯的店面，挂上了‘店面出租’四个大字。
才刚离开不祥之地，我就跑去了长春街的四面佛去衰运，那边总是香火鼎盛、余烟袅袅的
佛像都快看不见，凡夫俗子好像很苦总有求不完的愿望。
四面佛是堂姐介绍的。
一年前因为快被裁员，希望能继续工作，却意外得偿所愿。
我拿了一支七色香又买了一束花，虽说在四面佛的各个面向为事业、财富、人缘求不同种
事，我还是不管规则在金橙色的佛像求了四件事情。
1. 艳儿脱离那个性虐待的世界，而那个让我心里感受下半身有点痛楚男人也解脱吧！
2. 我爱的人一切平安。（这指我的家人）
3. 不管发生什么事情，都能够坚强一点。比要求环境顺遂、金钱从天而降，内心坚强面
对，灵巧应付不要疯才是最实际的，这是要面对日后发生的突变和报复。
而最对对…对不起的，最后一点是最自私的。
4.阿锹永远陪在我身边。
这意味着他永远不能投胎，我死前都会惦念着他的牵挂，我们都无法走到下一阶段，但我
那时真的没想这么多。
阿锹则在我躺回肉身后，又这样回到我跟他不同世界的不平衡点。
他碰我时又再度穿越，怅然所失依旧。
但最让我伤心的，两天后十点的早晨，那只承载着阿锹灵魂的锹形虫牠静止在小木头上，
然后一动也不动的像在博物馆里包装很干净的昆虫标本，死得太僵硬就像黏在木头上。
“死了。”
阿锹的旁白少字压抑低沉，虽然之前有预告性的三个月寿命短暂，眼睁著陪伴几月的乘载
着人魂的昆虫死去，我也愣愣的无泪放空着情绪，那天早上的暖阳也缓解不了萧瑟的气氛
。
我没丢掉阿锹生前虫状时的昆虫观察箱，相反的，我用抹布又加面纸将透明玻璃擦拭的很
干净，就算到晚上情绪仍继续被抽空着，将水倒掉，把不知名的黏液清掉，将这小小的环
境，尽量保持着干燥的状态。
隔天经过防腐处理的锹形虫尸体放回被太阳晒过的昆虫观察箱，为了防止异物灰尘侵入，
我帮它盖上透明的盖子，再用三秒胶黏紧，就像帮这只‘寿终正寝’的锹形虫盖上棺盖，
整体像一个被放大的装饰品，它很精致得被摆放在老位子。
我像拥有一盒锹形虫标本的昆虫观察箱。
我没有存放尸体变标本的爱好，制作标本其实是阿锹的主意，我问他为什么不想埋起来，
人死了最后最简单也要火化，他跟我说埋了，最后分解后尘归尘、土归土，然后我也会忘
了它，毕竟我连以前喜欢过女人都忘了，而他只是只虫，至少给了实物凭吊，枉不回走一
遭，有纪念品我永远都会记得他。
我怎会忘了，阿锹你不是常人所能预到的事，自己现在莫名其妙在意上了20岁的鬼，我们
拥抱过也亲吻过，虽然拜余长所赐那是在另一个像作梦的空间，阿锹在虫的状态时就陪我
了好几个月了，甚至我想坦坦荡荡的死去时，他叫我回去面对现实。
最后我不敢说的事实是，原本以为阿锹的人状是实体的，而偏偏一个星期后，阿锹的灵魂
有日渐透明化的问题，我不敢告诉他这件事情，让他难过不如让我独自承受这样的事实。
从那天起，我不因有虫状躯体而满足，我最渴望的是留着他的影像，毕竟有表情的人型才
是我最不想忘记的。
于是我用手机里相机拍照，就如灵异节目所说的，灵魂是虚质，我什么都拍不到，尝试了
各种不同的相机也没办法，绘图软件也没办法，因为我不是插画家，我只会合成商业照片
。
我瞄向长满灰尘咖啡色的纸箱，上面有密密麻麻的透明胶带，里面装的那些我觉的现况用
不到的东西，上面大大写着‘大学’，原本是为了省空间，在一个月前整理好要丢去回收
箱里。
我知道那里面装的是什么。
我曾经是美术系的！
毕业12年了。
我被拉回那充满画布、木框油画颜料的化学味，有细小和粗大的彩绘笔那段熬夜赶作品集
的大学时代。
我以为自己对这方面很在行，但在一堆高手里，我才真正了解自己不是很有天份的人，所
以毕业后我忘记自己美术系的身份，将自己兴趣丢弃在这个纸箱里。
习惯性的逃避，作跟大学不相干的工作。
那些灰阶色回忆里，我拿起油画笔，潇洒却又精准的抓着比例，光影、渲染、透明度、远
近透视那些学习画作的基本功，远古记忆的画笔磨蹭纸张又或是画布的沙沙声，错落模糊
不清的像一格格的黑白胶卷。
我说：“我想帮你画自画像。”
笨拙的将纸箱拆开，看着这12年未碰的东西。
“妳会画画？”阿锹终于露出久违欠揍表情，虽然有着30岁的外表，表情还是有小孩的幼
稚感。
不知心理油然而生的觉得自卑，我还是很害躁的说；“我是油画组的。”
阿锹环顾四周，“作品呢？”
“丢掉了。”
阿锹惊讶我的口气就像丢垃圾一样不经意，甚至将象征著最重要也是最后一张毕业油画作
品也丢掉了，丢的真是一张都不剩。我跟他解释著家里无法再塞下去，但阿锹又说找借口
。
我打着底，挥洒得有些困难，长期电脑工作，我连拿笔写字都有些陌生，更恍论更困难的
画。
过了好几小时，阿锹很平静的说，“好慢。”
我的青筋快爆了，那些在台东唸书的回忆，那些惨淡学生的回忆，同学老师们指着我的头
，妳怎么那么慢，总总画面让我放弃绘画的原因。
画作完成，阿锹最后神秘的笑一笑，我的眉头紧蹙著，像等老师评比。
“一点都不像耶。”阿锹的评论，配合著欠打的表情。
我一拳挥出去，又忘记我跟他在不同空间的挥空。
最后他退后一步，平静的双掌合十，用力的摇晃两下，双掌摊开平放特别置于我眼前，一
张相片在他的右掌上，像是要给我看过的目的性，才能安心的穿过阿锹的手掌掉到地上。
我搁置作完画的压克力笔，蹲下身拾起，制服的阿锹，卡其色的衣裤，有一种复古的味道
，很难相信现在台湾还有这样的五六零年代气质的校服，他站在一片草原，他脸上却戴着
无框的眼镜，我问阿锹这是哪里，他说用仅剩的记忆力所制成的。
里面的他很青涩年轻的，跟带着社会沧桑气质不同，是那些悲伤的霸凌又或是女朋友的背
叛？
“这是我，这是我又可以给妳的另一个东西。”阿锹解释道，“我比妳自己更了解我自己
的时日无多。”
“那为什么？”，抬头看着画架上比学生时代还退步的拙作，我承认很丑，也许程度差不
多，我忘记大学时候到底画了什么：“都知道你还叫我画什么？”
“想看妳的学生时代的样子。毕竟妳一张都不剩了。”
“又不是重要的东西。”我尝试笑着很轻浅，把沾著颜料的眼镜拿下来擦拭。
等我抬起头时，阿锹的表情前所未有的凝重，有一种想说什么话的感觉。
“阿妮。”
我几乎惊呆的听着阿锹的对我的叫法，这是我认识他好几个月，不是用妳妳…或阿姨之外
的代替我的词，这绝对反常，就好像...
我们在同一个时代的朋友，那种坐在我旁边一起工作的同事，就好像我跟他没有所谓的隔
阂。
“你叫我阿妮的理由是？我们差了...”
阿锹配合我的身高也一起蹲下来，但上半身还是高；“我们差15岁这种话，很像跳针歌曲
，妳不烦吗？”
很柔软的气氛在我跟他之间散开来了。
“我想看妳作画的样子，因为这是妳的学生时代所作的事，那是我无法念美术大学的样子
。”
“你会画画？”发现阿锹另个技能。
阿锹带着歉然的笑容，我第一次看见阿锹那种羞涩，好像我这个阿姨在逗弄他；“我很无
趣，什么都不会。”
“不要这么说，你会弹吉他不是吗？若不是你，我老早遗忘自己是美术系了。”
最后我看着照片，阿锹在里面的那个高中生，那个没念完高中的他因为被霸凌的回忆无法
升上大学。
他是真的该感谢我吗？不！不...！是我该感谢他的。
“不要老是想忘记过去，如果妳连过去的自己都抛弃了，谁会爱妳呢？妳比我幸运多了，
妳有念过大学还活了下来了，多好啊这些回忆我没有。”
“不要安慰我，为什么要用你的经历来鼓励我啊！”我说，我真的不明白阿锹为什么总是
这么让人戳出泪水。
明明应该是我要鼓励你才对，看着阿锹日渐透明的影像，现在又残忍的像被修图软件调透
了些，好像又减少了百分之一的颜色。
就像为他的消失镶嵌上了倒数的时钟。
原来所谓的照片或是阿锹今世的虫壳都没办法宽慰，他即将离去的事实。
“我...没什么意思。”阿锹的影像尝试转换各种颜色，却带着阴郁的灰。
对比著阿锹更加透明的影像，我的泪眼婆娑。
“对不起，我只是想多看妳不同的面貌而已，觉得有人能在意我真好。”
但对快消失的你，我该死的在意只能凭物缅怀。
“这辈子没有人爱过我，以前的学长，快离婚的爸妈，在逃离家里没有找过我，或是以为
彼此相爱的女友，他们都没有妳为了捕捉我的影像这么拼命的人。”
我沉默著，或是沉默著阿锹如此平静的说著惨事，到底隐忍多少悲伤。
“不得不说... ”阿锹停顿了一下，清修的五官让我发现他有清秀的内双眼皮，感觉他难
以出口却隐隐含着光；“妳随意捞起发作画的样子很美，就好像看电影里的女学生作画，
所以我不想告诉妳，我有一张照片。”
我的情绪被阿锹牵引著。
“有人能为我作一幅画，以前常听妳说35岁是怎样又怎样，但我只听出妳一直想摆脱35岁
这个标签，又很矛盾告诉自己要接受。”
竟比我看清自己的本质。
这一夜我跟阿锹聊了许多，甚至聊到天亮。
这夜的阿锹说的甜言蜜语，心被捧得高高又被捏紧著。
可是我又得自虐的想着得之不易的暧昧又即将消失的矛盾感。
我从未想过为了阿锹再度拾起笔，因为自卑于拙劣技巧极度排斥画像题材，我想都没想让
他成为唯一的模特儿，说到底就是想多留影像，我定定的看着这幅压克力画，五味杂陈的
情绪交叠。
只是跟照片相比，在我眼前的阿锹依旧蓝，却变为湛蓝色。
那种夏日艳阳里的湛蓝天空。