大概是一万多字的篇幅，完成七成了，先发表吧～希望大家喜欢～
然后说到人体（情色）摄影师一定会提到荒木经惟
https://www.youtube.com/watch?v=cUZmHyeyczI
（先说有情色成分喔，这或许有点争议，但他绝对是艺术大师，然后影片后面不知道是在
冲啥就不用看了）
我先打预防针好了，一定会有人说这哪是什么艺术（不是崇高的东西才叫艺术呀，我不是
摄影专家很难解释啦）！！
死亡，性，压抑，这些都是我从他的作品中看到的东西。。。
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我现在是鼓起勇气才和你说这件事，这事情埋藏在我心中很久了。成了一个疙瘩。我
不吐不快。无论如何一定要说，别急，你先听我说完，听完了要报警还是要把我送到精神
病院随你的便。现在，先请你静下心来听我的故事。
我喝了一口热茶，茶叶在滚烫的水中缓缓的舒展开来，我瞥见有跟茶叶棍在杯子里立
起来了，根据日本人的传统，我相信这是个好预兆。
好，废话不多说，我清清喉咙，开始讲起了我的故事。
我天生是一个充满肉欲的人，所谓充满肉欲的意思并不是很喜欢吃肉，相反的，我非
常痛恨吃肉这件事，除非必要，不然我是不会主动吃肉的，肉不是拿来吃的，小时候母亲
总是为了这件事烦恼著“这孩子，个头这么小，又不吃肉，男孩子瘦弱的和个姑娘一样。
长大一定没个担当”
我所谓的肉欲是我非常喜欢人类的身体，不管是男体女体，我喜欢看着裸露的人们。
那是上帝赐给人们的形状，符合一切美学的黄金比例，不知道为什么，从小我就喜欢看着
人们没有被衣物覆蓋的地方，捷运上人们拉着吊环的手臂，灵活的手指头紧紧握著铁栏杆
，还是小巧有些微绒毛的耳垂，这些都是我所喜欢的。
年老的身体有年老身体的美，孩童有孩童的美，但最好的还是年轻的身体，那是极品
中的极品，我常常可以出神的盯着别人一直看，捷运过站了也浑然不觉。当然，有时候对
方会愤怒的看着我或是直接走到别的车厢，我虽然曾经想过把这个怪癖改过来，却怎样也
无法办到，我总是会不自觉的看着年轻男女们。
我想过这会不会是我自卑情绪造成的关系，和你们猜测的一样，我是一个没有什么朋
友的人，平常话也不多，身材矮小吃不胖总是皮包骨，小时候别人常把我误认为女生
，是一个不起眼的存在，所以我崇拜成熟的年轻男女，他们肉体散发出来的气味令我感到
羡慕，那些男女自信的笑容和成熟的性征，对比起我干燥的毛发和苍白的嘴唇犹如天堂和
地狱。
在公共场合，我总是要极力克制想去触碰别人的冲动。
当历史课教到希腊和罗马的时候，我特别兴奋，课本上面有好多好多裸露的雕像，女
性的乳房，男性的阴茎，我丝毫不觉得这些东西有什么好羞愧的，我不自觉的用手指触碰
历史课本上的这些图片，可惜，这只是平面的照片，没办法满足我对人们肉的欲望。
还有一件事情说来惭愧，那是读小学时，有次下课同学都走光了，教室只剩我和另外
一个女孩子。不知道哪里来的勇气，我主动搭讪那位同学，我请她不要急着走，我手中紧
抓着母亲给我的零用钱，说“你可以陪我一下下吗?”
女同学似懂非懂的疑惑看着我，我把钱放到她的手上“这个给妳去合作社买汽水。但
是妳可不可以让我看一下妳的手掌”
她也许是吓到了，所以当我用我的手指把她的手掌摊开的时候，她只是用那明亮的眼
睛一直注视着我，“别害怕，不会痛的。我只是想看一下妳的手掌而已。”
我仔细观察著女同学手掌的纹路，和修剪精细很短的指甲，女同学手掌微微的渗出汗
水，我把鼻子凑近手掌仔细的闻着她手掌特有的味道。
然后，女同学忽然尖叫一声，把手抽回去转身就跑了，只剩下我独自留在教室，夕阳
的余晖照在身上，我看着血红色的夕阳，觉得很满足。
当兵的时候，我也看过许多建美的身体，那些久经锻炼的肌肉，散发饱满浑圆的光泽
，操课时的汗水气味，男性的低鸣，烈日下走向澡堂的裸身男人们，那是当兵时最美好的
记忆，当然，被霸凌的那些事情和我要说的没有什么相关，暂且不提。
我又喝了一口茶，看了看左手腕上的伤疤。继续说。
可是当大家开始都交男女朋友的时候，我却无法像大家一样，在我的心理只有对肉体
的爱恋，却无法忍受长时间和别人相处，不论是男生或是女生我都可以接受，但或许是我
相貌和各性的问题，关系总不能如我所期待的发展，他们也总是满足不了我对肉的需求，
每当我展现对肉的痴恋的时候，他们看着我的表情就是如此的嫌弃我。好像打从心底看不
起我是怪胎的这个事实，
我总是在夜晚的梦里面梦见那些身材健美的男男女女们，醒来后，我泪流满面，
洗澡是我最痛苦的事情，当我脱下衣服，看着镜子里瘦弱的自己，种种的怨恨就浮上
心头。我恨我自己为什么长得这么猥琐，如此的不堪。上帝让我对人类的肉体如此的眷恋
，却又给了我这个半死不活的身体，我骨头上面的肌肉苍白无力，眼角下垂，黑眼圈蔓延
在眼眶四周，我对于我的存在感到羞耻，像我这么肮脏的人为什么要存在于这个世界上呢?