我是在夜深的公园发现女孩的。那时，她独自坐在长椅上，望着远方发呆。
女孩的脸色很苍白，披着针织外套的身躯好单薄。在这样晚的时间待在公园相当诡异
。冷风飕飕吹过，几片被卷动的干枯落叶发出沙沙声。
我认为不应该与她有任何接触，但女孩忽然看向我，令我不由自主地走近，在长椅的
另一端坐下。
沉默。
谁都没有说话，唯一的声音只有从很远的地方传来的猫叫声。
她拉了拉外套并裹住脖子，似乎有些冷。不单是脸颊，她的双手同样苍白。我悄悄瞄
着她，但无法从那对黯淡的眸子发现她的定焦处。女孩究竟在看着什么？
我想离开，至少在多余的好奇心带来各种可能的后果之前。这样真的不太妙。
就像突然看向我那样，女孩突然对着我说话。她的声音很冷，没有温度，但我们居然
慢慢聊起来。她说得很慢，像在不断选择正确的用语或者过滤内容。她说了一些自己的事
情，包括让我惊讶咋舌的秘密。
这很奇妙，有时候面对陌生人反而更容易把自己交待清楚，甚至是泄漏不愿意让他人
知道的秘密。
女孩说著，我听。她让我有一种需要说话的对象的感觉。
时间越来越晚，让我不得不打断她。发自内心的预感亦要我别跟她有太多的牵扯。
“我必须离开了，你最好也是。”我发自内心地对自己打断她说话感到抱歉。她的双
眸依然深沉，像足以让一切陷落的黑洞。
那晚，我根本是逃跑的。
＊
隔天深夜，我再次来到公园。
女孩又出现了，一样是那张长椅的同样位置。
“离她远一点。”我这样警告自己，试图转身就走。但有股莫名的魔力使我依然朝她
走去，并在长椅的另一端坐下。这次我稍微挪近一些距离。
她收回遥望远方的视线，转移到我这。我开始能够分辨她究竟看着什么以及不看着什
么。
在沉默的开场之后，我们又聊了起来。
如同外在所显现给我的感觉，女孩真的很不快乐。她有不圆满的家庭，一个老是赌博
欠债的爸爸，还有携著弟弟逃家从此不再联络的妈妈。本来以为可以投靠男友，偏偏对方
劈腿成性，始终在分手与复合之间来回纠缠。为了餬口所以女孩工作，却跟一群处心积虑
刁难她的同事困在一块。
种种因素让她话里的沧桑与青春的年纪不符，苦涩得吓人。有时候还会发现她的眼里
凝著泪水，但很快就消失在深渊似的灰暗眼眸里。
我希望能够就此打住，偏偏我们越聊越多、越聊越多，终于变成一种习惯。每晚我都
会赴约似地来到公园，女孩都是一如往常坐在长椅上，总是在我出现前出现。
她渐渐有了笑容，从面无表情变成偶尔的微笑。这样很好，她在自述的同时亦陆续丢
掉不必要的包袱。
可是我明白有些界线实在越不得。
人鬼终究有别。
＊
“我要走了。”这天，女孩下定决心似地说。
“去哪？”
“我想到很远的地方重新开始，谢谢你这些日子听我诉苦。”女孩的眼神比起先前多
了几分的坚定。
“不客气。加油，活着是件很不容易的事情。”
她看着我，露出略显悲哀的微笑。
“今天可以待到早上吗？”她问。
“对不起。”我道歉。
我跟女孩在公园入口道别，各自朝着不同方向离开。
我走在固定不变的路上，来到十字路口后在斑马线前站定，等待。直到制约的时间来
临，我冲出路口。
不存在的激烈煞车声之后，同样不存在的来车将我辗过。我在极度的剧痛中惨叫，除
了痛什么都感觉不到，所见的一切眼花撩乱地旋转，陆桥扭曲成漩涡、红绿灯与对街超商
的灯光四分五裂。
再次睁开眼时已经穿越路口。我明白又是一次流浪的开始，而一次自杀才刚刚结束。
每天，我都得重复体验死亡。全是自找的，怨不得谁。
我曾以为死了就什么都感觉不到，但寂寞的重量却是与日俱增。
“不管谁都好，谁来跟我说话啊！”那些无所适从、谁也无法触及的日子里我曾发疯
似地在人来人往的闹区大吼哭叫，却一个人都没看向我，甚至直接穿越我这没有实体的身
躯。
直到与女孩初见的那个晚上。她没有逃走，甚至愿意不断跟我说话，我很感谢。
真的非常、非常感谢。
一只猫无声走过我的脚边，然后钻进阴暗的防火巷，也许那里有牠的窝，而我无处可
去。黎明前夕的街道宽阔无人，安静得连风的声音都听不见。
我想，明天还会是一样的冷天，但女孩不会再出现了。