注意：有自我伤害情节、稍微18禁、还有文章很长
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来源：
http://wh.reddit.com/r/nosleep/comments/2apiqv/this_is_a_love_story_for_nosleep/
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我们在公司相遇。看见她的那一瞬间在回忆中无比清晰。
我知道这听起来像陈腔滥调，但一切真的像是慢动作拨放的影片：
时间仿佛停止了，除了她以外的景物都变得一片模糊。
她是我这辈子见过最美丽的人，任何东西都无法与之比拟。
深棕色的头发、雀斑、无忧无虑的神情、心地善良、散发著正向积极的力量。
她是这个世界上的一道耀眼光芒。她真的很棒。
当我们四目相交，我们仿佛被吸入彼此的瞳孔，我们的灵魂在一片虚无中相拥而舞。
我能感受到她的真实与直接，就像她能感受到我一样。
她的眼中闪烁著一丝火花，诉说着她和我正充满相同的感受。我连问都不必问。
接下来的一年我们会一起工作。
很快的她便占据了我脑海中的每个角落。
但那感觉是很不一样的，就像是，无论我们之间隔了多少空间，我们始终是在一起的。
她一直都在。在我的灵魂里。我可以感受到她，就算是现在，我依然可以。
接着我开始梦见她，每个晚上都会。
我去上班的时候她会跑来跟我说：“嘿，我昨晚梦到你囉！”
接着开始详述那些我们在梦里一起经历的冒险。
而我则是对我的梦绝口不提。恩，至少我安静了一阵子，但最后还是全部都跟她说了。
她开始称呼我们为“梦境哥们”，宣称我们会在梦里面一块出去玩。
不过那不仅仅是个宣称而已，那是真的。
我们成了朋友。但感觉上、无可避免的、我们会变成恋人。
感觉就像其他可能性都不存在了。
接着那一刻到来──她在半夜十点的时候打给我，问我要不要去和她聚一聚。
那时候她正在看家。
我过去了，然后花了一整晚和她做爱，望进对方的眼里、诉说彼此的一切。
我们深深沉醉在对方的声音里，还有互相轻抚的触感，以及淡淡的烟草香。
我们花了一整个晚上了解彼此、享受对方。
很快的，我们开始约会。一切都太棒了。
我们两个像是合为一体，她感觉的到我，我也感觉的到她。
在说出任何一句话之前我们就能知道对方想说什么。
我们开始时时刻刻黏在一起。感觉真的很美妙。
她总是能让人惊讶，却又是一个朴实的人。
我傻傻的爱着她的一切。她很聪明，也很有干劲。她想要拯救全世界。
我很喜欢坐在那儿，看着她滔滔不绝的说着她所相信的所有事情。
我们相处得很好。
电视总是关着，我们只需要躺下来和对方聊天，或者拥抱住对方，这样就足够了。
有时候我们会读诗给对方听，或者一起画个图。我们深深爱着彼此。
我们是那么自由，我们能够自在的表达自我，同时又能完全的接纳对方。
无拘无束、自由自在。
我第一次感受到，原来这个世界上存在着能够和我如此心灵相通的人。
我爱她，她也全心全意的爱着我。她是这么爱我，以至于她能为了我的笑容赴汤蹈火。
我的朋友常说，他们能从她的眼中看出她浓烈的爱。
只要我们走在一起，任何人都能轻易感受到我们的爱。
她什么都会告诉我。这是我经历过最棒的一段感情。从来没有谁会这么纯粹的爱我。
我们交往了一年多。但好景不常。
那都是我的错。
我开始怀疑东怀疑西的，我会问一些愚蠢、忌妒又充满不安的问题，寻找那些她可能会背
叛我或伤害我的蛛丝马迹。当她听到这些问题的时候，她会露出被冒犯的表情。
因为她是那么的爱我。
那些问题开始害我们吵架，并逐渐拉远彼此的距离。但我们总会和好，接着继续相爱。
只是这些循环总是一再发生。
不停发生。不停不停发生。
她乞求相信她，对着我说，她是绝对不会伤害我。
“你应该要相信我呀。给我点信任，我会证明给你看，我值得你的信任…”
她总会那样说。真希望我那时候有听进去…
那种循环持续了很久，而且每次发生，我们的关系都会越变越糟。
我一直把她推离我身边。我很害怕会分手，不停地思索著各种可能性。
我一直专注于“会分手”这件事，而这把她逼疯了。
我们依旧能感受到我们深爱着彼此，只是我的担忧为这段感情添上了更多的紧张。
我尽我所能的不要这样，但忽然之间，所有小事情都亮起了警告的红灯。
我被“分手”这件事吓坏了。
所以我只能专注于避开看见我们俩故事的“结尾”，
却没发现我依旧不停地把她推离我身边。
某个周末，她得去加州出差四天，参加一个会议。她离开前我们都没说上几句话。
在她离开的第三天，她传了一封短信给我。上面写着“我爱你”。
第四天早上，我被心口一阵疼痛唤醒。我能感受到，她要跟我分手了……
我能感觉到她很难过，还有有什么事情不对劲。
“她要跟我分手了。她已经决定好了。”
我默默地想着，知道一切避无可避。
我试着连络她，但无济于事。
胸腔内躁动的情绪快把我逼疯──我需要听到她的声音。
这股情绪、还有不能跟她说到话等等，都让我心碎。
我快发疯了。我已经知道要发生什么事了。
最后我终于能够用电话连系上她。
而她，跟我分手了。
我就知道。打从今天早上心痛的时候我就知道了。在她跟我说之前我就知道了。
我可以感受到她决定背后的辛酸，还有下这个决定对她而言是多么的困难。
我可以感受到她心碎了。而我也是。
接下来几个礼拜我都过得很糟。
她不愿意跟我讲话。她不愿意传讯息给我。她甚至不愿意回一下该死的脸书讯息。
空虚寂寞充满着我，但不管我有什么样的感觉，
我依旧能感受到她存于我的灵魂之中、活在我心里面。我总是能无时无刻的感觉到她。
我知道她什么时候想我。我也知道她很努力地不想要想我。
我知道那些她真的已经忘了我的时刻，我也知道那些她过得不错的日子。
我知道她哪时候正在难过，还知道她哪时候正在掉眼泪。
这些感觉从未消失，从未离开。我们依旧与彼此紧紧相连。
她开始以这种形式纠缠着我。我用尽全力想忘记她，但我爱过她，那么的爱她。
更糟的是，我还是能感受到我与她的灵魂相系。而且她也能感觉到我的一切。
我知道她能。
我能感觉到她正在亲吻其他男人。我能感觉到她正在做爱，甚至高潮。
那一切的一切都快让我崩溃。
我能感受到她在做爱完时想念我。
我能感受到她正渴望着我，希望在旁边的不是别的男人。
但在这种时候，我同样有着强烈的愤怒。我气她已经找到了下一个男人。
我气那个男人竟敢进入我的灵魂伴侣。我的灵魂伴侣！
我气我能够感应到这一切，我觉得我根本就是被诅咒了。而她也知道。
但无论如何，我最气的还是我自己。把那些美好事情搞砸的，我自己。
她能够感觉到我有多生气。
很快的我开始努力把她挡在我的生活之外。我把所有能够联系上她的方式都删掉了。
我换了一支手机，删除脸书帐号，还改了e-mail地址，甚至搬家。
逃离那一段糟糕的生活。
我把自己沉浸在音乐里。
我会花一整天放音乐给自己听、给别人听，而且我爱死这项活动了。
我会迷失在音乐当中，然后跟着大家一块喝酒。
这样我就能用酒精麻痺自己。我会一直喝一直喝，直到我该上床睡觉。
接着隔天醒来后，继续喝。
这能帮助我忘记她。
忘记一切。
完全忘记。
我对她的想念是这么强烈，以至于我一想到她，就会不舒服。
感觉像是我的胸口开了一个大洞。那种感觉正在蚕食掉我的灵魂。
这持续了好一阵子。
接着某一天我醒来，讶异的发现我没有宿醉。
我当下决定不能再继续喝酒，把自己喝到挂；而是得重新振作起来。
反正我已经不能再感受到她了。
但渐渐的，她又回来了。那些感觉通通回来了。我以为它们已经离开了，但并不是这样。
我只是把它们推开了一小阵子。我知道我不能继续像之前一样酗酒，我得做些什么。
我能感受到她也有多么想念我。就像是我们俩的灵魂中各开了一处黑洞。
感觉很糟。我们是那么的想要对方。
而我已经忽视她好一阵子。
她感觉变得有些...歇斯底里。她想念我。她认为我已经离开了。
她认为我已经永远消失了。
有那么一瞬间，我想着“很好！那就是我的感觉！”
但很快的我又再度开始想念她，并且想起我有多么爱她。
我能够感觉到她希望我回到她身边，那份渴望胜过任何东西。
我还是很生气。我还是没办法相信她那么快就找到下一个人。
我需要时间。我需要时间来摆脱这一切。
我认为我对她的那些感觉会自然消失。
所以我继续忽视她。忽视所有的感觉。
一开始很难，但我后来学会与之共存，那些感觉就像一些小小的噪音。
直到那晚来临…
天色已黑，乌云密布。那时我在我家的厨房做着三明治。
我忘记我把手机扔在哪了，还把车借给一位朋友。
简单来讲，我被困在家里了。
我可以感觉的到她很难过。那份感觉非常明显，而且深沉，但好像有那里不太一样。
有一种奇怪的安宁穿插其中，就像暴风雨前的宁静。
那感觉非常灰暗。好像她已经完全放弃了。好像她整个人都被掏空了。麻木不仁。
可她对于某件事情又充满自信，而且坚决要做。感觉好像绝不会回头。
那份难过相较之下非常不真实。非常的…令人难以忍受。
“我要自杀！”
这句话闪过我脑海。
风起云涌，那份宁静被打破了。
刮胡刀割开她手腕的画面再度闪入我脑海中，
而我的灵魂则感受一阵强烈的痛楚、以及焦虑。
这是真的吗？她真的在自杀？
鲜艳的血喷涌而出，顺着她的手指蜿蜒而下。
这个画面浮现在我脑海中。
我得打给她。我开始流汗，心脏狂跳。
在一次，那把刮胡刀深深画破了她的皮肤。
刮胡刀拉扯皮肤的声音让我起鸡皮疙瘩，并且头晕想吐。
我可以感受到她的绝望。
我知道我得救她。
我找不到我的手机，我也没有车。我开始试着传递“爱”给她。
我专注于她的感受，并且告诉她我有多爱她。
我在我脑海中描绘着她的脸孔，希望或许、或许她可以收到这份感情
并且知道我依旧爱着她。这或许能让她住手。
或许。
唰！另外一刀砍进她的手腕。
我又绝望又想吐。
我到底该如何阻止这一切？
我觉得我好脆弱。
我觉得自己头重脚轻，整条脊椎都蔓延著强烈的痛楚。
“我爱你啊！”我开始在我脑袋里狂吼。
腿一软，我整个人跌坐到地上去，大吐特吐。我的心跳的好快。
我能感受到她正缓缓离开。
“我爱你啊！”我又试了一次。
她缓缓地割下了最后一刀。
我能感受到她的忧虑。我感觉到她已明白这是她人生中最后一段时光。
一开始她抵抗著，凭借著一股突然升起的、不想结束这一切的情绪。
但最后她发现一切都已经太迟了。已经没有什么能改变的。她知道她要死了。
我从未感受过她这么悲伤。深刻的悲伤。她在为她的生命哭泣。
她快死了。
我躺在厨房的地上，歇斯底里，浑身上下都是呕吐物，试图让自己喘过气来。
我还是站不太起来，整个人都在发抖，满脸泪水。我觉得快窒息了。
那天晚上，我就在厨房地板上睡着了。
我梦见她。
我梦到我们俩在海边，海浪轻拍著礁岩，伴随着一丝清凉的微风。
我能闻到咸咸的海风。
她说她会留在这里，她爱我，而且她会一直陪在我身边，无时无刻。
我被我妈叫醒，她问我还好吗。
我对于她出现在我家的原因感到一丝好奇，但我已经明白为什么。
“她自杀了。”
我妈停了一阵子，接着问我：“你怎么知道？”
“妈，我感觉的到。”
葬礼在记忆中一片模糊。
那一个星期很忙碌，但我对任何事情都很麻木。我在葬礼上根本不敢抬起头来。
那场葬礼在记忆中一片模糊。
几个星期过去了。
我感觉好多了，没有全部复原，但已足以走出这份伤痛。
我和朋友待在一块，并试图专注于创作。
唯一一件依旧困扰着我的事情是：我还是能感觉到她。
我依然能感觉到她存在于我的灵魂一部份。看着我。
等着我。