本人不太会说故事，请大家多多包涵，但这是我妈亲口说给我听的真实故事，
严格说起来并没有飘点，但能让大家一起省思…故事有点长，请大家忍耐一下。
约十几年以前，我外婆还健在的时候约八十几岁吧，那时候她儿孙满堂，
有三个儿子，七个女儿，孙子就几十个…= =” 外人怎么看都是个好命的人，
常常有人会和她说：“阿嬷，你真是个好命的人耶~有这么多子孙在你身旁”，
但她听了也只是笑笑的说：“好不好命现在还不知道，要等到盖上棺材那一刻才能判定”。
这句话真的一点都不假，当健康的时候大家都把她当宝，
生病的时候大家就和踢皮球一样，不但不想担起照顾她的责任，
还巴不得她快点死去好减轻负担。所以故事就从她生病开始说起，
因为外婆有三个儿子，所以每个月都会轮流住在二舅和三舅家，
大舅那边没住好像是因为他老婆关系，总之某天住在二舅家时外婆身体抽筋了，
整个人很痛苦希望我二舅妈快带她去看医生，二舅妈作生意忙，
和外婆说等她生意忙完会顺便去挂号再带她去看病，
但是二舅妈下班回来后却和外婆说人太多挂不到号，请她忍耐一下再带她去看，
大家都知道身体一有不适是很痛苦的事，何况是老年人，
但二舅妈居然让她忍等到真的不行了再带她去看病…
而事后我妈才发现其实她根本没去挂号，只是随口敷衍而已，她并不想让她好…
还有一次外婆身体不知为何血压很高，二舅妈迟迟不让她看医生，
也坚持不给她吃降血压的药，我妈阿姨一直拜托她请她带外婆去看医生，
她却丝毫不理会，直到半夜外婆中风了才紧急送到医院。
听到这里我直接和我妈说，那妳们干嘛不直接带外婆去看病就好了？
她说那时外婆就住二舅妈家，食衣住行都是她在打理，生病的时候事情也都是她在做主，
我们嫁出去的女儿哪有办法说带走就带走，也是要和二舅妈说一声的…
我接着问那其他三个舅舅呢？他们都没意见？是的…的确所有事情都是二舅妈在发落，
就算和舅舅提他们也只会说听二舅妈的就好了，妳们哪来那么多意见？诸如此类的…
其实外婆生病的细节我不清楚，但听我妈说一开始都小病痛，
但就是二舅妈他们都拖着不让她医治才会越来越严重，以至于病痛接连一起来…
前面说到外婆有七个女儿，我妈是最小的，我六阿姨是里面最孝顺的，
一听说我外婆有病痛时，她拉着我妈到处求神问佛，
有一次到一间庙里和庙公说明了外婆的情况，
希望她可以减自己的寿命来让外婆活久一点，庙公听了问说那妳希望她能活多久？
阿姨说再五、六年，能到92岁她就满足了，庙公听了就说那这香给妳去和神明说，
拜完后阿姨又回来找庙公，他看得出我阿姨是真心诚意希望外婆好起来，
是个很孝顺的人，就和她说放心，神明不是真的会折妳的寿，
但妳这么诚心祈求，神明也一定会保佑外婆的。果不其然，外婆真的身体好转了，
但有人不是很开心…有一次我妈我阿姨到二舅家去吃饭，二舅在饭桌上故意说：
“我如果老了只要活到60岁就好了，活太久会吃掉子孙的福气，带给他们困扰。”
这话是故意说给外婆听的，我妈阿姨当时都觉得很不可思议居然二舅会直接这样说，
但包括外婆大家都默不作声的吃完那顿饭…
中间隔多久我不知道，但好了一阵子后外婆有一次细菌感染，脚整个黑青肿大起来，
给医生看都说没救，不会好了只能截肢，二舅妈倒是对截不截肢没意见，
她大概觉得老人都细菌感染了，也许过不久就会…但我六阿姨坚持反对不能截肢，
宁愿让她吃偏方中药也不妥协(大家看到这边可能会有意见吧，
但其实她的心情也是可以理解的)，终于她到一间中药房去，和中医师说了前因后果，
那时候我阿姨经济状况很差，中医师很好心的和阿姨说药妳拿回去给外婆吃，
好了再给我钱，结果连续吃了一个月吧，外婆的脚消肿好了！
真的非常神奇！(这间中医现在不在了，老医师去天堂了…)
生病时二舅妈是有请印尼外劳妮妮照顾外婆起居，当然二舅妈说什么是什么，
喂什么药给外婆吃也都要二舅妈允许，终于照顾了外婆三年，
妮妮在台湾工作的期限也到了要回国去，在那之后空了三个月都拖着没请看护，
外婆一天到晚包著成人尿布躺在床上，没人照顾她也没人定时帮她清洁，
长了褥疮，起初伤口不大，二舅妈二舅也没去管她，只给她擦药膏而已，
但表面好似结痂有好，里面伤口还是烂的，我妈阿姨要带外婆去看医生二舅妈都不准，
说那不会好，拜托三个舅舅去和二舅妈说，也只是说不要管事，二舅妈一定没错阿，
妳们干嘛要乱闹？不知为何他们都非常听二舅妈的话，
前面就说了外婆的事都是她在发落，二舅妈没意见，舅舅们也没意见，
其实就是不孝顺阿，不想担责任照顾外婆，既然有人帮他们做决定照顾外婆，
就算是错的，他们也不想管，就这样我阿姨每天都去帮外婆清伤口换药，
但还是不会好，伤口越来越深，已经烂到见骨了…终于忍不住了，兄妹撕破脸了，
我妈阿姨不顾反对带外婆去看医生，医生还说怎么会拖到现在才来？
前面拖太久了…重点要来了，外婆要走的那一年整个人都昏昏沉沉，脑袋都不清楚，
身体始终好不起来，我阿姨是非常喜欢求神拜佛的人，外婆生病后，
她不时会到各大庙宇拜拜祈求老天爷，除了希望外婆身体快点好之外，
也祈求上天让她的哥哥们可以孝顺父母，不要让外婆受到折磨，丝毫不间断，
每到一间庙就讲一样的话。有一天我妈睡梦中梦到菩萨和她说：
“妳妈妈时辰已经快到了，赶紧帮她做新衣服，也帮她的女儿做新衣服。”
我妈之后和阿姨讲这件事，知道外婆不久就要走了很难过，
但也对菩萨说的“也帮女儿做衣服”感到很纳闷，是在说谁？
之后没多久，三舅居然肝癌末期走了，从发现到走大约两个月，他生病之后，
我阿姨也很难过，常常都去看他和他说话，三舅大概知道自己不久于人事，
开始反省自己过去所作所为有多不孝顺，还和阿姨说很对不起她，
听说他在死的那一刻叫了一声“阿娘”，得年53岁。
吊诡的是隔没多久二舅发现自己屁股上长了一颗东西要去开刀，
我妈那天还有看到他说开完刀要去看他，结果那天开完刀就死了，
医生说是细菌感染，大家都很错愕，只隔两天，二舅就走了，太突然了…
连最后一面都来不及看到…死前不到60岁。再来是大舅，他有阵子久咳不愈，
隔了许久去看医师，判定为血癌，非常晴天霹雳，阿姨知道后立刻去庙求神说，
拜托已经死了两个哥哥了，不要把大舅也带走，起码留着他让他帮外婆送终拜饭阿，
不然外婆就太可怜了，过没多久，大舅身体真的好了，大家都很开心，
而外婆那时候真的没多久就走了享年92岁，大舅也担起责任张罗丧事，
把外婆神主牌请回家拜，我妈和我说拜饭习俗是刚走那一年每个月的初一和十五
要拜饭两次，之后只要一年拜一次即可，然后大舅足足拜完一年之后
没多久也跟着外婆的脚步走了…
故事说到这里，抱歉没飘点，但其实小时候就对一年多内死了三个舅舅的事感到非常吊诡
，最近问我妈她才和我提起这些事，感觉我描述起来似乎二舅妈是个很坏的人(她现在还健
在)，但其实最不该的也许是舅舅们，妈妈是自己的，但却一副事不关己的样子，
才会落到这地步吧…听我妈说阿姨也很内疚，
她觉得不该和神明说让大舅留到帮外婆送终拜饭，而是要说让他好起来，
但其实阿姨如果没去庙里祈求，恐怕三个舅舅都在外婆之前就相继去世了吧…
因为这故事实在太不可思议了所以才想和大家分享，希望大家都能从中得到一些启发吧！
只能说人在作天在看…但我还是对菩萨说“帮女儿做衣服”感到不解…

当女人真衰！

上一辈的观念真的是这样,我也常听到长辈说嫁出去的女儿根本

没有权力去干涉男孙家怎么照顾妈妈,最多也是间接又婉转的

跟兄弟建议,以前的人真的是嫁了谁就拜谁的祖先了,父母都不父母了(指亲生)

往好的一面看，希望嘘文的人都能在面对类似事件时如此拿出魄力! 让老人家们有安稳的晚年。也给原po拍拍，长辈愿意抒发心情总比闷在心里好！

女儿应该是指你阿姨,当初有承诺神明一些事情吧

推。人在做天在看。

照顾妈妈的工作不该落在媳妇一个人身上，除了儿子之外，女儿也不是没责任，外婆有10个子女，却只怪一个媳妇？还有舅舅的太太是舅妈，婶婶是叔叔他太太

同楼上 在该被谴责的是那些亲生的儿子和女儿

尤其看下来 妈妈和阿姨如果把拜拜的工夫心力拿来带外婆去

医生 外婆也不会多受那些痛苦 带自己的妈妈去看医生难道还要申请许可证吗?

完全无法接受你妈的说法可以带中药给外婆吃却不能带外婆出去看医生?这什么道理?

事不关己的不是只有舅舅，女儿也是吧

非要等到不能挽救了才想到要翻脸带人?这样说有多孝顺?

结果呢?事实证明可以带去看医生阿?那前面那些借口是怎样

抱歉 说错 是二舅妈 当然这是我妈的一面之词 很多细节我也

不清楚 当然女儿们都分散各地 只有有空才会回来看 我妈他

们也不能谅解 可能他们老辈会觉得女儿是泼出去的水吧...

只能说以前的传统观念害人

衣服应该是做给阿姨吧 不是自愿折寿吗 这是一种发愿

这故事只是大概 详情只有我妈他们才清楚吧 当然大家要批判

我妈他们也是可以理解的= ="

不是很懂，妈妈是自己的，就算是嫁出去的女儿也能关心

一直请媳妇带婆婆去看医生，自己拜佛？不是很能理解..

媳妇自己搞不好os是只会一直叫她做东做西女儿却不做

我妈是说连要带去看医生 二舅妈也不肯 说健保卡在她身上

他们也不是只有拜佛而已...让大家误会 应该是我文笔不好..

不肯?但是最后还是带去看了不是吗?

老一辈的环境和现在不同，嫁出去的女儿一直回家，若媳妇丢一句“嫌我照顾的不好？自己带去顾！”。就算女儿愿意照顾也不是自己说了就算，还要看夫家愿不愿意。

没健保卡一样可以先带去看医生再事后补卡，如果舅妈真的是恶意不给健保卡，那就再去跟健保局申请补发，你妈讲的原因就实务操作上来说.... 对不起只能说是借口啊

对不起啦 那些细节我真的不清楚 可能我有漏掉 不然等我问

下我妈到底怎样好了...免得我越讲越糟

健保卡补发我不觉得我妈他们知道那些事 当然如果他们真的

硬起来去带外婆去看医生 后续呢?要住女儿家吗?家里有公婆

根本不可能 儿子又跟踢皮球一样不想照顾 能怎么做他们也不

可以理解～上一辈的做法的确是这样

知道吧...

健保卡可以补发是常识吧怎么可能不知道 = =

原po回应的很好，双赢三赢四赢大家都赢才是人际真相但这通常没这样容易作到

b大火气不用那么大，又不是全台湾人家都像你说的那么幸福，说带就可以带？我外婆那发生跟原po家一样的状况，不同的是舅舅还活着只是落魄。

我妈只会知道不见可以补发 但那不是不见 相信我我妈他们头脑很单纯的

很多脸皮厚的家属看到女儿会带看医生会照顾，最后还会把老人家赶去给女儿照顾的多的是，但女儿就没有公婆要侍奉吗？有些女儿婚姻关系你又懂得内情了？

儿子女儿都不管 最后怪谁来? 不过父母与小孩的相处也

不是没有摩擦 不知道古早时外婆和他们发生了什么事情

做女儿的可以管能够管，谁愿意看自己母亲受苦?你又懂原po懂妈与阿姨在背地流了多少泪？你让我很好笑的想到：何不食肉糜？，你这么聪明懂孝道，所以别人做这些都不对，那我希望你的生活可以一直顺遂下去，也请你不要在说这些伤害原po分享的心情。

谢谢green大的支持~不过我想和jed大说外婆生病前儿子都是

顺便提醒原po，分类请记得改见闻喔，谢谢

同意green大，很多家族内的事不是那么简单就能改变的

尤其是上一代的人的思想，不能与我们年轻一辈相比

看不太懂1.嫁出去的女儿不能过问? 2.舅妈不给带去看医生女儿们就不能带去? 3.其他5个女儿呢只批判3个儿子? 4.这

人沦落到不依附他人就活不下去真是痛苦的事

推文说女儿有自己的公婆要侍奉 所以不得已或何不食肉糜什么的...但是花在擦药拜佛喂药的时间并没有少啊 换作是带去看医生就变成有身不由己的因素了吗 我当然知道一个家庭的状况并非一篇文章可以诠释 但是我认为女儿们并没

结果最后还是阿姨带去看医生的吧?那前面说的不准带是?

可以理解啊,上一辈女儿真的没办法干涉太多,我家也是。这是不好的传统,希望我们这一代可以不再这样

家家有本难念的经~身为外人其实也很难说些什么

女儿就算想管 搞不好老人家会不喜欢 老一辈的想法很守

这中间一定还有很多很多细节.您母亲也一定避掉很多不谈

故事很好看 但是二婶这个词真的很刺眼 应该是二舅妈拜托原PO改一下吧

即使没健保卡 我想也应该要硬带去看 希望外婆在天堂好好的

上一辈的很多规矩不是生在现今社会的我们可以理解并接受的，

人际关系也不是说说大道理就能一切圆满皆大欢喜的，不懂某些板友是在苛责什么，我们现在读过这故事，唯一能做的就是反求

诸己，别让同样的事再度发生。

其实家家有本难念的经 原PO说的二舅妈这种人物 我也见识过

我只想知道是拜那间庙宇，这么灵验

这时候就觉得财产绝对不要太早分给小孩，还有保险要买多一点

另外不只媳妇不孝，儿子女儿不孝的更多，别再抹黑婆媳问题了

如果儿子孝顺媳妇怎么可能不孝？总归都是你舅舅们的错。

家家有本难念的经,我爸是么儿,但爷奶是我

爸妈照顾,爷爷走得早,不过我奶奶到最后最

疼爱的还是会赚钱嘴巴甜但从不出钱出力的四伯伯,几个伯伯也从来不尽孝,老人家的

想法不见得跟我们一致,也不是天道轮回就一定看得到。

楼上你怎么没在剧场里XD

推一句老话:暴力可以解决任何问题的

里面随便挑一个出来打断几根骨头, 大家就乖乖的了

其实身为外人真得很难评论什么，毕竟上一辈的想法与现在的

看得蛮火大的 是我就不管辈分直接秒呛

我们有一定的落差，硬要套进去的话只会得到“怎么会有这种

事”的答案而已...

推hyden大的回应，原po是好意分享却被人苛责，上一代的观念不能因为我们没经历过就批评他们。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。孝顺要即时，感谢原po分享，愿您外婆安息。

我家如果有这种人管他什么辈分，一定被我呛爆

要呛爆对方不难 就是自己要有本事接老人家回自个家

没有要看、要依赖对方之处 什么都容易很多

有些人那么爱维护恶心的旧观念是怎样 我外婆生病以后就是接

老掉牙的烂剧情又何必去剧场看，a大你家

回我家住 我爸那边亲戚没人有意见 难道要放自己的妈妈屁股

幸运没这些烂故事，可以去问问亲友啊

烂掉都看医生 然后侍候公婆无微不至 这样的媳妇人格有比较都不看医生 健全吗?

这篇变成婚姻版务了XDD

我真的觉得有心就自己带回去照顾,女儿又如何,我妈还是小女儿

可是看不过舅舅他们怎照顾外婆的,还不是带回来照顾

很多年一直到外婆往生,都只有我妈在照顾,但这是很个人的你看不过去你愿意反哺~那就去做,不需要去责怪要求其他人比照

可以体会原po的想法，这篇本来就是经验文，各个家庭有自己的问题外人是无法通盘理解的，大家就消消气吧！告诫自己不要这样就好

大家不要把上一代的纠纷 想得太过简单 原PO妈妈阿姨心境

和处境 只有她们最清楚 因为真的有你把妈妈带走看病 可能

二舅妈会认为你有没有"企图"的状况 只要出发点是好的 对方

看来都是在搞小动作 所以我相信原PO阿姨和妈妈立场绝对很无奈 不是她们不愿意做 而是很多状况不是外人所想的如此简单

为何我觉得你们明明可以带走外婆~却不动作~只推说是二舅妈做主?其实这很不合理。

这样说吧~有钱的话~直接接走外婆就好了~是不是这原因??所以只能忍耐二舅和舅妈对待外婆不好??

如果是钱的原因~我还能理解~不然实在是无法体会~

我也觉得你们应该带走外婆 而不是一直怪罪二舅妈

怪别人跟出一张嘴总是比较轻松咩

自己爸妈的事当然要管到底！必要时更要强势！

不甚喜欢这篇文！！！！！！

如果真的想照顾为什么不自己接回家 留在不好的环境

又不改变环境只是一直拜托人家顾好 就算照顾者很烂

也不全是她的责任

对不起 我本来想嘘 但还是给箭头 回应骂声连连 拜托 是谁家的人过世 原波发一篇醒世文告诫大家 怎么一群人在那拼命骂 事情过了就结束了 骂人无法挽回什么 重点是要懂得孝顺

怪罪他人来避免罪恶感与推卸责任，来说孝顺实在站不住脚

有病去看医生与了解病症到是最重要的！求神只是辅助

我猜猜看，外婆生前提早分完财产且均归三个儿子所有？

网络太多想当然尔的网友了!自家没碰到真的不知道事情有多

夸张，真的看不下去嘘的那些人~

其实很能理解原po的观点 妈妈那边家里成员

和原po很相似 都是七仙女配两个男丁

也许大家都很理性在看待 照护 这件事

但那是北部大都市的思维 中南部内外观念是很重的

对于阿姨们见自己妈妈生病却又无法照顾 心理焦急

但被舅字辈系成员挡 不给授权

这种事 中南部大家庭尊制度大于重实务

原po其实分享的是确实在中南部大家庭状况与常态

每个家族都有外人不会懂的潜规则

推是鼓励原PO 因为不该苛责原PO 当时肯定是父母辈才能作主

嘘是针对一直在讲己方对老人的状况"心有余而力不足"

知道问题在"没看医生"和"照顾不良" 结果解决之道是求神拜佛

孝心孝行缺一不可 出钱出力相辅相成 难题说穿了就这两句而已

这跟南部北部又有关系了?

自以为是的嘘，实在令人反感

另外南北部很多习俗是有不同，奉养的观念也是有差距

人家分析的很实在，不用看到南北就反应大

家家有本难唸的经

此篇文章也没说她住哪 推文的也没说自己是哪里人

北部大都市思维是什么东西? 这里我比较明显看到的是年轻人

跟传统老人家思想的差别 跟地域有什么关系 这叫疑问不叫反应大 南北部习俗是有不同 但跟这文章的关联在?

看了好难过，真的要好好照顾老人家

原来有些"中南部人"(不是全部)表面上热情善良，私底下是这

个样子喔？大开眼界，大开眼界~~

可以把自己妈妈放到屁股烂到见骨的那些人，不晓得跟"外人"

应对是不是"热情善良"，"真会做人"，"称兄道弟"，

私底下是个希望养大自己的妈妈快点死的人~~噗= =

孝顺还要分南北…累不累啊，不分儿子女儿都要照顾自己的父母啊

若二舅妈是主要照顾者，真的没人可说些什么，不满意就去

3去做满意。自己妈烂到见骨，难到不能挺起压力先顾好再X

提供照顾经验，当长卧病人身上有伤口即便照护士交待

愈合不良，请务必会诊＂伤口照顾师＂很有帮助。

还有照顾老病人真的很苦，你们都只看到不满意，亲身

顾之后，就会发现你二舅妈降子不意外，而且她只要说：

不满意自己来顾，其他人若扛不起责任就只能闭嘴了。

通怪二舅妈不公平，我觉得她也怨怎么压力跟怪罪都在

她身上，她只是媳妇，最后自己的妈自己疼才是真的

儿女这么多，却把照顾的责任通通放在一个媳妇身上，是否哪边怪怪的？

推孝心 但"心有余而力不足"看了很让人生气 如果是我妈的话 我管他婆家旧家怎样咧 还放着她在那边被人虐待喔

二舅妈是多了不起大家都怕她?

看完医生不知要怎办就不带她去治疗吗...这样说起来阿姨跟妈妈也是帮凶

说实在的 人命比较重要 还是这些规矩比较重要?

我这次给嘘了喔~因为我家和原PO外婆家童状况~真的有心就强行带走照顾~目前我家照顾奶奶和外婆中~绝对不是对

方不给带走~你们就接受了~orz有没有魄力去执行而已

所以我才说我能理解若是因为经济($)而无法接走~但不能理解~完全没动作~只怪其他家人的作法。

为什么本篇变成在指责挑骨头??大家都很会说如果是我喔~~

我家过去也有类似的情况.不过我们是把外婆接过来一起照顾

原PO也只能把从长辈那听到的内容打出来.不用指责成这样吧

几乎人都二舅妈在养护 却都把最揽在二舅妈上很吊诡

我看过很多亲戚家庭会有隔阂对立是来自没有缓性沟通的单方

责备 常一句话单方被解读恶意 就没余地变不两立家族革命

全都一个媳妇在照顾 哪边没照顾到 就要被责备和放大

又加上那么多儿女 媳妇怎么可能做到每个人都满意

家家有本难唸的经

女儿想把娘家的人接回家照顾,也要看先生这边愿不愿意

因为女儿结婚后同时也是媳妇,先生那边的公婆也要照料除非大家都很有默契的只照顾娘家, 公婆则交给姑姑照顾

那负担就不会那么大. 但为何大人们总认为是舅舅们要照

顾而不是嫁出去的女儿也要分担,原因就在,舅舅、舅妈是有分财产的人,嫁出去的女儿很多是没有分的, 通常老公只

要一句"财产他们拿比较多,本来就要有比较多责任"就能让妻子想照顾娘家也无能为力,因为老公不准,婆家不愿意,身为女儿的除了求神拜佛还能做什么!?

重点就在于,很可悲的,通常拿了财产的人也不甘愿照顾

最可怜的就是老人家了.所以~女人最好要有能力,就算没办

法把娘家亲人接回家照顾,或许也能每个月花三万帮他找间

不错的养老院,然后每天去看他..,这真的是没办法接回家但又想照顾娘家的少数办法了.前提还要是老公愿意你花钱

所以我很佩服那些愿意帮忙老婆照顾娘家的先生,人是互相的,若先生将我父母当作他父母,我必也将他父母当作自己父母照顾.

妈都要死了还在那边老公准不准...婆家准不准...

看推文根本和飘版无关~应该直接去婚姻版那边讨论吧

时代不同好吗？如果你是那年代的人，接受那年代的观念，还会挺身回娘家照顾老母，再出来嘴可以吗？一堆键盘圣人。

现在这年代女儿当然不会放著不管，还用说。也不想想看是哪一辈的事。

我奶奶生病 我姑姑也回来照顾啊 我姑姑也五六十了...

算起来我姑姑跟原PO妈妈阿姨同个时代的人 对了 我奶奶也八

十几了 她两性平等观念比很多二十几的男生还先进 愿不愿意

进化其实完全看自己 跟时代和教育程度没有必然关系 我还认识很多30岁上下的博士思想落后又龌龊呢...

推hyden大的回应 自己没遇过类似状况是幸运 不代表世上

没有 老一辈的观念不能理所当然以今度之 也不是每个人遇

事都能八面玲珑 原po只是分享上一辈的故事 却被莫名苛责

这板的嘘文大户都出现了!只能说原PO倒楣啊!

讲风凉话的都很好笑。

可以理解原po. 那一代确实是这样

反正不是自己家里事，出一张嘴要人做到最好最简单了

一堆自以为圣人的批评，真的经历过那一代再来说嘴

一堆歪楼，有了家庭之后不是想怎样就可以怎样的，更何况是嫁出去的女儿

为何把二舅妈或其他舅舅说成不孝 自己妈妈却光用心有余而力

不足带过？你都说家家有本难唸的经 二舅妈照顾外婆还要接受一堆亲戚下指导棋光会用嘴巴孝顺 你妈不便接走也不便自费带

去看医生吗 不需要健保卡也能自费就诊 你妈连这点都做不到还好意思教育你指著与外婆同住的二舅妈说人不孝？

我外婆也是昏昏沉沉了一年左右，前几天才走(哭)

但至少家人都有尽力在照顾，舅舅、舅妈都很辛苦......

三舅妈没意见当然也不会有责任 反正罪过通常也是事做最多

在扛 只说著二舅妈多坏多心机还一再强调 真的那么坏干嘛

把自己老母丢在那 有什么问题出一张嘴说都是二舅妈的错

我还以为我进到媳妇版了……原po拍拍 能体会你想说的

上一辈在人际关系中的很多困难点，可能要请年青或不曾经历类似事件的版友多体谅一下，大家族有时候有很多身不由己的困

难和无法反抗的无理事件，像我妈甚至产前已经阵痛及知道要生产，我爸还必需请示父母，长辈，一家子同意才能送妈妈去医院

而家族里就因为这种奇怪的传统，重病到不开刀不行时，还因为

长辈不同意，发生过好几次很严重的事 这传统至今却不曾改变

奇怪欸。。。就传统观念的问题，为什么要一直批原po啊，又不是他的错

我觉得上一辈有很多观念是难以理解的，对现在来说根本

无所谓的事情，他们却在意的不得了，原PO家也是有苦衷的吧...

补推，原po妈还有自己的公婆要顾，怎么可能天天去看外婆？

同时当女儿跟媳妇的悲哀 我妈当初也被阿妈嫌干嘛常常回娘家

拿钱回娘家也不能让夫家知道，因为夫家状况也不好 也要拿我妈

的部分薪水。 那一辈的女性 真的是无法完全顾到娘家的

很单纯就是教育失败，人生遇到不能解释的事情就是前世欠债～ 遇到能解释的都是因果使然。

这是飘板，推文怎么变成婚姻板啦？

原po真可怜

当人媳妇真衰