如果为了要达成什么，而牺牲了什么，那得先衡量牺牲的部份和达成的部份有没有价值？
你用时间花在工作上，得到了金钱与地位，失去了家庭人生或者健康，每个人都会说不值
得。
换个角度，如果你牺牲的东西是具体的，但达成的东西是抽象的，那你还要不要作？简单
说，没有一个能够量化的东西，冥冥之中要你去执行，但你不知道作这件事情的答案是什
么？比方说你每天在做一成不变的工作，琐碎又无法量化，久了渐渐失去对工作的活力。
那如果你必须花费生活中一半以上的时间去修炼自己，禁欲、禁食、锻炼体力、研究古法
，换来不知名的任务叫你去超度、撒净？结束之后什么都没有，你愿意吗？
不愿意，但这就是我正在作的事情。
七月初，我离开了容忍许久的日本国，飞了25个小时转机，到了地球的另外一端；启程的
时候向着日本的太阳说再见，却没想到直到了捷克，晚上八点钟的天空依旧白昼如徐。我
惊叹太阳的体力，也叹息著自己的渺小。
布宜诺的街上跑着挂著广告的公共汽车，空气中有一股雨后的清爽；我偷闲走在这个连英文都
不能用的国度，仿佛自己是个瞎子、聋子还有哑巴。天边的虹彩代表阳光的威力，我没有
太多时间去看什么景点，直接下意识地，我走在埋有白骨的城堡下。
饭店后头是一间教堂，我打开门的时候里头只有若干几人，眼中泛著泪光、喃喃自语。我
挑了一个位子，坐下，感受着圣灵的光芒。我闭上眼睛，意识飘离了整个身体，一道光垄
罩着教堂，我口中似乎含着铅块，无法启齿。但我心里，谱出了一段辩论。
有个声音告诉我：“你不用开口，我都知道。你是来寻找答案的，可惜，这里没有所谓的
‘答案’。”应该是天父的声音，我浸淫在巫法道家许久，很久没有体会这种灵光满身的
感觉。
不知道是问谁？也许是问我自己：“你们都叫我要去作什么、练什么，可是这些东西对我
人生什么帮助都没有？我做得很累、很不甘愿；我所想要的，是一个可以指导我的老师，
是可以告诉我答案的人！”我呐喊著，对人生的不愿我已经到达了一个极致。
“去看看城堡里的白骨，祂们安安静静地躺在那边，你可以感受、可以体会，但是不代表
你有权力、或者有必要去改变什么？再看看那些在路边或者困在某处的灵魂，祂们渴求帮
助，而你刚好有那个能力，这就造成了供需，你可以维持那个平衡点，你的价值就在那里
。”我听见，我的声音，仿佛是另一个我似的。
“可是，这还是没有我要的答案。为什么必须是我？为什么不是别人？为什么我得作这些
事情？作这些事情我能得到什么？”
“花草树木为什么要生长？为什么麦田里的小麦要甘心被收割？为什么牧场里的牛羊要甘
心被宰杀？人类没有比较伟大，伟大的是要怎么让你有身为‘人’的价值。”
“所以我必须、不得不、一定要去作这些我不情愿的事情吗？”
“你小的时候，曾经也对这世界感到排斥；你不懂为什么你得要学那些学校里永远不会编
写在教科书上的东西。但你已经长大了，你知道那些东西都是为了成就现在的你。所以如
果你愿意，你可以想到现在你作的事情，是为了成就未来的你。”
“那之后呢？到我死之前我可以找到答案吗？”
“如果你的问题一直坚持到你死亡的时候，这个问题是可以有答案的，而且是属于你自己
的答案。而这也是你为什么得要继续走下去的原因，因为你想知道解答。”声音结束了，
我眼睛睁了开来。
我踏上城堡的地窖前，一位看守的老修士看了我。不发一语地打开了铁栅栏，我穿过了点
满挂灯的小道，蜿蜒地走到了地窖的最底层。
摆在眼前的，是一堆一堆的白骨，晶莹剔透，我想应该有专人处理过了。伸手放在白骨上
，一段又一段的片段像跑马灯地闪过我的脑海，这些人曾经爱过、恨过，最后死的时候有
的甘愿、有的不甘愿。纵使灵魂已经不在了，但这些记忆都存在这些骨头里，感受很逼真
，很写实，但唯一不同的，是我依旧活生生地站在这当下，而枯骨已经朽去。
我一直不愿意放过自己，去真正承认发生在自己身上的一切；而也大概因为如此，这些故
事才会持续发生著。不愿意的事情很多，当兵顶多一两年，生小孩顶多十个月怀胎，工作
大概占去你人生一半，死亡只有一瞬间。
走出地窖，老修士又关上了他的铁门。继续看着要晴不雨的天空，我点了一根菸，往天空
吐了一口气，我还活着，我还有一些事情要去作；不管我愿意与否，那些事情就在那边。
我摘了两片白梗，沾了露水、借了天父的灵光；撒向偌大的捷克国，白日间许许的灵魂冉
冉上升。我无所谓我的存在，在我尚未找到答案之前，我能依存的只有不愧对自己。
前往奥地利的路上，车子停在一片铜镜般的湖前，我伸脚踏入水里；一片向日葵的叶子落
在水上，一朵朵涟漪泛了起来。若是向日葵的花落下，约莫有些人会叹息，但湖上的叶子
也是一个逝去的生命，它大概，也需要人叹息。森林里充满了鸟儿，也许唱着极动听的歌
声，但一辈子生于森林、死于森林，没有人听过，这样还算是存在过吗？
如果鸟儿死于寂寞，那就太可悲了；因此，我要避免死于寂寞。