※ 引述《Nvil (Ciao！)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: *新增回复在下方推文
: 背景：双方现在的薪水差不多，共同支出。要购买非双方共用的东西都会互相告知。没有
: 小孩。
: 因为先生对于许多事情的双标以及忽视/不尊重我的感受让我对他感到失望。: 但我也常常反思到底是不是我要求太多了，希望能听取更多的意见让我参考，例子如下：
看起来妳用了一些感性的部分(情绪价值)来替代理性(现实)
但是对他来说， 那些感性的东西太虚幻了，或是说比起实质意义来说价值不大
: 1.
: 他只要开口说想买的东西我都会说好，甚至跟他说可以买更好的因为耐用、材质等等的。
: 因为我明白他物欲不高所以希望他对自己好一点。不管是兴趣或是生活必需的东西。
: 我们两个买东西的频率大概是我6他4
: 但是当我提到说想买的东西他都会有意见，大的如包包衣物小的例如零食。他有意见的点
: 是“这是必需的吗？”
: 但是我从不会这样去质问他的需求，也从来不需要“他买给我”是我完全自付。
: 我曾经有次故意对他说“你想买的东西是必需的吗？”他露出一脸沮丧又受伤的表情，所
: 以他懂那种感受但下次轮到我时他还是一样的反应
尽管妳跟他说可以买东西对他自己好一点，
但是嘴说不用钱， 而实际上购物频率是妳6他4 (不确定金额大小)
把妳跟他说可以买好一点这句话遮蔽，
剩下的大概就是他觉得妳比他会买， 所以对妳买东西有意见。
: 2.
: 延续上面，常常我坚持之下买了的食物，他都比我更早开来吃甚至吃完全部。
: 他的回应是“妳买了我就会想吃我才叫妳不要买啊”“过几天都还没吃表示妳也没有很想
: 吃”
: 当初为了我要买什么食物在超市对我说教5分钟结果回来却擅自吃掉食物还责怪我？
比如说不要买车， 但买了还是会开会坐阿。
共同支出，买自己东西会告知对方
表示双方对于对方的花费还是有干涉的，没有偏离总量管制
然后妳6他4， 钱妳花了然后嘴对方说不要买 ，应该不要吃 ??
他看到的是"现实"上钱已花， 妳看到的是妳行动购买的东西，他说不要买还吃 (感性)
: 3.
: 很多我找到的资料他都不采信直到第三方证实。
: 我们家里有需要换设备或是翻修，我都会上网查很多资料跟心得然后整理分享给他。
: 他常常第一个回应就是反驳我，就算我说网络上查得到他也不相信来源。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: 但是如果资讯来源是他朋友或爸妈，他就会无条件的采信然后说“我爸妈说怎样怎样，我
: 觉得很好”
: 他也曾经亲口跟我说“他并不希望让我觉得我好像各方面都比他擅长”
: “很多时候我知道也许妳99%是正确的我也不想承认”
: 但是我从没有跟他较量的意思。
: 甚至他以前也常在亲友面前说“我太太比我还会赚钱”或是自嘲工作没有我好。但我都会
: 告诉他他的优点跟能力以及不要贬低自己。
: 可能有人会说那就放手让他自己处理，但是他又是个很容易虎头蛇尾然后常常为了省小钱
: 导致损失更多的人。后来都必须我去修正。这也是为什么我宁愿一开始就给他资料因为不
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: 想每次都要善后。
~~~~~~~~~~~~~~~
这我看到的不是:妳比较厉害， 都是妳在收拾善后， 然后他还不信任妳。
我看到的是 : 他出包妳也充满不屑，他对于妳也是挑剔
这种互动是慢慢塑型出来的， 双方都要有病识感并且讲好解决的策略。
: 4.
: 对我的身体健康并没有同样的关心。
: 他常常受了伤我会急着帮他处理然后生病也是无微不至的照顾。
: 但他常常是一个口令一个动作或是“你不说我也不知道要给你什么”
: 不知道你可以主动问但他没有。
同最后一段
: 近期他自己要去朋友聚会而做了一道菜
: 做菜前他被烫到所以我帮他擦了药
: 特别叮咛他小心药膏不要弄到食材
: 煮完后他叫我试吃第一口，我说没问题，他叫我再吃一口，这次吃到了奇怪的香精味（我
: 怀疑沾到药膏）
: 我跟他说味道不太对，他“妳再吃一次确认啦我不想害我朋友肚子痛或恶心”
: ？？？？？但是我就可以再当一次白老鼠吗？
: 我“你如果觉得担心就重做，你只担心别人会恶心那我呢？”
: 他“我不想重做因为这是我的拿手菜，重做就代表承认失败。妳不能再吃一口吗？我自己
: 吃不出来”
他自己肯定试吃过了，而且心里应该是想得到称赞 (拿手菜)
自己(妳、他)试吃也不真是怕肚子痛。
本来就是怕端上台面东西不好吃才私下请枕边人试吃，
结果妳计较起怕友人恶心不担心妳???
至于重做， 那本来就是确定了东西不OK才会重做啊。
他请妳再吃一次确认， 说不想害朋友恶心(丢脸)
结果妳完全划错重点了吧!
: 5.
: 他工作上的保险受益人是他妈妈，偶然我看到了跟他说“我以为夫妻都是写对方？我的就
: 是写你啊”
: 他“以前还没结婚时写妈妈，现在要改很麻烦手续很多”
: 我“你不想改也没关系，我的保险受益人会改成我妈妈，这样很公平吧”
: 他“我很久以前有想改但太麻烦就放弃。但妳的手续没有那么复杂所以不能比较，一样写
: 我啦”
: 受益人这种东西当然希望不要有意外但他的态度让我觉得很不舒服。
妳的保险受益人是从妳的其他亲人 而后改成他的吗?
如果是旧有的没有改， 我自己是觉得问题不大。
我以前买的和现在买的受益人也填不一样。
如果妳们有讨论过双方一起将保险改成对方， 那他没有做是他不对。
或是婚后买的保险，妳填他，他却没有填妳， 这样都能明白妳的感受。
但是妳却是拿着对方婚前就买的保险没改成妳，
然后嘴说那妳要特地把受益人改成别人??
我觉得妳该关注的是婚后买的保险妳们是怎么讨论的，
当前的状况是否有需要双方一起来检视各自的保单来把保障拉到一样
单说对方婚前设定的怎么婚后没改....
: 6.
: 办婚宴时他请我付现金然后他转了等值的加密货币给我。
: 但结婚后他说为了要保管好就把我的货币转回他的帐号，每当我问起的时候他都会一脸不
: 想承认这只是占放在他那里的样子。
建议如果妳很在乎钱放在哪里的话，
不如跟他说加密货币给他， 请他后续以现金还给妳。
比起加密货币放在哪里，
我比较担心涨跌造成价格变更时， 你们谈的是他给妳固定现金， 还是包含涨跌?
这在要兑现时问题比较大吧。
: 他小时候有被诊断为注意力缺失，不知道是不是因此个性上常常大而化之然后难以理解他
: 人的感受。
: 可是某些部分又让我觉得会不会他其实就是自私跟自我为中心而已呢？
用生日来举例好了
因为觉得自己很在乎对方生日，并且细心为对方准备
所以当对方没有如此重视自己的时候， 就会觉得失望，觉得对方自私(只享受)
殊不知， 人家可能跟妳说 : 那我们都不要过生日好不好?
再重头想一想，
到底是自己想要过生日所以投入并且希望得到回报，
还是真的是在替对方着想?
就好比购物， 妳或许希望他跟妳说 买好一点， 对妳自己好一点。
因为妳也这样跟他说， 妳觉得妳很关心他、对他很好。
然而他不是个物欲高的人，
甚至讲到这份上 他会说那不如省钱就好、不要买不要吃就好。
(不如都不要过生日，省下来)
接着妳开始闹情绪不开心...
我是觉得要以此来怀疑对方会不会以自己的生命为优先考虑有点离谱。
: 因为考量到生育的问题，包括我以前曾经历过重大伤害（需要签急救同意书的程度）让我
: 觉得我好像没办法相信这个人如果遇到意外时会以“我的性命或意愿”为优先。
: 他很常把爱挂在嘴上或是透过肢体接触表达他的爱，但我是个需要对方用具体的“互相”
: 跟“尊重”来证明的人。
: 然而我不知道这个标准是不是我设的太高了呢？所以我才会觉得对方没有让我感到被重视
: 。
: 对不起文很长，先感谢大家的阅读跟回复