※ 引述《Nvil (Ciao！)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: *新增回复在下方推文
: 背景：双方现在的薪水差不多，共同支出。要购买非双方共用的东西都会互相告知。没
有
: 小孩。
: 因为先生对于许多事情的双标以及忽视/不尊重我的感受让我对他感到失望。
: 但我也常常反思到底是不是我要求太多了，希望能听取更多的意见让我参考，例子如下
：
: 1.
: 他只要开口说想买的东西我都会说好，甚至跟他说可以买更好的因为耐用、材质等等的
。
: 因为我明白他物欲不高所以希望他对自己好一点。不管是兴趣或是生活必需的东西。
: 我们两个买东西的频率大概是我6他4
: 但是当我提到说想买的东西他都会有意见，大的如包包衣物小的例如零食。他有意见的
点
: 是“这是必需的吗？”
: 但是我从不会这样去质问他的需求，也从来不需要“他买给我”是我完全自付。
: 我曾经有次故意对他说“你想买的东西是必需的吗？”他露出一脸沮丧又受伤的表情，
所
: 以他懂那种感受但下次轮到我时他还是一样的反应
当你想买一样东西，可能会获得两种回复：
情境甲：这是必须的吗？
注释：这是爱你的表现，他希望你要多想想，不要因为冲动消费而后悔。
情境乙：想买就买吧。
注释：这也是爱你的表现，他希望你因为物质满足而快乐。
结论：爱有许多形式，不要强调‘同调’，你不质问他的需求，但不代表因此他不能质问
你的需求。
只要能够确认彼此的爱与心意是‘同调’的就好，做法语言谈本来就不可能‘同调’。
: 2.
: 延续上面，常常我坚持之下买了的食物，他都比我更早开来吃甚至吃完全部。
: 他的回应是“妳买了我就会想吃我才叫妳不要买啊”“过几天都还没吃表示妳也没有很
想
: 吃”
: 当初为了我要买什么食物在超市对我说教5分钟结果回来却擅自吃掉食物还责怪我？
当你买了你爱吃的食物，可能会产生以下两种情境：
情境甲：他把你的食物吃完了
注释：这是爱你的表现，他希望你不要乱吃要健康，所以他帮你吃完，但是他不擅表达。
情境乙：他让你把你买的食物吃完
注释：这是爱你的表现，他希望你能因为满足生理需求而快乐。
结论：爱有许多形式，不要强调‘同调’，你不质问他的需求，但不代表因此他不能质问
你的需求。
只要能够确认彼此的爱与心意是‘同调’的就好，做法语言谈本来就不可能‘同调’。
: 3.
: 很多我找到的资料他都不采信直到第三方证实。
: 我们家里有需要换设备或是翻修，我都会上网查很多资料跟心得然后整理分享给他。
: 他常常第一个回应就是反驳我，就算我说网络上查得到他也不相信来源。
: 但是如果资讯来源是他朋友或爸妈，他就会无条件的采信然后说“我爸妈说怎样怎样，
我
: 觉得很好”
: 他也曾经亲口跟我说“他并不希望让我觉得我好像各方面都比他擅长”
: “很多时候我知道也许妳99%是正确的我也不想承认”
: 但是我从没有跟他较量的意思。
: 甚至他以前也常在亲友面前说“我太太比我还会赚钱”或是自嘲工作没有我好。但我都
会
: 告诉他他的优点跟能力以及不要贬低自己。
: 可能有人会说那就放手让他自己处理，但是他又是个很容易虎头蛇尾然后常常为了省小
钱
: 导致损失更多的人。后来都必须我去修正。这也是为什么我宁愿一开始就给他资料因为
不
: 想每次都要善后。
你得告诉他‘权威’的重要性，网络上每个人都可以分享资讯
资讯真真假假，也常常出现互相矛盾的内容，那到底应该要听谁的？
当然要找有在该行业工作或是该领域研究的人
爸妈或许有生活经验，但都算是‘特殊个案’
只有在涉及该领域‘权威’或说‘专业人士’
才能透过他的专业手段与多元、大量的实务经验给你建议
因此你也要告诉他，你有你的专业，是我无法取代的。我有我的专业，是你无法模仿的。
我们都是各自领域的‘权威’，要有自信不要妄自菲薄。
: 4.
: 对我的身体健康并没有同样的关心。
: 他常常受了伤我会急着帮他处理然后生病也是无微不至的照顾。
: 但他常常是一个口令一个动作或是“你不说我也不知道要给你什么”
: 不知道你可以主动问但他没有。
: 近期他自己要去朋友聚会而做了一道菜
: 做菜前他被烫到所以我帮他擦了药
: 特别叮咛他小心药膏不要弄到食材
: 煮完后他叫我试吃第一口，我说没问题，他叫我再吃一口，这次吃到了奇怪的香精味（
我
: 怀疑沾到药膏）
: 我跟他说味道不太对，他“妳再吃一次确认啦我不想害我朋友肚子痛或恶心”
: ？？？？？但是我就可以再当一次白老鼠吗？
: 我“你如果觉得担心就重做，你只担心别人会恶心那我呢？”
: 他“我不想重做因为这是我的拿手菜，重做就代表承认失败。妳不能再吃一口吗？我自
己
: 吃不出来”
其实这问题有很简单的处理方式，就是戴上手套
一来可以隔热避免烫伤、二来可以避免药膏沾到食材
停下脚步多花点时间想，其实很多争执就不会发生
有时我们追求‘效率’，就会忘记其实事情可以很简单被解决
家庭与工作场合不同，有大量的时间、耐心可以细腻处理
因此你们可以花时间与耐心在沟通彼此的需要上
他在乎的是味道是否好吃，你在乎的是药膏是否有沾到食材
你们的出发点都是把菜做好，心意上是‘同调’的就好
只要确认心意，手段方面就不需要为了彼此的着重点而吵架
: 5.
: 他工作上的保险受益人是他妈妈，偶然我看到了跟他说“我以为夫妻都是写对方？我的
就
: 是写你啊”
: 他“以前还没结婚时写妈妈，现在要改很麻烦手续很多”
: 我“你不想改也没关系，我的保险受益人会改成我妈妈，这样很公平吧”
: 他“我很久以前有想改但太麻烦就放弃。但妳的手续没有那么复杂所以不能比较，一样
写
: 我啦”
: 受益人这种东西当然希望不要有意外但他的态度让我觉得很不舒服。
保险的本质是希望要保人失能时，受益人的生活不要受到影响
你可以想像，若今天他离开了，受到影响较大而需要这笔钱的，是她妈妈还是你
若你没有特别需要这笔钱，那受益人是谁就只是一个‘情绪’问题
后续的对话其实没有太多必要
你在意就直接将你的受益人转成妈妈就好
其实你想要做的就是确认‘他是否爱你，重视你的感受。’
你应该要确认的是心意，而不是手段
而我们都太在乎‘同调’，就是你怎么对我我就怎么对你
但是每个人都是独立的个体，所以你觉得正确的方式去要求对方
家庭与工作场合不同，有大量的时间、耐心可以细腻处理
因此你们可以花时间与耐心在沟通彼此的需要上
: 6.
: 办婚宴时他请我付现金然后他转了等值的加密货币给我。
: 但结婚后他说为了要保管好就把我的货币转回他的帐号，每当我问起的时候他都会一脸
不
: 想承认这只是占放在他那里的样子。
其实如果你们没有要用这笔钱，放在谁的帐号差别真的不大。
跟刚刚保险的问题一样，就只是一个‘情绪’问题
在你没有需要动用这笔钱的时候问他，其实意义不大
如果他比你懂加密货币的投资，那你就放心的给他处理
让他感受到他是加密货币的‘权威’，他有了自信后，他在其他层面也会更有自信
: 他小时候有被诊断为注意力缺失，不知道是不是因此个性上常常大而化之然后难以理解
他
: 人的感受。
: 可是某些部分又让我觉得会不会他其实就是自私跟自我为中心而已呢？
: 因为考量到生育的问题，包括我以前曾经历过重大伤害（需要签急救同意书的程度）让
我
: 觉得我好像没办法相信这个人如果遇到意外时会以“我的性命或意愿”为优先。
: 他很常把爱挂在嘴上或是透过肢体接触表达他的爱，但我是个需要对方用具体的“互相
”
: 跟“尊重”来证明的人。
: 然而我不知道这个标准是不是我设的太高了呢？所以我才会觉得对方没有让我感到被重
视
: 。
: 对不起文很长，先感谢大家的阅读跟回复
所以他是爱你的，他是透过言语与肢体互动，而你是透过其他方式
不要一直强调‘同调’，就是你怎么爱他他就应该要怎么爱你
但是每个人都是独特的，出发点同样是爱但是会用不同的方式
既然在言语与肢体上已经确认他是爱你的
在其他方面你感受不到，那就是要投入大量的时间与耐心来沟通
若无法有效沟通也不要排斥咨商，因为咨商师能够给你更有效的建议
就像我之前说的，遇到事情找专业的‘权威’是很重要的
加油！！