※ 引述《ssmall (ssmall)》之铭言：
: 谢谢大家各种回馈与意见，确实有考虑不周的地方。删文只是觉得描述的很不清楚，内容
: 被误会。没想到让大家反感，很抱歉。
: 娘家半年前提议一起办个小家宴5桌内，简单吃个饭。婆婆回应要一年后，因为餐厅很难
: 订。我说不然先问问看餐厅，找不到也可以先吃饼就好。（婆婆告诉老公我讲这句话是在
: 呛她）
半年前提议办小家宴，婆婆说一年后，
这点是还好，本来就不用急， 且事实上后面看餐厅也看到了今年2月的日期。
而事件的C(2月) D(1月) 也只差一个月而已。
: 婆婆问了三间ABC都是2月有位置，她说1月不可能有位置，因为尾牙和过年。要我们12月
: 回去一次，2月再回去一次。
婆婆看了3间都是2月有位置，
说1月不可能有位置逻辑上当然是错误的。 不可能全台找不到一间1月有位置的。
但抨击这点很无聊，
餐厅她在看，她满意的只有2月有位置， 这么说是没有错的。
（回台飞机16小时还要转机）我们有告诉她，我们先网络看
: 一下
: 照片，等有兴趣她在去看就好。她只回复：已经出门了。
婆婆想法应该是12月大家都先来看一下餐厅。
这个想法也很正常， 一般都会先去看一看。
飞16小时做这件事值不值得因人而异， 原PO觉得不划算也合情合理。
但这件事并没有什么太大的爆点。
: 后来我提了一次意见，因为我家有一半家人从中南部上台北参加，想找交通方便的。婆婆
: 回复：结婚是男方说了算。她觉得C好。我没多说什么。
台北交通差异能差多少= =
真的很担心的话应该是安排包车。
: 中间出车祸，就一阵子没讨论。
: 之后看到D餐厅在1月有位子，就问她可不可以。她去看两次还拿菜单，她要我家人确认人
: 数，因为几桌以上要两个房间。我以为她ok,通知亲友，还有亲友买了机票回台。还找了
: 新秘、约礼服。婆婆又问我们要哪间，我们说就D好了。
: 婆婆就非常不开心。我马上在群组道歉，并表示我们处理车祸比较忙，时间地点再麻烦她
: 安排。感谢她的帮忙，没说清楚的地方很抱歉等等。也说要帮她约新秘化妆。她已读不回
: 。
她心仪C， 因为原PO提议D而去看D。
看完之后她还是心仪C， 问了原PO的意见，原PO想要D。
不管C还是D都要确认人数， 所以这点与事件无关。
就算"几桌以上要两个房间" 是D的相关事项，那也不过是在确认D餐厅的细项。
但原PO一厢情愿认为婆婆D可以。
可以确认的是婆婆从没同意D， 原PO只是自以为。
故后来在了解D餐厅后，婆婆问原PO的想法
原PO表达想要D， 而婆婆不开心(因为她要C)，
最终原PO在群组上道歉，并表示委由婆婆安排。
: （婆婆告诉老公，我跟她道歉是故意在激她。我说出车祸是在怪她。我家人都乡下俗，很
: 难相处，以后不要往来。）
: 1、从头到尾都没订餐厅
: 2、费用男女双方各自负担
: 3、并没有要求婆婆去看餐厅
前段说时间地点再麻烦婆婆安排， 怎么就变成没请婆婆看餐厅?
就算你们没有请， 事实上婆婆也当作以当作男方主场主动做这件事。
婆婆说要C， 原PO同意的话早就可以订了。
不就原PO"以拖待变" 冷处理C餐厅。
婆婆立场是男方主导，她积极看餐厅，
原PO则不想要ABC，表面又说感谢、请婆婆帮忙安排。
至于婚宴这种东西， 主办要不要请客是选项。
就我自己而言，碰到主办要请客的当然很好，
但自掏腰包参加也是合情合理的。
: 之后就天天打来哭说我们不尊重她，为什么不一年后再办家宴、我家人看不起她、都没人
: 在意她、她要去跳楼等等...
: 我也多次道歉了，没想到这么严重。老公说婆婆一直都这样，不合她意，就情绪勒索，指
: 责不孝，威胁要跳楼。老公刚好很吃这套，妈妈不开心，他也会跟着崩溃。连续两周...
: 母
事由　与　情绪　是两回事
情绪崩溃或是反应过激是一回事。
就好比有些人因为宴客乔不拢或是过程有什么不快就记恨一辈子一样，
更甚者心理卡这件事等到未来哪天爆发要离婚。
婆婆的反应是一哭二闹三吵上吊（跳楼自杀）。
但事由却没说错阿。
: 子每天哭又咆哮，一边批评我和家人。老公也很不爽我，常常因为婆婆的事吵到凌晨3-4
: 点，多次对我咆哮，说要离婚、去死等等。那天老公又在电话中对婆婆大吼大叫，然后我
: 也崩溃了，才会冲进去喊她。
: 事发后，婆婆就不接老公电话了。所以老公觉得我造成这件事，要我对他有愧疚感。但他
: 知道是婆婆不理智。
因为先生的立场（举办家宴的立场）是与婆婆相同
整件事的重点在于餐厅的选择，当意见不同时 到底应该由谁下最终决定
1. 婆婆提出宴客是男方场男方主导 合不合理?
2. 夫妻间立场各异，男方场 男方与婆婆立场相同
其实换个角度想如果这是归宁宴， 婆婆意见一堆说要哪间餐厅
太太如何崩溃不爽 不都是可以理解的吗?
: 谢谢大家的回复，我知道我有问题，一开始不该说都可以。
: 其实本来想讨论的是不知道怎么面对情绪很多的一家人。
再次强调 事由 和 情绪是两回事
你把问题推到对方情绪处理很糟糕， 根本就是避重就轻。
就很像A犯了错，然后B超级凶、大崩溃
然后A开始推托说 B干嘛那么凶、情绪那么多，我怎么知道B的毛~
先理解这件事，才是接下来的 原PO一开始就说都可以。
接着未置可否，还有感谢及请婆婆安排。
阿人家主场规划了那么多，先生也同意
然后原PO就想要D， 以拖待变。
到人家不爽了还在那边不知怎么和情绪很多的人相处。
在我看根本问题就只有一个， 原PO不想要C， 又不懂得尊重、妥协。
真的很想按自己意思办的话，再来一场归宁宴(或女方主导的家宴)不好吗?

看了一下重点是原po自作主张以为婆婆同意D，其实并没有 所以难怪之前被嘘XX 还有媳妇来护航 ^_^结婚宴客跟住美国有啥关系 若排斥原po可以一开始就拒绝宴客 就登记不就好了 贡虾毁呀问娘家人数 不就也是看自己的C如何呀？难不成，业务去客户那 谈了一下 客户说每个月需求量后 业务就可以自作主张 客户同意这订单吗？事情发生一定有主因，然后再衍生其他问题，现在媳妇是想把主因忽略，用其他细节来护航吗？是吗？有看原po第三次po文吗？前两次一次XX，另X2你觉得会自作主张的人如何？如果会在乎美国台湾的 一开始就不要答应宴客，对吧答应之后，又请婆婆去选，自作主张后 又牵拖美国生活护航吗自作主张 后导致后续的勒索 不澄清一下吗？结婚这太多细节 每件细节都考虑每个人 真的不用结啦

为什么结婚就是男方主导，不然就要办两场？才五桌。

不要再习俗怎样所以就要怎样了 什么年代了 现在不想照习俗来的人多的是 习俗不是啥一定遵守的事

女方就真的很烦啊，一开始说让婆婆决定，结果婆婆看好了她又给了别的餐厅，然后没确认到底要哪一家甚至哪一天自顾自的约亲友约新秘，要主导就早点讲，不要事前没意见事后意见一堆

有种东西叫特休，老美的休假福利更好，你不知道吧记得几次安排美国出差，排12月 被吐槽 12月都去休长假过Christmas 厂内那有几个人，只好排1月出差。老外有年假 我们有特休，该不会不知道吧，新闻都在教2025年请假攻略了 不懂去看新闻或google啦前面还有一个一直卢美国怎样，要去美国生活看看，结果自己讲的根本乱七八糟，现在又来美国仅休12/25 及1/1，到底了不了解美国文化？他们一年也就Thanksgiving 或Christmas 可以家庭团聚，美国幅员辽阔，家庭成员分布各地，要聚在一起，没有长假是怎样协调同桌呀 光境内转机可能因天气延迟bla bla bla华人外派不给放 工厂空空是当保全吗要开会 找没人 问进度 找没人不过美国员工都做很久 年假一堆 可以排假 如果华人外派 没啥年资 要跟人家排啥假呀

但美国哪有12月初就放假？自己用特休请不算吧，我对美国同事也都到圣诞节才大家一起放到新年。另外一直说女方反复不一，因为她不懂她遇到强势婆婆与男方主场的习俗，以为可以有意见，说真的，小家宴扣在结婚主场这点也是各自解读。我觉得如果男生也是这样，喜欢传统与崩溃就不要结比较好，因为未来有更多男方主导的事件，架吵不完的，除非很会吵架，经济能力又强，才可以平衡。

之前碰到年资老的，年假很多，10天年假下去 就休3星期 我是讲老美 不是华人

想办一月是因为不想要回台两次吧，跟着圣诞节一起放连休。分两次搭四次16小时飞机，还是在三个月内，听起来就很累，还很花钱。女方不是反复，是讲不赢而已。

女方是先自作主张吧？一开始说没意见 婆婆去找 最后自作主张选自己方案还私自认为婆婆认同 bla bla bla婚宴可以办2场，男女各一场 婆婆说男方是婆婆说的算有何问题，如果女方办归宁 婆婆也说我说了算 那我也来骂恶婆婆了 事实就不是这样 若仅要办1场 明明要主导 又放空气弹 好像自己都可以 blablabla

男方结婚又不全出，就大声岂不是自助餐。传统要走，拿钱出来好吗？到底什么年代还在习俗就这样，大小聘不顺便拿出来说。

楼上确定不是反串？还大小聘？