大家好，事件满周年了，我其实有点犹豫要不要来回报近况。但是这中间陆陆续续有收到
一些版友的关心，我想我还是可以来分享一些什么。
文没有第一篇这么长，不过也是有个2500字，阅读就请各自斟酌了。
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从那之后我们开始了积极修复的路，如同先前分享的，踏上修复之路后我才来分享，而这
之后也是持续进行的。
我的心情在年初到年中比较多起伏，尤其在事发的前一两个月中，我非常容易突然间就想
哭，在婚姻版或男女版看到类似的事件就容易陷入，听到类似的主题讨论也会受到影响。
心情是起起伏伏的，当然不可能好得这么快。
每次我情绪崩溃时，老公从来没有任何得不耐烦，他非常非常耐心地承接我每一次的情绪
溃堤，让我每次都能被好好接住。
他的行踪再也没有不明，我随时能找得到他。
有次应酬，他到了比较晚的时间。我不知为何陪宝宝睡的时候，突然又想查定位。（没错
，这种查勤的情绪还是存在的）发现与他跟我说的聚餐地点不一样后，我又开始警报大作
。
很讨厌的感觉，一种明知道这样很糟，但是又忍不住猜疑的心情。
我颤抖着手，拨打电话过去。电话被接了起来，他情绪稳定地说明他们在二次会，所以到
了另一个地方。电话挂掉以后，他又在Line里头很快地传送了定位+现场的照片给我。
那一瞬间，我整个不安情绪被接住了。
他回到家以后，没有对我的举动有任何的提问，只是对我说：“我晚回来了，你照顾宝宝
们辛苦了。”
仿佛他完全了解我的不安与无助，然后轻轻地，帮我把所有的不安给拨开。
我的伤口就这样一次次被抚平。
心态上，我从来不是要他赎罪。因为我觉得如果这段感情是靠着对方的赎罪而走下去，那
这只是在凌迟，这段关系永远都不会变得更好。
我每一次的崩溃都会先说：“我不是为了要让你产生罪恶感，但是我现在因为XXX的原因
，让我觉得很难受，所以…”
我想传达的是，我完全不是为了让对方难受而怪罪他，而是将自己的脆弱摊开给对方理解
。
在这个过程中，我学会了自我觉察。我明白了很多的不安与执著，来自于很多因素的层层
叠加，借由这个过程，我更了解自己的情绪脉络，也更了解自己不安全感的原因。
了解了这些以后，就更能去对症下药。
这段时间，情绪还是会起起伏伏，但是不安发作的频率明显降低，而对于他的信任也明确
地回来了。
我们之间的话语多了更多的感恩与谅解。
他在这个过程中，也面对了自己过往的贫脊与匮乏，勇敢地坦承这一切，并且让这些黑暗
都让我知道。
我拥抱了他所有的黑暗面，而他给予我探索一切的自由。
这段时间我们的关系前所未有的彼此了解，虽然有点讽刺，但是借由这次的事件，我们才
更认识彼此，几乎把所有的一切摊开给对方了解。
这么坦然之下，过往的阴影好像也渐渐远去，一切摊在阳光下，就真的可以向光芒前进一
样。
时至今日，2025年，事件刚好满一年了。
说来很有趣，我们的关系因为这个事件变得更好，仿佛是浴火重生。在没经历过这些之前
，我们的感情看似好，但还是有不协调；经历这些以后，仿佛重组后又再次堆砌之下，我
们更加心意相通了。
原本我常常有些话语跟事情，会有所顾忌而不敢说出口；但是现在我有任何想法，想要或
不想要，我都能勇敢表达。
有句话想送给所有在这个疗伤过程的人：“创伤有时候可以开出花。”
这个伤痛虽然痛到足以粉碎内心，但是粉碎后重新重整的过程，反而可以好好地认识自己
，好好地审视很多事情。
这些创伤反而迎来意想不到的收获。
1 . 对于情绪更能自我觉察
2 . 看待人事物都更加开阔
3 . 学了新的技能找到人生方向
4 . 彼此感情更好
2024年是个意想不到的一年，好好认识自己后有了更多不一样的生活。
那这中间做了什么呢？
1. 书籍
《我可能错了》这本书大推，它可以让看待事物有更多的角度。学会对自己仁慈，才可能
对他人仁慈。可以推荐给所有人。
这年还看了不少书，不过最有印象的就这本。如果有人好奇我需要再去翻翻。
2. podcast
我最常听邓惠文和周慕姿的节目，
对于心理学也产生了浓厚的兴趣。
借由这中间分享的心态与观念，
可以对很多事情都有更多温柔与谅解。
3. 培养运动习惯
运动可以产生脑内多巴胺，还可以让体态更好更有自信。
原本怀孕生产完对自我的不自信也包括外在，让外在变好也是让心情变好的好方法。
像我原本认为自己不爱运动，这一年发现不是不爱运动，是要挑选适合自己的运动。
不爱跑步就不要勉强，做做重训或瑜伽也很好，不要勉强自己不喜欢的事情，这是无法持
之以恒的。
4. 设定夫妻约会日
有了小孩还是需要夫妻时间，
让感情维持下去是需要靠经营的。
若是不好好重视彼此的时间，
那就会忘了自己除了是孩子的妈以外，
也是另一半的伴侣。
5. 接触不同人群
参加不同的活动，抽离家庭让自己有属于自己的空间外，也可以增加人脉。
不同的人都可以给予自己不同的养分，
这些新的关系让我觉得自己变成愈来愈丰富的人。
而这种缓慢回来的自信，
也可以促进夫妻关系，
对方不会觉得自己一成不变，
仿佛只有家庭而已。
双方修复的关键：
1. 对彼此和自己坦承
不只是对对方，我觉得这过程中更多程度是在认识自己。有许多自己逃避的黑暗面，直面
后才发现有很多想法与行为的根源，都来自于此。
2. 不要整天算帐
有情绪想怪罪，想要让自己受伤的心好过一点，这都是超级正常的举动。
算帐仿佛可以看到对方的不堪，让对方臣服。
可是夫妻关系不应该是上对下，而是应该要对等。
避免伤害性言语还是很重要的。
就算有情绪，最好也表明“我现在怎么了所以希望对方听”，以此得到对方支持。而不是
用恶劣话语先伤害对方。
3. 双方都要有心
如果只有单边努力基本上是不可能可以修复的，因为关系是双向的。
确认彼此心意，以免错付真心。
（老实说有听到被伤害那方还是想挽回，但是对方摆烂的例子过，只有单边的努力通常很
难有好结果）
不知不觉写了不少像是流水帐的纪录，
但是这年的经历对我来说是很深刻的人生转折。
以此纪录外，也希望可以给予需要的人支持与帮助。
在这段时间里，我很感谢PTT的各位。
因为老实说我并没有把这件事跟现实中的亲友们讲，虽然我知道讲了会有很多朋友帮我出
气、替我难过，但是考量到我跟老公的交友圈之重叠，以及我们都决定要好好修复了，若
是亲友们曾经为了我骂过对方，那后续即便我们修复了，跟亲友的关系恐怕也会尴尬。
PTT给了我一个可以抒发的树洞，让我有管道可以讲这些话，也可以从建议中汲取经验。
不管是什么样的建议，我都非常感谢，非常谢谢你们。
若是没有PTT，我可能只能跟ChatGPT寻求慰藉了，哈哈。
事件到这边也告了一段落，谢谢一路看到这边的各位。