※ 引述《manman0324 (太阳疯狂攻击+水桶会知道)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 我与先生算是个性差异非常大的
: 过去往往听人说
: 婚姻中个性互补才走得长远
: 但是由于个性差异大
: 做事风格也差很多
: 我是比较大剌剌的
: 只在重要的事注意细节
: 先生跟我完全相反
: 任何小事会非常在乎
: 大事常常忘得一干二净
: 然后就会开始你怎么不重视我
: 或这件事明明很重要
: 你怎么还没做
: 十年如一日
: 长时间下来沟通多次
: 最后却连沟通的耐心都失去
: 只想跳入正体因为再也不想花时间好好说
: 因为迁移默化在骨子里的个性问题
: 真的很难改变
: 就算改变也只是偶尔一次两次
: 想请问大家婚姻中是互补好，还是相似好
: 突然很羡慕个性兴趣都相似的配偶
: 能够亦师亦友
: 差异太大沟通起来是不是相对累人？
之前常看到有人在问婚后双方该提拨多少公积金的时候
曾经看到一位版有回复得非常好
大概内容是这样
"当你们两个人想得是怎么把钱存进公积金的时候，那存多少都不是问题"
"当你们两个人想得都是怎么把钱从公积金挖出来的时候，那存多少都不会够"
为什么会提到这个议题呢？
因为提拨多少公积金其实不是重点
重点是双方有没有真的想为家中存钱
你的问题在我来看其实也很类似
双方个性相不相似其实不是重点
重点其实是"双方有没有想去补足对方的不足，进而把事情圆满完成"
出社会这么久
应该也不难看出其实不少夫妻相处之间是充满竞争的
不管什么事都要斤斤计较，分出个对错
但实际上就算表面上分出对错了
骨子里的那个怨气却还是实实在在地在累积
家不是讲道理的地方，也不是讲究牺牲奉献的地方
而是讲究付出的地方
我的付出是为了让家更好，让孩子更好
而不是让这个家欠我多少、孩子欠我多少
亚洲家长就是典型的整天在说自己为了孩子、家庭牺牲多少奉献多少
进一步去情绪勒索另一半或是下一代
回到正题
如果你们俩的个性差很多
那你们有足够的信赖彼此进行分工吗？
例如你负责规划大方向与进度安排，你先生负责其他细节
个人在意的部分、个人想到的部分就由当事人去处理
最后再互相检查
遗漏的部分再由检查到的人去填补
事情才会圆满
但看原文起来你们两位的相处模式是
你们想到什么，就是去询问另一方"为什么没有想到"、"为什么没有做"
你们彼此都在想办法把问题从对方身上挖出来
然后要求对方多付出一些
而不是彼此都在想办法解决对方身上可能有的问题
尽量让对方少费点心思
是不是就回到了开头公积金问题的那个逻辑呢？
当然
不是每对配偶都是天生就天造地设，永远不会起冲突
往往都还是需要时间去磨合，需要争执去做意见交换
但还是容易在在现实的压力下走偏了、走远了而不自知
最后听首张宇的歌吧
https://youtu.be/0OSXMi9_WBQ?si=MC1wW9HxtRXb4kim
希望你们也能早日找到共通的语言与默契
共勉之