看完原po回的推文, 想起之前咨商师跟我们说的:
如果两个人来都是想要改变对方变成自己想要的样子,
那就不用来了, 因为只是浪费我们的时间跟你们的钱;
你们如果是因为都想要改善关系才来,
那第一步很简单也很难, 就是先认同对方说的站在对方那边想一次.
我想这个对原po应该也有用?
你说你们俩都一百万出头, 那根据大部分公务员可能的状况,
我先假设你们一个月大概都差不多75000,
年终+绩效 = 2.5个月 好了,
这样就是一百出头
站在你的角度想: (纯脑补夸张推想)
我一个月为了这个家付出这么多, 为了让你放心点还低报开销,
什么一个月31000, 我根本一个月付了有40000好吗?
房子买我名下是你结婚前答应的, 凭什么你要我换!
还跟我说你要决定牌子, 拜托, 你买的那些东西用没多久就坏了,
我买稍微好一点也是为了耐用可以省钱好吗!
再说房子也是我们两个的, 家也是我们两个的,
不就是个冷气, 要你付一半过分吗?
平常我出的比你多我都愿意出一半了耶!
站在你老公角度想: (一样纯脑补夸张推想)
#, 我每个月要付37000+20000在别人身上,
房子付掉还不是自己的, 孝亲给掉结果他两老给我拿去包红包给两个妹妹,
中午随便买个便当一个月至少就60000不见了,
一个月能存著一万就阿弥陀佛了,
超鳖, 根本什么都不能做,
老婆每天在那边想着要好鞋好冷气好饭店好自由,
还在那边抱怨自己没自由,
#, 最没自由最鳖的是我好吗,
要是哪天房贷缴完老婆把我赶出去回娘家房子卖掉,
我这辈子不就全毁了? 身边只剩下一点点钱大概连医药费都不够,
老婆每个月不就花个31000,
加个油保养车什么的了不起平均一个月35000好不好,
还有快四万可以花耶, 现在来跟我吵着要冷气均分?
#,越想越气, 他每个月可以自由动用的钱明明就够买一台冷气,
我都快被榨干了还来找我要, ############!
<以上幻想结束>
再回来看看你这个推文, 让我特别有感觉:
1.我认同他的负担重，但是他直接表明换家电他不会付一毛钱让人很心寒，公基金的话，
其实如同上面版友说的代表我少了自己用钱的自由，例如小孩的鞋可能从目前1200/双，
变成800/双，出游一晚四人房目前5000左右/晚，变成3000多/晚。有些事情我不太行...
，
所以我愿意目前还算愿意付。但是大笔的，我出得起，不代表我很乐意......。
你可能觉得登记房子是他答应的, 理所当然,
也可能觉得孝亲费是他要给的, 跟小家庭无关,
但从他的观点看出去, 即便那些钱都是讲好的,
那也就像你说的, 就算出得起, 也不代表他很乐意, 不是吗?
你站在他的角度想一下, 他是不是根本没什么选择的自由,
而就这样过了好多年?
这样你说他能大方的起来吗?
前几年小孩的支出比较大的时候我跟老婆感情有一小段时间很冷,
一来是我真的很累(家事跟小孩几乎都我扛, 家里所有支出也是我扛)
再来是虽然那时我的收入是老婆的大概三倍,
但每个月生活费、学费、水电瓦斯网络、才艺课、社团等等的扣下去,
再扣掉过年过节的红包礼物还有很重的税摊下来,
其实每个月我能留下的钱大概只有老婆的一半不到,
我其实什么都不敢做, 不敢投资, 不敢买自己想要的东西,
不敢再出去玩(小孩两岁钱没这些支出年收也比较低反而敢常出国玩)
然后看老婆每个月想吃什么就吃什么, 想做医美就做医美,
还可以存下钱买间套房收租,
我觉得我明明就赚不少为什么过的这么苦XD
到咨商师那边第一次, 咨商师听了我们讲一个多小时后,
跟老婆说: 所以听起来老公几乎做了所有的事情, 你同意吗?
老婆:
嗯...应该是
咨商师又问:
那也听起来家里所有开销都是老公付的, 对吗?
老婆:
嗯...对
我插嘴: (叹气)那你还有什么不满意?
咨商师示意我闭上嘴, 然后说:
那你觉得你最希望的生活是什么样子?
老婆:
我上班很累回来要陪小孩玩也很累啊! 为什么不给我点时间做自己的事?
平常连吃饭都不愿意陪小孩吃一下, 跟我聊天也好, 不要自顾自的工作啊!
我又插嘴: 先接小孩回来后我就得暂停工作了, 你回来我当然得补上阿!!
我的工作很弹性不代表我可以每天固定少一两小时上班好嘛!
以前我是你们都睡了才补, 但我因此病倒了啊! 得调整啊!
咨商师又示意我闭嘴 orz
咨商师接着说:
当然带小孩一定是很累的, 每对父母都是阿,
不过你有注意到吗, 你还留有一部份本来的人生,
可能你觉得那变得太少了,
但妳老公听起来已经很久没有自己的人生了, 你觉得是不是呢?
老婆说:
是他自己说要让我没有后顾之忧的生活我才结婚的啊!
咨商师说:
你也确实没有什么后顾之忧了呀,
而且他愿意这么做不代表他不会因此受伤阿~
然后咨商师转头问我:
那你还爱她吗?
我点点头, 听到咨商师前面那句我眼泪都控制不住掉下来了
咨商师接着说:
哇, 马上就点头了, 那我觉得你们很快就会越来越好了呀!
然后咨商师就放我们回去让我们练习先听对方要说什么,
把"我觉得你ooxx"改成问"你觉得我怎么做你会心情比较好"
听完一开始可能会很生气, 但真的生气就先说"我知道了"
然后静一静候再想想怎么调整自己的做法比较好,
不是要我们就照对方讲的做,
而是要静下来想想"那怎样才可以她得到她要的同时我得到我要的?"
"有没有可以让步的地方?"
"那我到底要什么? 不要什么?"
后面再去两次我们就从咨商师那边毕业了~
(一个月一次)
就从开始轮流接送小孩开始,
我就也开始又有了时间可以跟大家吃饭聊天,
然后就有比较好的沟通,
知道她要什么, 我要什么,
哪些地方难以协调就先试着睁一只眼闭一只眼
然后或许会发现其实好像自己也没那么在意了,
还有小孩有些才艺太伤时间了就要有些取舍之类的
然后彼此可以放风的空间就突然出现了XD
目前维持得还不错,
也推荐你试试看这样的思路跟做法~
※ 引述《felizz (哈囉 你好吗 衷心感谢)》之铭言：
: 背景资讯：
: 家庭成员：夫妻2人+2国小小孩
: 收入：夫妻年收皆约100万出头公务员
: 先生：负责3.7万/月的房贷
: 我：负责家中其他生活费、教育费、小笔修缮费用等。
: 粗略列出我每月固定支出总额约31000。
: 其他不固定支出也大约都是我出，小孩生活用品、出游订房等、买小家电等、15年汽车也
: 是我在养和加油（我开车接送小孩。）
: 固定月支出：
: 水费： 300
: 健保： 2600
: 电费： 1200
: 瓦斯： 300
: 有线电视： 470
: 英语安亲：12000
: 钢琴课： 4800
: 运动课： 6000
: 大楼管理费：2100
: 小孩注册+午餐费：2000
: 家务：
: 先生：倒垃圾、回收、厨余、阳台清理、周末和周三带小孩出去运动
: 我：洗碗（有洗碗机）、周间小孩课业、日常扫、拖地（至少2天一次） 。
: 争吵原因：最近家中的洗衣机和冷气机故障，有可能需要更换，我询问先生如果需要更换
: ，是否能出一半费用。他觉得是我平常乱花钱生活费才会那么多，不愿意出。，他说要不
: 然我来付房贷，他出其他生活费，但我希望可以保留挑选（例如生活用品品牌、小孩衣、
: 鞋牌子）的权利，所以没有交换。
: 补充：先生独子（有妹妹*2，皆已婚）， 需要支付孝亲费每月2万。
: 以上，觉得小家庭里金钱、家务都是我付出多，觉得不平衡，再看一看身边朋友，感觉都
: 比我过得舒心，心情很哀怨，只好上来讨拍......。
: 是否同意记者抄文：YES/NO