楼主:
calgari (Cal)
2024-06-17 06:40:02我觉得你现在的问题不是在资产分配,
而是需要严肃的思考一下你们这个家的状况了
就你提供的资讯来看, 妳老公是愿意工作的,
但他有可以不用工作的条件,而你没有.
他给你的条件就是你换工作,
两个一起工作一起接送小孩,
一起生活.
这样子看起来, 虽然我的状况跟你们完全不一样,
但我觉得我可以理解你老公的心情,
说给你参考看看,
或许他是觉得你根本没参与在家庭生活中,
而你回来的时候反而是在给自己加上额外的压力.
你看到的是你现在辛苦拼的150万一年,
加上他的被动收入70万,
如果他在做个工作的话他说他大概可以找到70万的,
那就是你们家有机会整年290万
但你要想一件事,
你现在已经只有15%的时间在台湾了,
你老公去工作的话那接送肯定也是他得做,
那你不答应换工作的话,你老公会变成什么状态?
先不说八点上班四点下班(四点半要接小孩)这种工作找不到的到,
即便找到了, 四点半接下班后看你描述是要带到十点才能睡,
那你先生不就整个人被榨干?
(有家务要做,七点还要起床耶)
你以为五岁小孩很好带吗XD
已经会有意见, 会跑会撒娇会好奇到处乱试东西耶XD
然后一年大概有85%的时间是这样的日子,
老婆回来还要出去两天一夜旅行?
是我的话我只想睡觉耍废好吗~
这位太太你看起来根本没有在参与家庭阿,
与其心急退休钱怎么存,
我觉得你该去想的是再这样下去你的婚姻可以维持多久吧,
现况是经济上你老公没有你是完全没有问题的喔~
再者,你老公原本也就只是过的"能活着"的生活而已,
他一有家里金援后出国三次就已经说明了他之前五年日子很苦了不是吗?
之前不是他没欲望, 而是他无法啊!
再说他出国也没影响到你, 孩子还是带着/托著好好的阿~
他现在提的这个去工作的条件,
说真的我看起来也就是他希望你能回来一起过个真的家的生活吧?
以我来说, 毕业后几年其实老婆的收入是比我好的,
我毕业后六年的薪水只从一年50变成70,
老婆毕业没多久就100了,
到交往的时候我大概也才快80,
这时候她说她不喜欢他的产业(我们都科技业),
所以结婚的时候就变成我一个70几的收入在养两人,
她换跑道去做一些有兴趣但没收入的事情,
想试试看拼个几年是否能转换跑道成功开始赚钱,
这时我们还租房子, 手头超紧的,
不过两年后老婆就认清事实还是得回到科技业才能赚钱,
就马上又找到100出头的工作,
而这时我才80多.
又过了几年, 我到快100时我们才有小孩,
这时候我们大概就是一人出一半家用,
家事几乎都是我在弄,
这时期我是觉得我们两个都在打拼,
还满有一起打拼很实在的感觉.
这时期感情也最好,
几乎每天都是床上运动完直接光溜溜睡着到天亮的.
老婆肚子有了小孩后预期花费会变高,预算变紧,
于是我拼命的在工作跟面试找工作,
小孩出生前那一年基本上只要醒著就是在工作或面试,
小孩出生时顺利地换到不错的工作,
到小孩小学前每年都有不错的成长,
家用从1:1变成1:2,到1:3,
到只有托婴的部分1:3,其他我全出,
到老大四五岁时我大概年收是老婆三倍了,
但此时我却要求老婆一人出一个小孩的费用,
因为在这几年间, 所有的家务都是我做或者我出钱外包,
煮饭买生活用品这类无法外包的就都是我自己处理,
他要负责的大概就是一个月一万出头的费用,
自己买的小房子不够住了, 我家里给了个大的,
我也就自己付了几百万的装潢,
两个小孩的副食品什么的自然也是我(他能料理的食物只有水饺)
两个小孩的接送也都是我,
打扫阿姨、陪玩姊姊、...等等的,也都是我.
说真的做这些出这些我都乐在其中,
老婆每天的任务就是吃晚餐后那一小时陪小孩读个故事玩一下,
洗澡陪睡什么的基本上都是我的事.
一直到有天两个小孩都生病,
附近能帮忙的人都不在,
我分身乏术请他下班回来买个药,
顺便买个菜跟无乳糖奶粉(小的吵着要喝鲜奶但生病不能喝)
我才发现老婆完全不知道药局在哪也不知道哪里可以买菜,
而这个地方我们已经生活了几年了,
完全没料到他会一点概念也没,
电话指挥他到药局跟超市去后听他惊呼连连,
说这个怎么这么贵,那个怎么那么贵,....等等的
我才惊觉这样好像不太行,
她完全跟生活脱节了..
然后我也跟着生病了,生病后触发了一连串其他的状况,
才发现我病的不轻, 再不休息的话要升天了
这才开始跟老婆讨论把事情分一点给她,
但这些年来都我在弄了,
说实话我也不知道怎么沟通这样的事情,
而且病情触发后恶化的非常快,
情绪就特别多,
老婆也情绪特别多,
因为原本每天一小时的陪玩变成开始要喂饭洗澡,
她就开始受不了说"晚上都是她在顾"
但其实洗完澡后她去睡觉了两个还是我在陪睡,
早上还是我在张罗两个小孩的上学前工作(包括吃)
因为我工作弹性不用打卡所以接小孩自然也一直都是我,
接回来到她下班回到家这段时间基本上就是我一打二,
所以说真的陪小孩的时间也不过是变成1:1而已,
对她来说却已经觉得她是"100%在顾小孩我都不用顾"
(7am-8am跟5:30pm-7:30pm都我自己带两个,
但这段时间她在通勤或还没下班看不到)
然后她就开始需要一些比较贵的营养品,
心理压力大就开始想做医美,
然后没多久后某一天她说她买太多了,
那个月不小心连上班吃午餐钱都没了, 需要我支援
我就突然一股强烈的感觉,
好像小孩出生后我们就不再一起打拼了,
就剩我一个在孤军奋战.
所以才会希望它至少出一个小孩的学费.
即使其实我根本不需要她付那笔钱,
但我还是希望她可以出一个小孩的学费,
因为那样会让我觉得我们还是在一起打拼~
而此时我也才想起在小的出生后我就几乎没去玩过了,
她总是说我都没用心带小孩去玩, 小孩就是要去玩啊!
总是跟小孩说我很懒很不爱出门,
但假日我也确实很懒的出门,所以我也就没说什么,
到生病时才意识到, 我是真的没力了,
自然哪都不想去, 小孩偶尔不在的时候就只想窝在家,
而我生小孩之前明明就是常常出去的.
我也开始鼓励她去找新的工作,
但或许身心都累了所以表达的很差,
她觉得我是在瞧不起她的工作,
所以我一开始也不懂她在反弹什么,
我明明就不是瞧不起她工作,
只是希望她可以换一个弹性高一点的工作而已,
而且我都已经生病了, 真的需要他调整一下让我可以养病,
直到她后来被公司lay掉之后我们才有机会好好谈,
她也才明白我只是希望她可以找个跟我一样不需要打卡的工作,
这样才有办法一起接送小孩,
不然即使她一天也陪了小孩两三小时,
我还是觉得生活中八成的事情都是我在弄,
而且我还在治疗中,
我真的好累好累想去自杀了
她也在我生病后才了解在我发病之前一阵子,
我是真的很想死,不是在说气话
(之前都在被当作说气话)
她会觉得我瞧不起她的工作是因为,
她知道得不用打卡的工作年薪都很高,
我也很高, 所以她觉得是我觉得她赚太少,
而我只是觉得她的工作时间让她完全没有弹性而影响到分工而已..
而且在好好谈过之后才发现,
小孩出生后到老大小学,
我从来没有一天跟任何一个朋友约下班后去吃个饭喝个咖啡什么的,
唯一有一次约了, 6:30在家里附近吃饭,
走出门后10分钟就被急call,
一个小孩上吐下泻, 得去急诊,
只好跟知道我没时间特地跑来我家附近的同学取消....
基本上每天都是接小孩、上班、做一堆事情,
但是老婆却常常在跟同事聚餐、也跟朋友自己出国玩几次了
我出国都一定是带小孩出差,上班完下班还是继续带
而且还会被念因为白天在国外办公室的时候都是老婆在带,
所以晚上换我了, 等于我基本上整天都在工作XD
所以其实压抑了几年心里潜意识其实应该是满羡慕他的XD
总之, 老婆被lay掉其实对我们家来说是个好事,
她被迫离开了一年也是差不多150但毫无弹性的工作,
但也因此理解了家里的分工是真的太不健康.
一阵子之后他又找到了新工作, 年收也差不多维持着,
但这次她换工作有好好考虑家里分工跟上班时间了,
小孩也小学了, 早上她可以把小孩带去上学,
下午我再去安亲班接回来,
假日就偶尔轮流一人带两个出去一天,
看是找同学一起溜小孩还是找长辈一起出去玩多个大人一起顾小孩,
也让小孩们自己内耗,
或是花钱让他们上音乐美术等他们喜欢的课让我们可以休息一两小时,
或是安排个全家出游,
总之就是让我们两个都有时间可以休息喘气,
我的病况就恢复得很快, 现在基本上也差不多都好了,
我对于没有在一起打拼的感觉也就消失了,
所有的费用也就都我出完全没问题了.
而身体状况变好、家里分工变健康点后,
我工作上也更能发挥, 年收又再往上成长了不少,
老婆虽然工作年薪停住了, 但也开始积极研究投资,
靠投资也是赚得满多了,
就算我工作有什么状况,
他也有一笔可观的被动收入可以支撑家庭,
完全就是正向循环~
而原po你老公基本上扛下了整个家除了钱以外的所有事情,
现在可能钱都可以扛一部分了,
原po一年85%的时间不在家, (40/47)
我觉得其实原po老公应该是比我还累,
而且我还没有扛到85%就已经病倒了
(很多杂事我都外包了还是四五年后就倒了)
你老公平常回家还都看不到你,
对感情跟他自己健康其实应该是满伤的,
如果你也希望有正面的循环,
真的建议好好考虑换个工作让家庭生活正常点吧~
※ 引述《GreenLabel ()》之铭言：
: 感谢提点
: 我觉得世界是有贫富差距的
: 你文中一直说我是不是在搞笑，做成这样才150万
: 又说你也是每年有家人赠与100万，老公赚500万等
: 我只能说你老公很棒，妳也很幸运
: 但很可惜大部份的人，都像我一样愚钝
: 我以为150万已经不错了，没想到还远远不如
: 我没有小看老公的辛苦，但他可能没你们想像中那么辛苦
: 小孩上学前....我们是有请保姆的，是有一个远亲帮忙带，24H住在一起的
: 保姆费我家有赞助，所以这点我就没提了。
: 为什么会想叫我老公去工作，因为小孩真的已经大了，
: 七点半娃娃车来载，4点半才回来，小孩十点就睡了，说实在这个时间段，
: 足够去找一份工作了
: 他其实之前有去工作过，但可能真的家境好，每个工作都平均不到一个月就离职
: 考量到未来有一天我可以换回正常的工作，我希望他也能进入职场
: 双薪家庭真的比较好存钱规划退休
: 为什么我会这么计较，因为我真的也很羡慕像你们这种高高在上的人
: 有人供给，不用工作，不用为钱为退休烦恼
: 我这个个性可能不适合结婚吧，但我的小孩真的很可爱啊QQ
: 以上纯抱怨你用上人的眼光看世界，以及部份问题的解释
: 其他的你的观点我是有听进去的，我承认我没有尽到应有的陪伴责任
: 所以下一步我应该会好好再找个工作，以改变目前的生活型态为主
: 谢谢指教
: : 妳真正的问题是 不爽老公“看起来”过得很爽
: : 但妳老公实际上的生活品质是
: : 长达五年 每天一打一
: : 五年来 老婆平均出差一个月会回家一周
: : 一周后接着不在家一个月（妳说的每40天可放7天长假）
: : 你们夫妻算下来一个月见不到一次面
: : 而且见面的时候都是妳出差回来 我觉得妳回家的时候应该是身心俱疲的情况
: : 毕竟长期出差 谁出差40天不会累（无论是连续或间断来回台湾又出国）
: : 妳一年在家的时间约两个月
: : 不在家的时间人在国外 有时差+在出差状态
: : 几乎是联络不上或不方便联络的情况
: : 如果是妳 妳可以妳觉得这样的生活很开心吗？
: : 说实话 这样的生活他出国旅游放松一下也不为过
: : 而且他用自己的钱 小孩不是带着一起去就是安排妥当有亲戚照顾
: : 妳在职场上完全无后顾之忧 人生如此妇复何求？
: : 加上现在夫家又赠与金钱给先生
: : 妳需要存的养老费或紧急资金的压力变小
: : 你们夫妻会有争执 说真的源头是妳的工作烂爆了
: : 这根本不是重点 重点是妳工作12年
: : 在疯狂出差的职位上 年资只有150万
: : 妳是在搞笑吗？
: : 如果妳现在的工作不需要出差
: : 妳在妳工作的地点买得起房子吗？
: : 1. 妳在双北或新竹工作：
: : 疯狂出差的工作在双北只有150万
: : 2.公司不在双北或新竹：
: : 年薪150万很漂亮 但没有妳先生伪单亲任劳任怨+亲戚赞助的房子
: : 妳完全扛不起妳自己的小家庭 还在那边讨论家用40万很够？
: : 拜托妳醒醒好吗？
: : 00
: : 是不用娱乐吗？妳先生是苦守寒窑的王宝钏吗？
: : 现在看个电影都要300块了
: : 40万 他就是活着带小孩 只是活着 没有生活！
: : 然后妳觉得自己一直出差好辛苦 工作扛着小家庭
: : 扛着的是妳先生！
: : 75万是个大概值，我其实是给他月薪32000
: : 妳当是公司报帐吗？记多少给多少
: : 该不会还要妳老公先垫 妳再付吧
: : 几年的记录，一年大概都是75-80万
: : 什么包括老公的食住行 讲得很大方 其实就是妳女儿的食住行费用啊！
: : 不然五岁的小孩 从出生就跟爸爸分开吃住外出吗？
: : 妳老公的亲戚还cover了部份住的部份
: : 他们平常也可以出门吃大餐
: : 妳这样讲 我是不是可以认为
: : 平常妳先生带小孩是 几乎不外食的
: : 两天一夜旅行 我就更迷惑不解了
: : 妳先生单独顾小孩一个月 好不容易老婆回来了
: : 妳不是放他休息 是觉得一起带小孩出门两天一夜 是给他的奖励？
: : 五年伪单亲
: : 吃大餐和出门两天一夜旅行被妳讲得是多大的奖励
: : 我觉得应该是妳公婆都看不下去了 才以这种方式帮助他
: : 妳一天到晚出差 一年有9-10个月不在家 赚150万
: : 他一年出国三次（其中一次带小孩 没带小孩的时候也没造成妳的困扰）赚70万
: : 妳到底还想怎么样？
: : 妳想要这笔70万也进大水库 妳先想想他五年来帮妳cover多少？
: : 而且这笔钱他除了出国三次 其余的也存起来
: : 除非离婚 不然他也是在存钱你们的养老费
: : 妳只是觉得这笔钱妳不能伸手管理在不爽
: : 但妳老公五年来付出的绝对不是40万就可以cover的
: : 妳自己好好想想
: : 到底为什么一定要老公去上班？
: : 他不用上班就年薪70万 + 亲戚cover居住成本
: : 这还不包括未来家里陆陆续续的赠与
: : 我家里每年也赠与我100万（含食衣行+房贷）
: : 另外有分年总共给我200万投资
: : 不用存养老金+每年投资收益
: : 我没有任何亲戚朋友觉得我需要去上班
: : 希望妳可以接受一下这世界有“不是一定要上班赚钱”的情况
: : 妳到底在想什么？难怪妳忙成这样年薪只有150万
: : 我真的是满脸问号
: : 妳可以先把心思放在“正常的”工作上吗？
: : 想想为什么妳工作成这样年薪只有150万？
: : 我周遭朋友工作强度到这种程度的 年薪都500万起跳 （注意，是“起跳”）
: : 没有！妳没有能力养活一个家庭
: : 妳老公背后的资源才是关键
: : 而且什么陪伴较少？妳是几乎没有陪伴了
: : 我陪我同学的小孩的时间 大概跟妳陪妳小孩的时间一样
: : 如果情况变成 妳公婆每年给妳老公150万
: : 妳可以接受他在家但完全不需要做任何事情
: : 包括小孩子吃饭弄翻碗 然后妳又急着去厕所
: : 他就在那边看电视 玩手机 完全不理会
: : 妳OK吗？
: : 妳在妳小家庭的存在就是这样喔