※ 引述《Cosmology (宇宙学型男)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO
: NO
: 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章
: 即便读了很多类似文章
: 真的遇到事情还是希望能遇到有缘人能够提供想法
: 不知道版友能不能从第三人角度看是不是我本身问题可以让我反省一下
: 背景交代一下
: 我跟夫人(以下用另一半或他来表示) 都是在美国工作 育有一子(4岁)
: 收入比例约3:1
: 跟另外一半有了小孩以后 夫妻关系基本上是雪崩断崖式下降
: 我其实也不知道为什么会这样
: 自认收入跟家事应该也没少过
: 家里我主要负责煮饭跟户外打扫
: 夫人主要室内收拾跟哄睡
: 小孩有意识时一起带 (大约他6我4)
: 从以前到现在吵得点不外乎是目前版上的几篇已经看过的类似问题
: 例如
收入比3:1
看原PO回推文内容， 出国旅游也是负担较多钱的那一方
: 1. 一定要我陪他出门或回台湾
: 连假或假日平常工作累我比较想在家休息
: 但是他就一定要出门 如果附近就算了
: 硬要坐飞机带小孩之类的 等于我换个地方照顾小孩更累
: 我让她自己想去可以自己去
: 我没这么喜欢坐飞机 加上还要请假跟花机票钱
: 他的意思是要大家一起行动才有旅游的感觉 一年至少一次
: 也不能住普通的饭店或airbnb 可能要一定等级以上
: 最后我妥协 但每次都搞得不是很开心
其实就自己出去觉得无聊
: 2. 金钱上一直没办法达成平衡
: 我觉得谁想买什么就谁出钱
: 因为我自己一有想换房子的打算 (他觉得现在的住的好不用换)
: 然后我不喜欢旅游 想把钱省下来换房子 但是最后我都妥协出钱一起去(同1.)
: 之前吵过很多次 最后的共识应该是
: 夫人除了共同生活费以外 他自己存旅游的钱
: 如果有多余的钱他会放入我们买房基金股票
: (目前没有约定多少 都看他心情)
: 然而最近的爆点应该是我最近想买一个比较昂贵的东西(约年薪1/10)
: 他的意思是我不能买 他觉得我应该要把这闲钱放入买房基金
: 因为他没办法确定这钱是不是从他那边来的?
: 等于我用他的钱买东西给我自己 却连要一起旅游的钱都不愿意出
: 其实我一直问不懂他什么意思 因为帐户都分开的
: 等于我钱缴房贷车贷都不能买自己的东西
她的目的只是想要控制妳的钱， 逻辑上经不起推敲，
当然你会搞不懂她的意思
直白说:
你的闲钱应该当买房基金而不是你的个人零用钱
1. 你多出点买房基金 等于 她可以少出一点
2. 你多出一点，那她不就不用出这么多? 所以你有闲钱就可能是从她那边来的。
3. 你有闲钱怎不拿出来给老娘旅游用?
按原PO推文的内容
假设旅游5000 其他共同花费10000， 而原PO出10000。
虽然是假设数字，但与推文内容相符 :
经济上原PO负担较多
而太太可接受这一万旅游2000 共同花费8000， 却不能是旅游0 共同花费10000。
原因是没有在记帐阿。
原PO能提出数字是因为这些数字是已产生花费。
但在花费产生前呢?
太太想去旅游， 原PO不肯花钱， 当下太太就不爽了。
至于共同花费， 本来原PO就会多出 所以太太也没什么好该该叫的。
再说了
旅游是太太想要的， 她要原PO赞助
但是其余共同费用，太太却仍有调控空间
例如 : 她要丢多少进去购屋基金是随她高兴
所以发现了吗? 其实同一件事
女方想去旅游就少丢一点钱进购屋基金
女方想控制原PO钱，就叫原PO闲钱应该进购物基金
: 最后也是吵架
会吵就表示你知道有问题
: 3. 一直没办法平静沟通
: 夫人是我第一任 我没有太多男女相处的经验 可能情商低(他的说法)
: 一直以来她觉得我讲话口气有问题? 也得罪到他爸妈过
: 之前有类似问题有沟通过 我问他如果我说的不舒服的话可以提醒我一下吗?
: (我不确定他有没有答应可以提醒我 只是我的意思是我想要马上知道哪边得罪到他)
: 这几天的爆点是 我小孩在玩海底捞吃火锅变脸的游戏
: 我变得很烂 我只是跟小孩说"等我赚多一点钱下次点真的变脸给你看" 类似的话
: 他就一直抓我这句话 觉得我讽刺他工作不好?
因为经济上的不平衡已经成为你们之间的问题
所以这种玩笑就会变成讽刺她赚不够多
你们吵架是扭曲的
这么说吧 导火线是经济分配不均， 结果变成你不懂读心、说话不好听得罪她。
即使哄好了她的心情， 仍没有解决不均衡的问题。
所以下一次还是会有一样的情况发生。
: 然后开始翻旧帐这个月又有好几次这样
: 但是我问她说什么时候 为什么当下不提醒我?
: 这样突然翻帐说我以前得罪他对我不公平
: 他的意思应该是他还要提醒我什么的 要会读心术?或是自己有认知哪些话不能讲
: 我跟她解释我不记得说过那些伤害他的话 而且他也没当下提醒我
: 所以我觉得我应该没有 因为这吵很多次了 我觉得现在我讲话都很小心
: 可能现在顶多像上面那句一样 但还是得罪到他?
这讲难听点就是情勒了拉
这种招数是会用上瘾的
: 所以我感觉很委屈
: 只要我说没有就说我硬凹嘴硬之类的
当然委屈阿
觉得经济分配不公平， 结果还不能提，甚至还要小心翼翼怕她玻璃心。
: 基本上能想的资源都用过了
: 婚姻咨商 每个月至少请特休陪对方出门约会 过年过节送花问候 但我看也没什么用
: 也不知道他不满意我们婚姻 整天抱怨哪里不好不体贴 又主动不离婚是怎样
她想继续用抱怨/情勒的方式来改变你
但你已经不想再吃这一套了
感情就是这样， 会因为爱而去付出、包容、担负额外的责任
会觉得因为爱就应该这样。
当累积不开心之后，甚至会检讨是不是自己的问题
但这没有标准答案
当你真的不在愿意吃这一套时，
回过头来看就是这段感情需要 你投入的比她多， 而你愿不愿意，开不开心?
板上只能分析客观的事实， 但是感性层面的东西却属于当事人主见
例如我能接受薪水上缴， 不等于客观上薪水上缴是公平的。
从你文中感受到的是
你对太太的感情 已经被她一次次的消耗掉了
讲难听点， 旅游/共用花费那边(第二点)， 太太讲的就是歪理
与其用这种歪理，
倒不如坦承就是想要老公多出点，想想要怎么让老公愿意舒服的多花这一笔
用歪理、情勒的方式久了， 人家也会渐渐不想吃这一套