※ 引述《Cosmology (宇宙学型男)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO
: NO
: 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章
: 即便读了很多类似文章
: 真的遇到事情还是希望能遇到有缘人能够提供想法
: 不知道版友能不能从第三人角度看是不是我本身问题可以让我反省一下
: 背景交代一下
: 我跟夫人(以下用另一半或他来表示) 都是在美国工作 育有一子(4岁)
: 收入比例约3:1
: 跟另外一半有了小孩以后 夫妻关系基本上是雪崩断崖式下降
: 我其实也不知道为什么会这样
生儿育女是否是你们在结婚前后有的共识？
还是生小孩这件事在你们的计画外？
生小孩这是一个‘转捩点’
是育儿过程发生什么状况吗？
另外，我不知道为什么最近几篇文章都会先交代收入比例
还是你自己认为收入高低产生的心态不平衡才是问题‘症结’？
而小孩子的出现这段文字，只是要将责任推卸给‘妻子的贺尔蒙改变’
还是‘小孩子的教养冲突’的挡箭牌？
: 自认收入跟家事应该也没少过
: 家里我主要负责煮饭跟户外打扫
: 夫人主要室内收拾跟哄睡
: 小孩有意识时一起带 (大约他6我4)
: 从以前到现在吵得点不外乎是目前版上的几篇已经看过的类似问题
家务要怎么分配夫妻讲好即可，但你会提‘没少过’
代表你心中有所不平衡，‘可能’你赚得多，但劳力又付出的多(多于两成五)
所以会开始抱怨，为什么我在婚姻中总是吃亏的一方
我觉得抱怨可以，但是劳力工作很难被‘量化’
你是怎么算出六四的？
家务这档事，讲求的不是公平
每个人量化的指标都不一样
那家务又要如何分配才会公平？？
这时你要走另外一条路叫做‘尊重’
‘尊重是公平的出发点，公平是尊重的最终体现’
如果你老婆病了累了，你会不会稍微体谅去帮他一把
还是做完之后你会再说你这次欠我一个人情？
相信大部分人选择的是前者
: 例如
: 1. 一定要我陪他出门或回台湾
: 连假或假日平常工作累我比较想在家休息
: 但是他就一定要出门 如果附近就算了
: 硬要坐飞机带小孩之类的 等于我换个地方照顾小孩更累
: 我让她自己想去可以自己去
: 我没这么喜欢坐飞机 加上还要请假跟花机票钱
: 他的意思是要大家一起行动才有旅游的感觉 一年至少一次
: 也不能住普通的饭店或airbnb 可能要一定等级以上
: 最后我妥协 但每次都搞得不是很开心
这点显示他对你的‘依赖’
不是外显的‘什么不会开车需要你载’的那种
而是有你在他做任何事会比较放心跟踏实
就算你只是‘呆’在旁边
剩下的跟‘要不要出国’的讨论串很像
我这边就不赘述，你可以看看大家的分享
: 2. 金钱上一直没办法达成平衡
: 我觉得谁想买什么就谁出钱
: 因为我自己一有想换房子的打算 (他觉得现在的住的好不用换)
: 然后我不喜欢旅游 想把钱省下来换房子 但是最后我都妥协出钱一起去(同1.)
: 之前吵过很多次 最后的共识应该是
: 夫人除了共同生活费以外 他自己存旅游的钱
: 如果有多余的钱他会放入我们买房基金股票
: (目前没有约定多少 都看他心情)
: 然而最近的爆点应该是我最近想买一个比较昂贵的东西(约年薪1/10)
: 他的意思是我不能买 他觉得我应该要把这闲钱放入买房基金
: 因为他没办法确定这钱是不是从他那边来的?
: 等于我用他的钱买东西给我自己 却连要一起旅游的钱都不愿意出
: 其实我一直问不懂他什么意思 因为帐户都分开的
: 等于我钱缴房贷车贷都不能买自己的东西
: 最后也是吵架
终于要正视你的问题核心了，‘金钱问题’
简而言之就是你们花钱的刀口不一样
你认为他的旅游没有价值，他认为你的奢侈品没有价值
我个人认为你们就是把钱分清楚
多少钱是家用(包含车贷房贷)、多少钱是买房或说储蓄金、多少钱是‘自由处分金’
前面两者有给足，自由处分金要怎么用都不得干涉，‘不去贬低别人的嗜好’
: 3. 一直没办法平静沟通
: 夫人是我第一任 我没有太多男女相处的经验 可能情商低(他的说法)
我个人称呼这叫PUA三部曲‘标签化、污名化、矮化’
因为你老婆是你的‘初恋’，你就不擅长男女相处，这是标签化
所以你的情商低，这是污名化
最后一步就是‘矮化’了，所以你沟通时是否有发现你时常处于劣势
你要先对自己有自信，不要被别人的标签影响
就像如果你老婆说你是他第100任
你会觉得他阅历无数，很会处理男女问题嘛？
: 一直以来她觉得我讲话口气有问题? 也得罪到他爸妈过
: 之前有类似问题有沟通过 我问他如果我说的不舒服的话可以提醒我一下吗?
: (我不确定他有没有答应可以提醒我 只是我的意思是我想要马上知道哪边得罪到他)
都成年人了，你要不要自己去问他爸妈，或是自己观察他爸妈跟你的互动
不要被单方面说法给‘引导’了，或许他爸妈根本没有放在心上
是你老婆自己这样认为
: 这几天的爆点是 我小孩在玩海底捞吃火锅变脸的游戏
: 我变得很烂 我只是跟小孩说"等我赚多一点钱下次点真的变脸给你看" 类似的话
: 他就一直抓我这句话 觉得我讽刺他工作不好?
: 然后开始翻旧帐这个月又有好几次这样
: 但是我问她说什么时候 为什么当下不提醒我?
: 这样突然翻帐说我以前得罪他对我不公平
: 他的意思应该是他还要提醒我什么的 要会读心术?或是自己有认知哪些话不能讲
: 我跟她解释我不记得说过那些伤害他的话 而且他也没当下提醒我
: 所以我觉得我应该没有 因为这吵很多次了 我觉得现在我讲话都很小心
: 可能现在顶多像上面那句一样 但还是得罪到他?
: 所以我感觉很委屈
: 只要我说没有就说我硬凹嘴硬之类的
所以我才会说这是PUA三部曲，先把你塑造成情商低不会阅读空气的人
然后再说你哪些话中伤过我，因为你不会‘察言观色’、甚至会说你是‘亚斯伯格’
跟你说也是白说，反正你是‘理性脑’无法理解我的‘感性脑’
你现在不是要反省你做错什么事，是要先拿回婚姻中的‘平等权’
要先‘正名’你在他心中的‘人设’，让他也放下姿态
你们在同一个‘阶梯’好好坐下来聊聊
: 这几年来类似的事件最后都演变两人都会忍不住在小孩面前吵 真心觉得累
: 心中不知道发过几次誓不在小孩面前吵 最后都自己破功
我知道这部分应该很多人不认同，但我不觉得一定要在自己小孩面前‘隐藏’吵架
吵架是婚姻的一部份，是生活的一部份，反倒是你要在冲突中保持冷静
给小孩子一个好榜样，让他知道什么事愤怒的情绪，愤怒的情绪会给旁人什么感觉
情绪要怎么样控制与表达才是正确的，而你要记得你是你儿子的榜样
在冲突时的任何表现，都会养成他未来的性格与处世态度
身为父母要重视‘吵架’也是孩子需要去学习的一环，不是一昧当个好好先生小姐
: 到后面这一两年一直以来有都有离婚念头
: 更加确认心中离婚的想法是有次夫人因为家里有事他
: 自己回台两个礼拜 我自己留这边带小孩 我真的觉得前所未有的轻松
: 我不用在担心什么时候得罪到他
: 还是假日又一定要跑去哪 可能跟小孩去个附近公园我看他也很开心也不觉得累
: 唯一顾虑点是小孩太久没跟夫人视讯也会闹会很难过
: 这也是让我不想轻易离婚的契机
小孩是婚姻考量的仲要点之一，但很多事用不同的角度看，你心情会放宽一点
就如同我对于吵架的孩子影响的‘诠释’
: 基本上能想的资源都用过了
: 婚姻咨商 每个月至少请特休陪对方出门约会 过年过节送花问候 但我看也没什么用
: 也不知道他不满意我们婚姻 整天抱怨哪里不好不体贴 又主动不离婚是怎样
: 真的要他坐下来好好协商离婚也是一直逃避
: 我是真不知道他是要拖时间还是觉得其他我会改变?
: 但我觉得真心累 我也不想为这段关系去改变什么了
就代表你在对方心中其实不差，问题没有严重到需要离婚的程度
又或者这些都只是他想在婚姻中取得领导地位的‘手段’
: 也有阵子试着照顾好自己跟小孩的情绪就好 对方讲的话就当耳边风
: 爱干嘛就干嘛 我自己带小孩也OK 当室友就好 也懒得跟他吵
: 但可能这样他更火大 (意思是我不主动理他 没他也过很好 还是逃避我们关系之类的)
在行为科学上，‘削弱’最好的方式是‘忽略’
我知、你知、他知，所以他不能让你的‘忽视’
影响到他在你们婚姻中的位阶
你过于冷静或是理性的行为，都会让他的‘抱怨’师出无名
他的抱怨一定要在你‘情商低’的前提下去借题发挥
: 不想拿小孩当不离婚的挡箭牌 但我连要安安静静过日子都没办法
: 版上推崇问就是离 我自己也是这样想
: 但自己无法预测离婚对小孩影响 加上另一半是第一个女友到结婚 国外生活都不容易
: 不知道该怎么才好
不要在把第一个女友和情商低做连结了，一点关系都没有，你要先找回自己的自信
至于离不离，你想清楚就好
我能做的是帮你分析处境，不是帮你做决定
加油~共勉之!!