此篇回应Light大的文章。
你的状况跟我家类似，丈夫收入是我的三倍，房子一开始在双方家长资助头期的情况下先
买老公寓，但因为对方不能接受居住品质改换价格2.5倍的社区大楼（这次没再多拿钱，
就靠我们自己存的+贷款贷到满去买）。丈夫不太计较钱，但我也不想都让一方分摊，也
没办法当伸手牌，所以计算家用总额之后约定好双方各自拿出月薪一半的钱付家用，另一
半薪水自己安排互不干涉。但事实上房贷压力真的颇重+高薪的工作也让丈夫压力很大身
心都很疲倦，因此家务、育儿（2y+4y)的主要责任在我身上。
我家现在的纳税级距靠着诸多抚养扣除额+提拨退休金提到满来维持不要跨越级距的一个
恐怖平衡，所以我也会有一但跳槽调薪就又要再跨一个纳税级距，导致升职工作变复杂但
扣掉多缴的税根本没多赚的状况，因此多少影响我职涯的选择。另外我们因为每个月都有
预提所得税，每年纳税后都还有少许退税，但退的钱都直接进老公帐户（因为是他的名字
共同申报），用你的话话说就是爽也没爽到我。
综合以上来说应该有跟你的状况类似。
以我自己的心得，整体来说我还是会建议你转念。
你提到“不喜欢传统男主经济女主家务”的观念，但我认为在经营家庭的时候以个体的“
公平性”来衡量也算是一个思考误区。另外还有一点是，对家庭经营的付出，家务是一个
，赚钱当然也是一个。所以我看到有的人说“凭什么赚的钱多就可以少做家事”，我真的
是会很疑惑，这就像是两个人划一条船，比较会看风向的去操控扬帆的方向，比较会划桨
的就配合让船能前进。叫那个会掌舵扬帆的人也要跳下去一起划桨，让对方累死（以我家
状态，我老公工作的劳心程度极高，所以下班后的时间他顶多逗逗小孩，陪读一下，再多
他真的会很心力不足），真的有比较好吗？
到底是应该你配合我我配合你导致一个不上不下的结果，还是撷取各自擅长的部份让这艘
船可以走得更快更稳更远。每个人可能都会有不同的选择，我自己选择后者，不过我也认
同也许你对结果并不在意，过程让你心里过得去比较重要。我自己确实也是比较偏向现实
理性的人，即使如此我也会有“都是我在处理这些的琐事真的好烦，小孩什么事都找我好
累”的心情，但看到老公每天累得跟狗一样，八点才在吃晚餐，我也是会心疼，又觉得自
己这部分的付出其实还是有价值的，价值就是我支持他回到家之后能好好休息，家里状况
还算舒适，孩子该干嘛都有安排了，他就是出席就好。
我愿意承接这些看似琐碎的事情，他愿意继续待在一个很消磨人的工作上赚取高薪，都是
我们爱对方爱这个家庭的方式。
回过头来，我觉得有时寻求太多的公平，忽视实际生活其实是有点不切实际的想法。
你们双方已经结成夫妻了，还要事事以两个独立个体来看待家里的议题其实不是非常合理
。
例如你强调自己对生活品质的期待相对较低，但因为他收入较高，想买比较好的房子却又
没有足够的头期款，导致你还得拉娘家下水这件事，以及考虑到纳税，所以限制你的投资
的标的，感觉上都是把自身的权益（从绝对值上来看是应该是比较小的，但放弃会让你奇
檬子不好）放在家庭权益（绝对值较大）之前。
拿买房来举例：
假设妳家在台北市，需要一间三房的房子，买一间4000万的社区电梯房好了，然后装潢25
0万。
这样需要的头期款是800+250装潢=1050万，后续的2900万+利息是丈夫缴。而你想买的是1
500万的旧公寓，头期是300+250装潢=550万。
（因为我家就是从旧公寓换中古社区，又小又旧的房子重新装潢起来不会比大一点的中古
房子便宜多少）
这个所谓的“负担不起而要向娘家求助”的差额我就抓500万好了，相对于丈夫要负担的2
900万真的是有不小的差异（还不说这500万看起来也是老公还），然后这500万“把娘家
拉下水”买到的可能是你们一家人未来30年下雨天停好车就上楼、以后抱小孩可以搭电梯
、更
好的生活品质、更好的学区，坦白说我觉得如果你丈夫的薪水不错（假设三百万以上），
应该会觉得很有价值。五百万加利息我随便算是600万好了，摊三十年一年只要20万耶。
更不要说假如你们不在台北市，根本不需要500万就能买到这个有明显差异而且可以长期
享有的生活品质，反倒因为你的收入较低、自觉不需要，加上可能多少有觉得因为老公负
担高额房贷而导致你说话没底气（？）的心态，要拉低你们两个甚至小孩的生活品质，我
觉得其实也是蛮不合理的。
最后来说说实际解法：我家的解决办法跟部分推文说的一样，家务直接请一周一次的打扫
阿姨
、两只猫买猫砂机、自煮前后的采买准备收拾比煮饭本身更耗时，就直接外食+简单烫青
菜达成营养均衡（但我喜欢做菜所以有空我就会做，这个多花的时间算个人兴趣所以不算
劳务输出）。这样下来坦白说真的没有感觉还有多少家务要做，即使另一半有时太摆烂，
自己捡起来做也没有到会累积不爽的程度，就是碎唸电他个两句就过了。
祝福你能够找到自己家庭的平衡。