首先先给这位爸爸拍拍
不管如何 至少你走出了可能改变的第一步
将无力感表达出来 不论是用说的或是用打的或是用写的
表达出来就会是一种整理
将废物倒点出来比较不会生病（生理或心理的）
人生真的很难
有婚姻小孩的人生更难
有婚姻有3个小孩的人生真是爆炸难
（阿？问我为什么没有2个的选项？因为我直接1跳3了阿干！）
其实你的这些抱怨 我生第一个小孩的时候也有
几乎换个性别就可以代入
孩子带来的改变不只是生活上的
我觉得会无力的很大部分是孩子的"不可掌控性"
关于育儿百百观 可见O大那篇文下的推文
你就会知道你一点都不孤单 大家都是这样在熬的:~~~
我比较想提醒你的是 不要跌入受害人情绪里
你有没有发现 你整篇文章散发的不是无力感
而是一种"我做得这么辛苦 我好难 我好累 我怎么这么可怜"的小媳妇哀怨貌
既然是受害人 就会有加害人
而那个被你塑造成加害人的 就是你太太
有一种说法是 小孩出生的前三年是夫妻最容易离婚的时期
因为现实往往很骨感 夫妻双方如果无法成为同一阵线的盟友
很容易就就地解散
如果你又都把眼光都放在自己身上 那就更容易忽略对方的付出
于是恶性循环 你更觉得自己可怜 对方好可恶
其实这些育儿问题都只是表面
你们有娘家的大人 有婆家的大人 还有保母
真的想喘口气来点ME TIME
拜托哪一边帮忙带个半天一天就有了
你自己又是自营商 时间运用上自由很多
（我们也是自营商啦 不要骗自己都很忙了）
真正的问题是 你想要的是什么？
你说你事业上要转型 需要后盾 你要什么样的后盾？
是希望你太太完全接手小孩让你都不用回家拼事业？
你讲的很多家事、杂事、育儿事 真要外包通通都可以
但你自己愿意放手吗？
你说你很爱孩子 很乐意让孩子黏着你 又觉得自己很辛苦、很累
那就去找个平衡点、找外援
不是从另一半身上找补
觉得我不做你就应该要做阿！就是你不做所以我才做！
从你的历来文章叙述我不太觉得你太太像你所说这么糟糕
请你打开眼睛 去看你太太做了什么 而不是聚焦在她没做什么
然后 也麻烦你想咨商就去咨商
当我们现在情绪黑洞爬不出来时 适时求援也很重要
好好整理自己 才会有能量继续前进
哲学家弗里德里希．尼采（Friedrich Nietzsche）曾说：
“凡杀不死我的，必使我更强大。”
"灵魂利用困境和苦难来制造“需要做选择的情境”"