※ 引述《DaBoFish222 (DaBoFish222)》之铭言：
: 大年初四，我在2岁半儿子背后忍不住委屈的泪水，
: 我是一个父亲，顾小孩、做家事、事业，占据我生活的95%
: 平时绝大部分的时间都是我在处理儿子，
: 泡奶、换尿布、陪玩、哄睡、念故事、洗澡、吃饭，
: 以上工作98%都是我在做，
: 2%偶尔陪玩、换尿布，是太太在做，
: 上班日，儿子送保母也是交由我接送，
: 除了真的我不在非不得已，
: 太太才会接手。
: 我好累，我很爱儿子，但我真的想休息，
: 不知道压垮最后一根稻草是什么?
请问你太太会做饭吗？
我差点以为是我朋友发文，
他太太会做饭，
在他带儿子在外玩一整天后，回家有热腾腾的饭可以吃。
虽然更多时候，他和儿子直接在外头吃完饭，
因为他儿子精力旺盛，总是要玩到很晚才愿意回家。
他没有哄睡的困扰，
因为他儿子从一岁起就从不午睡。
有困扰的是托婴、幼儿园那边，
好不容易他才说服儿子尽量假睡，尽量……
我从没见过他老婆。
第一次跟他们父子俩一起出游时，
他儿子兴奋的抱住我这位陌生阿姨，
拉着我手臂又叫又跳又跑的，我差点跌跤。
（我怀里背巾中还装着一个婴儿哪。）
看得出他几乎不曾有女性长辈陪他出游过，所以特别的兴奋啊～
我很有默契的不问他老婆，
他也只主动提过他老婆一两句，很精简的说明了他老婆从不育儿。
他只是我众多亲子家庭友团里的一员好友，
因为孩子年龄差异较大，所以一起出游的机会并不多。
但我每次看到他，他都活力充沛、没有倦色的陪着他那能量爆表的儿子，
眼神满是幸福。
他把双北所有游玩景点摸了个遍。
像我问他哪里适合婴儿玩沙，
他立刻推荐了228公园，（对比其他人推荐大安森林公园等等，）
造访之下果然很适合我的口味：大众运输方便，沙质好，清闲不拥挤，绿荫也优。
我儿子和他儿子：
https://i.imgur.com/DlJflCJ.png
什么玩水、玩滑步车等的景点，更不用说了，
他还知道一些别人不清楚的好地方。
他和他老婆之间也许取得了微妙的平衡。
相较起来，他老婆达成了不必工作、不必育儿的愿想，
而你老婆婚前明确表示过希望婚后“不工作、不生育”，却一个也没有达到，
反而得到一个认为她一点都不正的老公……
你有亲子家庭友团吗？我觉得你需要一个。
我的亲子友团是自然而然形成的，
在我成为single mother by choice后，便接到许多讯息问我需不需帮助，
说有事甚至半夜都可打给他们。（幸而我还没有机会用到这个特权）
年近半百才产子的我，只身育婴却完全不觉得累，
除了有这些好友的支持外，我相信还加上好体力。
一位未婚妈妈朋友与我相约时，发现我背着婴儿快速走过而完全错过她，
事后笑着说当时的我目测有四分速。XD
她总说我体力比一般人都好，不过她自己是自行车赛车手啊～
你提到你工作很辛苦，但有等值回报，
想进入工作转型期却苦无后盾。
——那就不要转型了，诚心建议。（除非你是想换个更有时间育儿的工作）
前阵子我分享过一项哈佛起头、长达86年的研究，
得到人类快乐的最重要因素有二：
一是health，二是relationship。
什么工作成就感的，并不在里面。
你应该转型去运动健身，
因为你已预期：你这辈子可能将一个人育儿。
若你不想一个人，就扩大你的社交圈，
可以向你周遭朋友释出讯号，
也可以从网络上找社群，进一步约出来一起玩。
（不必限缩社群性质。
像我的社交圈大多是双亲家庭，不会因为只有我单身而不自在啊。）
养一个孩子本就需要一整个村庄。
如果你老婆无法提供资源，你就应该去寻找其他资源。
也许等你扩展了社交圈后，
你能找到第二春（未必是指婚姻，而是任一种更正向的关系），
或许那时你就愿意离婚放你老婆走吧。
你主要是累在你并没有（伪）单亲的心理准备，
更细的说，你是累在你的心境太传统。你只需要心境的转变。
如果你像我们一样一开始就计画只身育儿，
白洞，白色的明天将等着你。