除夕回哪里过是小事，原PO对维护自己的主张如此卑微让我比较担心
: 早在谈到彼此结婚共识前，每每看到婚姻板在过年前刷一波媳妇哀嚎文，我就会对着另一
: 半问出那直达灵魂深层恐惧的问题：你觉得结了婚女方一定要在婆家过除夕吗？
为什么你要那么恐惧?你要厘清你真正恐惧的是什么，是怕你和伴侣意见相左?人们多少都
会有意见相左的时候。是怕你的伴侣会禁止你回家?现在没有奴隶制，你过虑了。是怕你
不到他的要求会失去他的认同？如果你很在意伴侣的认同，那你得考虑一下减少这种求
认同感了，因为你控制不了别人怎么想，把自己的幸福交托在他人身上是很危险的
: 前几天，又被过年气氛影响，我又问说：如果今年结完婚，明年除夕夜我第一年就可以回
: 娘家过除夕吗？
你的语气好卑微喔。如果你让别人在不用付出成本的前题下为你做决定，那那个人一定会
做出对他最有利的决定。以你这种请示的语气，就算本来没有控制欲的也会被你激出控制
欲。这也算一种期望管理，一开始男朋友可能不知道你什么脾气，默认你除夕不一定去他
家，这时你答应去他家就可以卖他一个人情。然后你一附卑躬屈膝的样子，不像有自主行
为能力，他就默认自己有权力决定你的去向，结果你突然表示自己有主意，他肯定大吃一
惊然后生气气地想“女人，你居然有自己的意愿”啊XD
你要把他的心态从“老婆得问准我去哪里”调整成“我希望我老婆来我家过除夕，我得邀
请她”。
另外你男朋友有权力为你的做法不开心，就算是伴侣也会有很多意见想左的时候，我不喜
欢我老公教宝宝划手机，我也说过他，他就没理我，然后我就......我就接受了XDD因为
是他在照顾孩子，没道理我一边享受ME TIME一边对他的育儿方式GGYY。你得学会接受你
的伴侣会为你的某些做法不开心，并接受即使如此自己仍会照旧。
那如果婆家长辈问起，你有想好怎么说了吗？
他和他家怎相处是他的事情，你不用为他想。除非你想获得婆家认同，那你就摸摸鼻子认
了吧，世上没有两全其美的
: 我有点震惊，于是请男友今年过年回家问问他姊姊，同样身为未来别人家媳妇角色的姊姊
: 是不是也会有想回娘家吃年夜饭的念头。
这里你示弱了，你不想为你的偏好背书，所以你希望拉其他人下水，证明除夕回娘家是常
态
其实除夕在哪里吃饭是小事，你有你的偏好，你的偏好不会因为是常态就更合理，也不会
因为世界上没其他人那么做就变得不合理。你想找其他人背书，反倒暴露出你对维护自己
偏好的缺乏信心，这种不自信使你易于成为操纵狂的猎物
: 我问男友，所以你认为想回自己家过除夕很正常，但如果真的这么做很白目、所以你认为
: 未来我回娘家吃年夜饭这件事很白目？？
你不用那么在意他的想法，除非你很重视你在他心目中的形像。但穷你一生之力你也不可
能满足一个人所有的愿望，你得自己放寛心
下面是你为自己偏好做出的合理化，我的意见同上︰不管你除夕想在哪里过，那都是你的
自由，即使你一年回家三千次，父母感情超好，你从来不去婆家，你都有那个权力，你不
需要任何人的同意或认同。
跟这个男朋友结不结婚倒不是重点，重点是你要培养出自己的自信，和不太注重他人评价
的心理能力，不然你就算换个觉得老婆回家回除夕天经地义的老公，他一样会有和你意见
相左的时候。到时如何平衡你的感受和他的认同，就是原PO要拿捏的地方了