第一篇到第三篇，你最在意是否坦白。事情发生初始，情绪最激动，也是最想打破砂锅问
到底的时候，相信你那时候一定是什么问题都问过。但你怎么问，先生都是推说记不得了
，神奇的地方出现了，时间过了越久，第三篇的时候他突然开始回忆起来，初为人父的快
乐、工作的压力、你的不谅解、风水不好......等等。
通常来说，时间过越久，应该是对于细节越模糊才对，但你先生如此特别，说明他从头到
尾其实可能都记得，只是从头到尾都没有讲实话，因为讲了成本太高（离婚、你的歇斯底
里、经济、顾小孩的问题、还要跟爸妈交代...），因为这些他都还没有时间去思考要怎么
面对，所以最好的方式是先推说不知道自己在干嘛或是不记得，等到风头过了才用挤牙膏
的方式，慢慢的挤出对自己有利的说词（但一样不是他真实内心感受）。
他不想离婚，并不是因为还很爱你，而是因为权衡利弊的结果，其实你也是，只是你还在
情绪风口浪尖上，感情很充沛，所以以为是自己还爱他。
你在第三篇的时候虽然结论提到自己越来越好了，不过你在中间叙述的时候也提到自己情
绪还是起起伏伏，所以你的“正面情绪”是来自于不想失去，而给自己的加油打气，你会
找到许多安慰自己这个人还在意我的证据，好让自己正面的留在这段你自己都觉得好像有
哪里怪怪的关系里。你的起起伏伏，走到低谷的时候，你又会开始负面起来了，你会想起
“深谈”以后你先生的漏洞，然后再次质问他，你会得到越来越细节的理由，越来越文青
跟内心的叙述，都是在强化他那些借口的陈述，而且他只会越来越偏向“内心感觉”去美
化跟放大那些让你引发舍不得跟自责的陈述。
通常实话在什么时候最能听到呢？
在最平静的时候，在最不需要计较利弊得失的时候，也就是离婚以后或是现在这样表面相
安无事安全到让他不会觉得你再提的十年以后（因为他也忘了十年前给你的理由，所以缴
出新东西的机率大增），才可能云淡风轻的交代出来。
我以前很年轻的时候也跟你差不多，是一个过度在乎答案跟原因到底是什么的人。但后来
在职场、生意上、情感上累积的阅历越多的时候，你会发现这样矛盾前后不一、反反复复
的人其实超级多，他们有个共同点，就是碰到什么事都习惯先计算利弊得失，让自己受损
最小，所以那些话都是当下权衡的结果，反反复复的原因在于，随着时间推移，外在环境
、利于他的状况会改变，所以说词当然会变。所以说词是最无用的。
如果你还是内心很渴望这种“深谈啊、内心靠近啊、深度理解”，你就是在意这些点的人
，说实在你应该要好好离婚，先“暂时”把这些感性过度的情绪先收起来，把经济、自身
状态调整好以后，就可以着手离婚，你要找一个面对感情时，第一反应不是权衡利弊而是
讲究真心相待的人，这类的人不会少，这类的人不是不在乎风险，而是他们接受风险并把
情感交流当作一种珍贵的体验，而不是交换东西，非常清楚自己要追求的明确目标是什么
，才不会反反复复的（通常是不知道自己要什么的人，才会随着当前环境主流而一直不断
改变自己的想要）。
付出什么就会得到什么，不一定是立即的成果，也许是从多年以后其他方面获得。不需要
觉得自己错付什么的，觉得不平衡是正常的，但不要把这个不平衡，一直用过度正向去矫
正它。就让它不平衡没关系，你再过一阵子就会看懂。